Представьте ситуацию: вам важно поделиться чем-то сокровенным, получить поддержку, понимание или просто знак внимания от близкого человека — мужа, мамы, друга. Вы искренне пытаетесь достучаться, но в ответ встречаетесь с эмоциональной стеной. Кажется, что проявить участие так просто, но для другого это оказывается невозможным. Почему так происходит?
Механизм эмоциональной заморозки
Вы хотите, чтобы он(а) о вас определенным образом заботился, или оказал внимание, или просто услышал, но этого не происходит. Парадокс в том, что способность к эмпатии и эмоциональному отклику — это не навык, а состояние. Тот, кто находится в контакте со своими чувствами, легко откликается на переживания других. Но если собственные эмоции «заморожены», человеку просто нечем реагировать. Вместо поддержки вы можете получить рациональный совет в духе «реши проблему» или обесценивающую фразу «не драматизируй».
Корни этой «заморозки» почти всегда уходят в детство. Откуда травма? Из детства. Вы не были заморожены тогда. Вы были живым, пока не пришлось заморозить свои чувства. Ребенок естественно выражает эмоции: плачет, когда больно, стесняется, нуждается в помощи. Но если на его чувства реагируют игнорированием, стыдом или насмешками («Хватит реветь!», «Не будь слабаком!», «Сам виноват!»), психика включает защитный механизм. Так происходит, когда родители в разводе, когда отца нет рядом, когда от ребенка требуют слишком многого. Боль, обида, горечь становятся невыносимыми — и их приходится «упаковывать» и отправлять в глубокое подсознание, чтобы выжить.
Автоматизм в настоящем
Со временем этот механизм становится автоматическим. В вашей нынешней жизни тоже хватает напряжения: и ваши чувства снова, на автомате, отправляются в глубокое хранилище, на заморозку. Человек перестает замечать не только свои эмоции, но и чувства окружающих. Как можно увидеть боль в глазах другого, если ты не признаешь собственную? Как откликнуться на чужую уязвимость, если твоя собственная надежно заблокирована? Эмоциональный отклик становится невозможным — не потому, что человек равнодушен, а потому, что у него «отключен» сам инструмент для этого.
Цена для отношений
Плата за такую защиту высока: страдает качество близких отношений. Исчезает глубина, теплота, настоящая душевная близость. Вместо этого возникает дистанция, непонимание и ощущение одиночества вдвоем. Теплота, принятие, желание поддержать, возникают, если чувства разморожены. Только когда эмоции свободно текут, а не блокируются, появляется ресурс для искреннего сопереживания и поддержки.
Путь к разморозке
Что же делать? Ключ к изменению — не в новых техниках общения, а в «разморозке» собственного эмоционального мира. Для этого необходимо безопасно «отгоревать» старые, невыраженные детские травмы: дать себе право на ту боль, обиду и горечь, которые когда-то пришлось спрятать. Это процесс, часто требующий помощи психолога. Нужно научиться не стыдиться своих чувств, признавать их и проживать. Это единственный способ вернуть чувства и близость в отношения, и другого варианта нет.
Пока этот путь не пройден, попытки «достучаться» будут наталкиваться на ту же стену. А до тех пор… Сколько ни пытайтесь, вас не смогут услышать. И вы не услышите. Потому что нечем реагировать. Проблема не в отсутствии любви или желания, а в заблокированной способности чувствовать и сопереживать. Восстановление этой способности — основа для возвращения жизни и тепла в отношения.
Художник Елена Маркова
