Часто ли вы задаётесь вопросом о том, на каких принципах построены ваши отношения с близкими? Многие из нас живут, не задумываясь о том, что их взаимодействие с партнёрами, детьми, родителями может быть основано не на искренней связи, а на жёстких, усвоенных с детства представлениях о ролях.
Голос унаследованных установок
Спросите себя: что, по-моему, должен делать мужчина? Что должна женщина? Каким должен быть ребёнок? Ответы, которые придут вам в голову, скорее всего, окажутся не вашими собственными размышлениями. Это будут установки, которые в вас заложили, когда вы были ребёнком и не могли критически осмыслить предлагаемые правила. Вы адаптировались к системе, чтобы выжить в ней, а не чтобы жить в согласии с собой.
Функциональность вместо жизни
Но могут ли быть подлинные отношения между ролями? Нет, это возможно лишь на уровне функциональных разборок: сделал ли ты то, что должен, выполнил ли свои обязанности. Вся палитра ваших чувств — разочарование, обида, злость — часто связана именно с тем, насколько другие люди соответствуют или не соответствуют вашим внутренним «должникам».
Эти же чувства рождаются из-за того, что вам пришлось подавить в себе живое, настоящее. Функциональность и подлинная жизнь плохо уживаются вместе. Результат — множество страхов, минимум свободы и очень мало места для настоящей любви. Это последствия выбора, который вы сделали неосознанно, следуя по пути «все так живут».
Страх перед свободой
В таких ролевых отношениях вас почти нет. Зато есть понятность и предсказуемость. А если представить, что все мы — свободные люди, всё становится непонятно и даже пугающе. Как тогда строить отношения? На что опираться, если нельзя манипулировать аргументами «ты должен»?
Для этого нужны не просто новые навыки общения. В первую очередь требуются новые убеждения. Необходимо принять мысль, что ваши близкие не обязаны соответствовать привычным для вас ролям. У них есть право на собственные желания, потребности и жизненные приоритеты.
Право на выбор и границы
Если ценности и выбор другого человека вам глубоко чужды, возможно, не стоит выбирать его для близких отношений. Если ваш ребёнок мыслит и чувствует иначе, чем вы, — это не проблема, а шанс. Шанс отделить живого человека от стереотипных ожиданий и увидеть его настоящего.
Это сложный путь. Но только так можно построить отношения, в которых есть вы — со своими мыслями и чувствами, — и есть другой человек, такой же цельный и самостоятельный.
Путь к подлинным отношениям
Для этого придётся найти в себе ресурсы, чтобы узнавать себя заново, узнавать партнёра, учиться его слышать. Слышать своего ребёнка. Это требует мужества для переосмысления навязанных стереотипов, работы со своими страхами и пересмотра ожиданий. Необходимо признать своё право не играть навязанную роль и отказаться от партнёрства, которое сводится лишь к функциональному обмену.
Такие отношения никогда не будут простыми. Вам предстоит много прояснять, узнавать друг друга заново, учиться договариваться и принимать различия. Но в награду вы можете стать создателями совершенно нового типа связи — глубокой, осознанной, наполненной той свободой и любовью, о которых вы, возможно, даже не мечтали.
Художник Елена Маркова
