Что для вас развод? Задайте себе этот вопрос. И, в зависимости от вашего ответа, я пойму, на какие установки вы опираетесь.
Эти установки - ваш собственный опыт? Или вы опираетесь на некоторые стереотипные представления, эдакую бытовую мораль?
Возможно, вы думаете так:
Развод - это катастрофа. Мои родители развелись, и это был ужас, теперь я этого не допущу. Женщина виновата, если семья распадается. Не уберегла. Надо терпеть ради детей. Все так живут. Я делаю все правильно, мой партнер не может хотеть развода. Страшно разводиться, потому что придется (самой зарабатывать, чувствовать вину перед детьми, оставаться без привычного комфорта, и так далее) Таких установок много, все не перечислишь.
Установки диктуют, что можно делать, а что нельзя, и даже чувства возникают, в соответствии с установками - стыд, вина, страх...
Если же у вас есть не завершенные травмы (они почти у всех есть), вы можете чувствовать ужас, что вас покидают, горечь непризнания (я оказался (оказалась) не такой хорошей), отвержение, детское одиночество.
То есть к и так непростой ситуации "цепляются" травматичные переживания из детства, и усиливают их.
***
Одна женщина решила развестись. Муж оказывал на нее давление, и, когда она ему об этом говорила, не слышал ее.
Он искренне не понимал: чего надо-то? Он же ее любит? Деньги зарабатывает? Да любая женщина с руками оторвет такого парня.
Я не буду описывать все эпизоды того, что было "не так". Это не так важно. Важно другое: он не мог предположить, что что-то может быть "не так". И не хотел слышать.
Он согласился на развод. Какой-то своей частью он тоже был недоволен: сколько можно говорить о проблемах, которых нет?
Но вот однажды он увидел свою жену с другим мужчиной. И вот тут у него срезонировала другая часть, которая до сих пор была в "тени". Эта детская часть совсем не хотела развода. Она хотела, чтобы все оставалось, как раньше.
Мужчина начал давить и запугивать (следствие испуга, который он пережил, бессилия, что все рушится, а он не может повлиять, и гнева, что власть ускользает из рук). Грозился судами и страшными последствиями.
Ситуация заходила в тупик, потому что женщина тоже начала защищаться. Оглаской, своими адвокатами...
Знакомая ситуация, не так ли? Либо сами проживали, либо видели у других, верно?
А на глубинном уровне все это последствия того, что мужчина не был готов к сепарации, и сопротивлялся. Не признавал своих чувств, не признавал своего вклада в отношения. То есть не признавал свою ответственность в том, что случилось.
Это совсем не стереотипный взгляд, не так ли? Если бы мы опирались на оценки и суждения, мы просто поделились бы на два лагеря: кто правее - он, или она? Но мы ничего не поняли бы из того, что происходит на самом деле.
Разногласия - это признак того, что в отношениях что-то не так. Надо слышать, прояснять, разбираться.
Развод - это уже тупик, когда прояснить ничего не удалось. Развод обнажает все наши внутренние дыры и ресурсы.
Тяжелее переживает тот, кто не может достаточно опереться на свою ценность и свою взрослость. Тот, кто пытается избежать тяжелого опыта, чтобы не переживать боли, чтобы не разрушалась картина мира.
Однако развод дает возможность посмотреть на себя честно.
Какой я? Я - маленький ребенок, которому нужна мама, или взрослый, который умеет ценить себя сам? Я - тот, кто не может жить без костыля, или я - тот, кто опирается на себя? Я могу переносить испытания, или я сбегаю от них в новые отношения, где меня погладит и прижмет к себе новая "мама"?
Все эти вопросы встают в полный рост, и требуют прояснения.
Это действительно тяжелый опыт, и от него больно, но я не знаю другого такого же эффективного способа прожить настоящую сепарацию от родительских фигур, и повзрослеть.
Художник Елена Маркова