Задумайтесь, что для вас означает развод? Ваш ответ раскроет глубинные установки, на которых строится ваше восприятие.
Этот взгляд основан на личном опыте или же на общепринятых стереотипах и бытовой морали?
Чаще всего люди руководствуются такими убеждениями:
Развод — это катастрофа, крах всего. Возможно, вы видели, как страдали ваши родители, и решили, что этого нельзя допустить. Существует миф, что в распаде семьи всегда виновата женщина, которая «не уберегла». Многие верят, что ради детей нужно терпеть, что «все так живут». Бывает страх, что партнер не может хотеть развода, ведь вы всё делаете правильно. А ещё — ужас перед неизвестностью: придётся самой зарабатывать, чувствовать вину, лишиться привычного комфорта. Подобных установок множество, и все они диктуют, что можно, а что нельзя, порождая соответствующие чувства: стыд, вину, страх.
Если к этим установкам добавляются незавершённые детские травмы (а они есть почти у каждого), переживания становятся невыносимыми. Возникает панический ужас быть покинутым, горечь от того, что тебя «недооценили», чувство отвержения и глубочайшее одиночество. Таким образом, к сложной жизненной ситуации «прилипают» старые болезненные переживания, многократно усиливая боль.
История одной сепарации
Рассмотрим реальный пример. Одна женщина приняла решение о разводе. Её муж постоянно оказывал на неё давление, а на её попытки поговорить о проблемах просто не реагировал.
Он искренне не понимал, чего ей не хватает: он же её любит, хорошо зарабатывает. Со стороны казалось, что он — идеальная партия. Не буду вдаваться в детали их конфликтов — это не главное. Важнее то, что он отказывался признавать саму возможность, что в отношениях что-то идёт не так. Он не хотел слышать.
В итоге он согласился на развод, отчасти и сам будучи недоволен бесконечными разговорами о несуществующих, как ему казалось, проблемах.
Переломный момент наступил, когда он увидел свою жену с другим мужчиной. Это событие пробудило в нём ту самую детскую, спрятанную в тени часть личности, которая вовсе не хотела развода и отчаянно цеплялась за старый уклад жизни.
Охваченный паникой, бессилием и гневом от того, что контроль ускользает, мужчина перешёл к запугиваниям и угрозам — судами, страшными последствиями. Ситуация зашла в тупик, поскольку женщина, в свою очередь, начала активно защищаться, привлекая адвокатов и угрожая оглаской.
Знакомая картина? Либо вы сами через это прошли, либо наблюдали со стороны.
На глубинном уровне всё это было следствием того, что мужчина оказался не готов к сепарации и отчаянно сопротивлялся ей. Он не признавал своих истинных чувств, не видел своего вклада в разрушение отношений, а значит, не брал на себя ответственность за происходящее.
Взгляд за рамки стереотипов
Такой анализ выходит далеко за рамки обывательских суждений. Если бы мы просто оценивали ситуацию, то разделились бы на два лагеря, выясняя, кто прав — он или она. Но это не помогло бы нам понять, что же на самом деле происходит в душах людей.
Конфликты и разногласия — это сигнал, что в отношениях есть дисбаланс. На этом этапе важно услышать друг друга, прояснить позиции, разобраться в сути проблем.
Развод — это точка, когда прояснить ничего уже не удалось. Он обнажает все наши внутренние «дыры», слабости, но также и скрытые ресурсы.
Тяжелее всего процесс даётся тому, кто не может опереться на собственную ценность и внутреннюю взрослость. Тому, кто любыми способами пытается избежать этой боли, лишь бы не разрушалась привычная, хоть и нездоровая, картина мира.
Шанс для честного диалога с собой
Однако развод предоставляет уникальную возможность взглянуть на себя честно, без прикрас.
Кто я? Взрослый человек, способный ценить себя сам, или испуганный ребёнок, которому постоянно нужна «мама»? Я — тот, кто не может жить без опоры в виде партнёра, или тот, кто учится опираться на себя? Способен ли я вынести это испытание и вырасти из него, или я попытаюсь сбежать от боли в новые отношения, где новая «мама» будет меня утешать?
Эти вопросы встают во весь рост и требуют честных ответов.
Да, это крайне тяжелый и болезненный опыт. Но, пожалуй, не существует другого, столь же эффективного способа truly пережить сепарацию от родительских фигур, завершить детские травмы и сделать настоящий шаг к психологической зрелости.
Художник Елена Маркова
