Эта история была написана от первого лица три года назад. Она раскрывает внутренний мир человека, столкнувшегося с мучительными переживаниями эмоциональной зависимости и процессом их исцеления.
О том, как формируются и что представляют собой замороженные чувства, можно подробнее узнать в отдельном материале.
***
Прорыв старой боли
Меня накрывает волна невыносимой боли. Она приходит приступами: на время отступает, давая передышку, а затем снова сжимает всё тело — от солнечного сплетения до кончиков пальцев.
Всё началось с конфликта с довольно близким человеком. А потом... случилось нечто большее. Сам повод ссоры уже стёрся из памяти — он был незначительным. Но этот спор стал спусковым крючком, высвободившим наружу нечто колоссальное: гигантскую, давно похороненную боль, всепоглощающий стыд и чувство собственной «плохости».
Желание бегства и потребность в признании
Первым порывом было убежать. Разорвать все связи, никогда больше не видеть этого человека. Я испытывала к нему отвращение и одновременно — острое чувство собственной недостойности.
А ведь я так хотела, чтобы он видел во мне яркую, интересную личность. Чтобы его глаза загорались при встрече, чтобы он тянулся ко мне и однажды сказал: «Ты — самая удивительная женщина из всех, кого я знаю». В глубине души я мечтала, чтобы он искренне интересовался моей жизнью и стремился проводить со мной время.
Мне всегда было мало его внимания, но я тщательно скрывала эту правду даже от себя. Это самообман помогало поддерживать иллюзию, что всё еще может измениться к лучшему.
Конфликт же обнажил неприглядную реальность: моя потребность в нём была несопоставимо больше, чем его — во мне.
Корни в детстве
И тут до меня дошла горькая истина. Черт возьми, я ждала от него того, чего мне так не хватало в детстве: безусловного признания, восхищенного взгляда, искреннего интереса — всего того, что не дали ни родители, ни другие значимые взрослые.
Новая волна боли... В этот раз я не пытаюсь от неё убежать или переключиться. Я просто наблюдаю и позволяю себе плыть по её течению. Становится ясно: на поверхность прорвалось нечто, долгие годы хранившееся в самых потаённых закоулках души. Этот сгусток старых эмоций нужно не загнать обратно, а полностью прожить.
Раньше мне казалось, что я переросла эту жажду признания. Как же я ошибалась. Теперь мне невыносимо стыдно за свою надежду, за идеализацию этого человека, за ту наивную, доверчивую девочку, которой я позволила себе быть.
Но затем приходит другое понимание: я была той наивной девочкой не из-за глупости, а из-за острой, неутолённой потребности быть увиденной и ценимой.
Вопросы к прошлому и нелепый совет
Стыд сменяется новой вспышкой боли. Почему? Почему родители не ценили меня, не горели желанием узнать, что творится в моей душе? Почему они отмахивались от моих убеждений словами «Мала ещё», никогда не спрашивали моего мнения и не уважали мои границы?
Ответ приходит сам собой: возможно, они просто не умели ценить своего ребёнка в принципе. Не потому что я была плохой, а потому что в них самих не было этой способности.
В самый разгар этих мучительных размышлений звонит подруга. Выслушав, она с благими намерениями предлагает... простить родителей. «Для твоего же блага, не для них». От этих слов становится только хуже.
Что может быть нелепее и бесполезнее такого совета в момент, когда тебя разрывает от боли? Я прямо говорю ей, что это не поможет. «А как же тебе помочь?» — спрашивает она. «Просто побудь рядом и выслушай», — отвечаю я. И она слушает. И от этого становится чуть легче.
Прорыв к новому себе
Через несколько дней буря утихает. Боль уходит, оставляя после себя ощущение странной пустоты и ясности. Я будто оказываюсь в новом измерении реальности: острая потребность в чужом признании растворяется.
Приходит глубокая внутренняя уверенность: я — достойный человек. Я была достойной всегда. Те, кто не видят моих достоинств, возможно, просто не способны их разглядеть. Или им важно что-то другое, чего у меня нет. Но их выбор или невыбор не делают меня хуже. Мне нечего стыдиться и не в чем оправдываться.
Становится очевидным: если человек не может или не хочет вовлекаться в мою жизнь с той глубиной, которая важна для меня в близких отношениях, то и мне, по сути, неинтересно.
И это — ключевое открытие. Мы просто неинтересны друг другу. И в этом нет ничьей вины.
Мне нужны другие люди. Те, кому я по-настоящему близка, и кто близок мне. Те, кто ценит то, что я несу в мир, а я, в свою очередь, ценю их уникальность. Вот с такими людьми я хочу строить и поддерживать свои отношения.
Художник Елена Маркова
