Давайте для начала разберемся, что же на самом деле означает это выражение — «вносить себя в контакт». По сути, это акт душевной открытости, готовность показать другому человеку не только свои сильные стороны, но и уязвимые места: поделиться чувствами, надеждами, а также страхами и сомнениями.
Портрет человека, которому можно доверять
Попробуйте мысленно представить человека, перед которым вам было бы комфортно раскрыться. Каков он? Скорее всего, при анализе вы выделите несколько ключевых качеств.
Это тот, кто не спешит с оценками и критикой, не превращает разговор в соревнование «кому тяжелее живется». Это отдельная, целостная личность, которая не сравнивает вас с неким идеальным шаблоном — образцовой матерью, идеальным сотрудником или послушным сыном. Такой человек уважает вашу уникальность.
Крайне важно, чтобы он не обесценивал ваши переживания. Он не станет говорить, что грустить — грешно, а все проблемы решаются только усердной работой. Вместо этого он признает право на любые чувства.
И, что особенно ценно, такой человек, как правило, и сам способен к открытости. Он может признаться, что злится, расстроен или нуждается в поддержке, тем самым создавая пространство для взаимного доверия.
Почему открываться так сложно?
Многие из нас с грустью констатируют, что таких людей в их окружении мало или нет вовсе. И это неудивительно: с теми, кто постоянно критикует, обесценивает или эмоционально закрыт («мертв»), быть искренним и уязвимым действительно тяжело и даже рискованно.
Это подводит нас к главному вопросу: а сами мы умеем вносить себя в контакт? Например, с собственными детьми или с теми, кто готов нас принять? Часто мы хотим этого, но не знаем, как. Наш коммуникативный опыт может сводиться лишь к функциональным обсуждениям: кто что сделал и насколько хорошо. Глубокий, эмоциональный обмен остается за рамками.
Учимся открытости: пример для детей и не только
Конечно, в общении с детьми важно соблюдать баланс и не перекладывать на них взрослые проблемы, делая из них защитников или психотерапевтов. Однако это не значит, что нужно скрывать все свои чувства за маской бесчувственности.
Граница проходит там, где вы делитесь своим состоянием, не возлагая на ребенка ответственность за его изменение. Сказать: «Я сейчас расстроен, мне нужно немного времени, чтобы прийти в себя» — не только можно, но и нужно. Это живой пример того, как можно экологично проживать эмоции и просить о поддержке. Именно через такое поведение родителя дети учатся сами понимать свои чувства и выстраивать искренние отношения в будущем.
...Одна мама взрослого сына с сожалением писала, что никогда не разговаривала с ним по душам, а теперь время упущено, и он сам не стремится к такой близости.
Эта грустная история — яркое напоминание: подлинная близость невозможна без взаимной открытости и готовности «вносить себя» в отношения. А значит, нам необходимо с двух сторон: во-первых, самим становиться теми людьми, которые способны доверять, и, во-вторых, сознательно выбирать в свое окружение тех, кто уважает это доверие и не злоупотребляет им.
