Почему, даже зная о возможных психологических травмах и ухудшении отношений, родители иногда срываются на своих детей? Ответ кроется в механизмах, которые часто остаются за пределами нашего осознанного контроля.
Почему происходит срыв?
Одна из ключевых причин — это перенос эмоций. Когда мы испытываем злость или раздражение, но не можем выразить их тому, кто их вызвал (например, начальнику или партнеру), мы нередко «сливаем» эти чувства на тех, кто от нас зависит и вряд ли даст отпор — на детей. Это неприятная, но важная правда, которую необходимо признать.
Другая причина — низкий уровень осознанности и саморегуляции. Мы часто реагируем на внешние события автоматически, не отдавая себе отчета в том, что это именно наши реакции, а не неизбежная данность.
Роль осознанности и что такое насилие
Осознание своих эмоций — первый шаг к тому, чтобы сайтизировать (осознать и удержать) злость и выразить её, не прибегая к насилию. Под насилием здесь понимается использование власти (родительской, физической) без ответственности и без учёта потребностей, чувств и желаний того, против кого оно направлено.
Осознанность позволяет «включить» эту недостающую ответственность. Она помогает понять, что происходит внутри вас, подойти к источнику проблемы и прожить необходимые эмоциональные процессы конструктивно, а не разрушительно.
Примеры из жизни
Представьте ситуацию: вы уже на взводе, и тут ребёнок показывает дневник с замечанием. Готовый и, кажется, «законный» повод для выплеска агрессии. В этот момент может казаться, что виноват именно он.
Более осознанный родитель в такой ситуации уже почувствует вину, понимая, что ребёнок — не причина злости, но ещё не будет знать, что делать с нахлынувшим чувством.
Другие типичные триггеры: ребёнок не выполнил требование учителя, плохо сделал уроки, настойчиво просит новую игрушку или гаджет. В ответ родитель «сливает» своё недовольство через прямую агрессию, крик или пассивные формы — сарказм, троллинг. Кажется, что ребёнок «обнаглел» или «ленится».
Осознающий родитель в этот момент чувствует раздражение, но догадывается, что его причина, вероятно, не в самом ребёнке.
Путь к пониманию причин
Если бы осознанность была привычкой, вы бы начали задаваться вопросами: «Что именно меня так задевает? Почему?». В процессе такого анализа могло бы выясниться, что ребёнок не оправдал ваших ожиданий и, как вам кажется, «подставил» вас перед учителем, вызвав чувство стыда за то, что вы «плохой родитель».
Или раздражение вызывает его смелость требовать то, чего вы сами не могли позволить себе в детстве. Вы злитесь на него за ту свободу, которой у вас не было.
Углубляясь дальше, вы выйдете на свои собственные внутренние ограничения и запреты. Фокус сместится с мысли «какой плохой мой ребёнок» на размышления о вашем собственном вкладе в ситуацию.
Формирование новой привычки
Нам необходима привычка направлять злость в конструктивное русло. Привычка — это действие «на автомате». Чтобы оно таким стало, нужно много раз осознанно повторить новый алгоритм поведения.
Алгоритм действий:
- Осознайте злость и постарайтесь её сконтейнировать (удержать, не дать выплеснуться сразу).
- Если не успели и сорвались, возьмите ответственность. Извинитесь перед ребёнком, объяснив свои чувства соответственно его возрасту. Малышу можно сказать: «Прости, я крикнула, потому что очень устала». Подростку: «Меня беспокоит, что ты мало времени уделяешь урокам, и из-за этого я разозлилась».
- Вернитесь к себе и проанализируйте истинные причины. Если проблема в вашем истощении — подумайте, как восполнить ресурсы. Если вы чувствуете давление и нарушение своих границ — подумайте, как их защитить, не перекладывая вину на ребёнка.
Чтобы не срываться на ребёнке, нужно узнавать свою злость, работать с её глубинными причинами и находить безопасные способы её выражения.
Это путь, требующий практики, но он не так сложен, как может показаться вначале.
Художник Елена Маркова
