Почему мы все-таки срываемся на детей, несмотря на всю имеющуюся у нас информацию о последствиях в виде травм и осложнений в отношениях?
Причин несколько, и они до очевидного просты.
Если мы переживаем злость и раздражение по любой причине, и мы не можем (по своим соображениям) предъявить их тому, кто вызвал эти чувства, мы сливаем их на тех, кто от нас зависит и точно «никуда не денется».
Звучит цинично, но, увы, это правда, которую нужно знать.
Еще одна причина заключается в том, что мы плохо отслеживаем свои процессы, не умеем ими управлять. Мы реагируем на то, что происходит снаружи, но мы не осознаем, что это наши реакции.
Осознание помогает вовремя сайтизировать злость и выразить ее, не прибегая к насилию. То есть не прибегая к использованию власти без ответственности.
Насилие - это готовность воспользоваться родительской, государственной властью, властью силы, без учета того, что хочет и в чем нуждается та сторона, по отношению к которой совершается насилие.
Осознанность помогает "включить" недостающее: она помогает взять ответственность за то, что с вами происходит. Осознавая себя, вы можете подойти к самому источнику проблемы и попробовать прожить нужные процессы.
Разберемся на примерах.
Под руку подворачивается ребенок с замечанием в дневнике – все, вот он выход для агрессии, готовый и безопасный. Кажется, что виноват именно ребенок - в том, что разозлил.
Более осознающий родитель уже чувствует вину (вина - это осознание, что ребенок-то не виноват, но пока еще не ясно, что же делать с чувством злости)
Еще примеры. Вы злитесь на ребенка, потому что он не выполнил требование учителя, плохо справился с заданием, без застенчивости требует игрушки, одежду, гаджет.
В ответ вы сливаете на него, как правило, в виде прямой, или пассивной агрессии (троллинг, сарказм), свое недовольство. Что-то происходит, и вам кажется, что ребенок "обнаглел", слишком "много хочет", "ленится". Более осознающий родитель уже чувствует, что ребенок почему-то раздражает, и причина, вероятно, не в ребенке. Но пока не очень понятно, в чем именно.
Если бы осознанность была в привычке, вы стали бы размышлять, что именно вас так раздражает, и почему.
Через некоторое время вы поняли бы, что ребенок не соответствует вашим ожиданиям, «подставил вас» перед учителем, то есть учитель мог подумать, что вы - плохой родитель, и вам стыдно.
Или вы раздражаетесь, что он требует того, что вы не посмели бы требовать у своих родителей. То есть вы злитесь на него за то, что вы сами не смогли себе позволить.
Если бы вы пошли еще дальше, вы вышли бы на свои ограничения и собственные внутренние запреты, и, скорее, подумали бы о своем вкладе в то, что происходит, чем о том, насколько плох ваш ребенок.
Нам нужна привычка направлять злость в конструктивное русло. Привычка - то есть действие "на автомате". А для того, чтобы оно стало привычным, нужно повторить действие множество раз осознанно.
После осознание злости контейнируйте ее. Если не успели и "слили", берите ответственность. В соответствии с возрастом ребенка.
Малышу можно сказать: "Мама устала и поэтому крикнула". Подростку можно сказать: "Мне трудно выносить, что ты, как мне кажется, слишком мало времени уделяешь домашним заданиям".
И возвращайтесь в себя, и думайте о себе.
Если проблема касается недостатка у вас ресурсов, вы размышляете о том, как их наполнить.
Если вы чувствуете давление, ваши границы нарушили, переживаете неуважение к своему достоинству, вы думаете о том, как себя защитить.
Для того чтобы не отыгрываться на своем ребенке, нам нужно узнавать свою злость, работать с ее причинами, и безопасно направлять ее.
И это все не так сложно, как может показаться.
Художник Елена Маркова