Глубокое желание быть принятым со всеми своими особенностями и недостатками знакомо практически каждому человеку. Это фундаментальная человеческая потребность в принадлежности и признании. Однако парадокс заключается в том, что вместо этого мы часто погружаемся в состояние хронической самокритики, постоянно ощущая, что «я плохой» или «со мной что-то не так». Это чувство становится фоном нашей жизни.
Корни самоненависти
Вспомните подростковый возраст: прыщи, комплексы по поводу внешности, насмешки сверстников. Это рождает мучительный стыд и вопрос: «Почему я не такая красивая и любимая, как другие?». Эта боль не всегда осознается сразу. Иногда она приводит к социальной изоляции, когда человек замыкается в узком кругу, пытаясь спрятаться от оценивающих взглядов. Лишь в безопасном пространстве, например, на терапии, приходит понимание масштабов этой внутренней ненависти к себе, которая маскируется под чувство собственной «неказистости», «глупости» или «лени».
В основе этого явления часто лежит дефицит позитивной обратной связи в детстве. Одних детей открыто критиковали, лишая поддержки. Другие просто никогда не слышали ключевых, исцеляющих фраз: «С тобой все в порядке. То, что ты чувствуешь — это нормально».
Чего нам не хватило в детстве?
Можно предположить, что многим из нас не хватило именно такого, принимающего отклика от значимых взрослых. Например: «Ты чувствительная, и это нормально», «Я расстроена, что ты не хочешь делиться с братом» (где взрослый берет ответственность за свои эмоции), или «Я вижу, ты устала и не можешь мне помочь сейчас. Давай обсудим, когда тебе будет удобно?».
В бесчисленных бытовых ситуациях детства нам была жизненно необходима эта обратная связь, которая сообщала бы: «Ты в порядке. Я, как взрослый, справлюсь со своими чувствами. Мы найдем решение, я подожду». К сожалению, окружавшие нас взрослые часто сами не имели такого опыта и, воспроизводя паттерны своего детства, транслировали критику и непринятие. Так мы и научились автоматически относиться к себе с ненавистью и отвержением.
Замкнутый круг проекций
Потребность быть принятым никуда не девается. Поэтому мы неосознанно ищем фигуру «спасителя» — человека, который сможет нас, наконец-то, признать и одобрить. Мы проецируем на него (партнера, друга, начальника) эту неутоленную детскую нужду и ждем чуда. Однако этот человек, во-первых, редко способен распознать такую глубокую экзистенциальную боль, а во-вторых, часто сам вырос в оценивающей среде. Его реакцией на нашу уязвимость снова становятся оценка или осуждение, что лишь подтверждает наше изначальное убеждение: «Со мной что-то не так». Порочный круг замыкается.
Ключ к исцелению: самопризнание
Разорвать этот круг можно только одним способом — начать самостоятельно давать себе то, чего мы так ждем от других. Это означает признавать себя «нормальным» и «хорошим» в повседневности. Замечать и принимать свои черты: любовь к садоводству или медлительность, чувствительность или требовательность. Понимать их корни и говорить себе: «Да, это часть меня, и это нормально».
Первое время на этом пути будет сопротивляться Внутренний Тиран — та самая интегрированная родительская фигура, которая настаивает, что нужно «исправляться», а не принимать себя. В этой внутренней борьбе crucial иметь союзников. Ими становятся люди, которые искренне любят вас и умеют не оценивать. Напротив, те, кто критикует и осуждает, невольно вступают в коалицию с вашим Внутренним Тираном, укрепляя старые раны.
Критерий успеха
Ясный признак того, что вы на верном пути: отчаянная потребность в чужом принятии ослабевает. Вы перестаете прятаться от людей или агрессивно атаковать их, защищаясь. Появляется способность с теплом и умилением относиться к себе, а чувства ненависти, вины и стыда теряют свою разрушительную силу. Вы обретаете внутренний покой и независимость от внешней оценки.
Художник Саша Луки
