Каждый из нас мечтает быть принятым со всеми своими недостатками и особенностями.
И, тем не менее, чаще всего мы пребываем в ощущении «Я плохой» и «Со мной что-то не так».
… «Я помню себя в подростковом возрасте. У меня прыщи, и кривые ноги. Девочки подсмеиваются надо мной. Я чувствую ужасный стыд и ненависть к себе: ну почему я такая уродина? Почему я не красавица, которую все любят?»
… «Я не сразу поняла, как сильно я ненавижу себя. Я просто оборвала почти все контакты, и спряталась ото всех в отношениях с мужем. Только с психологом я начала понимать, что это не случайно. Я ни с кем не чувствовала себя «хорошей». Мне все время казалось, что со мной что-то не так. Я неказистая, глупая, ленивая, уродливая и вообще ужасная».
Работая с этими женщинами, я отчетливо видела, что они не получили положительной обратной связи от родителей.
Одну критиковали, а доброго слова у родителей почему-то не находилось на дочь. Другая просто не слышала: «С тобой все в порядке. То, что ты переживаешь – это нормально».
Могу предположить, что нам всем не хватило такой обратной связи. «Ты чувствительная, и это нормально», «Ты не хочешь делиться с братом, я расстроена» (мать в данном случае признает ответственность за свои чувства); «Ты не хочешь мне помочь, потому что устала. Я понимаю. Когда ты могла бы мне помочь?»
В великом множестве ситуаций, в большинстве бытовых историй, в которые мы в детстве попадали, мы нуждались именно в такой обратной связи: «это нормально, с тобой все в порядке, я переживаю свои чувства, и я за них отвечаю (это ответственность родителя, учителя и другого взрослого)…. Я выдержу, я подожду, мы найдем решение….»
В большинстве случаев взрослые, которые нас окружали, не осознавали важность такой обратной связи, и не могли ее дать. Они воспроизводили то, с чем сами имели опыт в своем детстве и в окружающей среде: критику и непринятие.
Так мы научились ненавидеть себя, не принимать себя, и этот способ обращения с собой стал автоматическим.
Но у нас осталась нужда все-таки быть принятым, и быть «нормальным», то есть – хорошим.
Поэтому с каждым человеком, которого мы каким-то образом помещаем на роль такого принимающего, одобряющего, признающего права «родителя», мы проецируем эту нужду, и ждем.
Получается замкнутый круг: нужда проецируется на такого человека, который не в состоянии нырнуть так глубоко и увидеть сокровенное: боль непринятия. И кроме того, этот человек, как правило, тоже вырос в оценивающей и осуждающей среде, и реагирует на нашу нужду оценкой или осуждением.
Замкнутый круг разрывается только одним способом: вы сами начинаете признавать себя нормальным (хорошим) в каждодневных ситуациях и бытовых историях.
Вы замечаете в себе любовь к садоводству, рисованию, танцам; замечаете свою медлительность, недостаток терпения; любознательность или чувствительность, ранимость или требовательность и, осознавая корни и причины этих процессов, признаете себя «нормальным».
Поначалу это бывает трудно, потому что есть Внутренний Тиран (интегрированная родительская фигура), который возмущен таким попыткам реабилитации и настаивает на том, что вашему Внутреннему Ребенку нужно все-таки исправляться.
В этой конфронтации с Тираном нужны союзники: все те люди, которые искренне любят вас, или умеют не оценивать и не осуждать.
Все критикующие и оценивающие создают коалицию с вашим Внутренним Тираном и помогают шлифовать старые процессы непринятия себя и ненависти к себе.
И вот вам критерий того, что вам это удалось: вы перестаете отчаянно нуждаться в том, чтобы кто-то вас принял, вы перестаете замыкаться и прятаться от людей (или агрессивно нападать), вы умиляетесь себе и относитесь с теплом, а ненависти, вины и стыда не испытываете.
Художник Саша Луки