Для многих людей наступает период, когда жизнь постепенно утрачивает свои краски, ощущение счастья и значимость происходящего. К сожалению, количество людей, переживающих подобное состояние, неуклонно растёт. В рамках этой статьи мы будем условно называть депрессией весь спектр переживаний, связанных с такой глубокой внутренней опустошённостью.
Зачастую те, кто страдает, не могут чётко определить источник своей тоски. Иногда причина осознаётся, но справиться с чувством утраты и апатией оказывается невероятно сложно.
Голос депрессии: что чувствует человек
Если бы мы дали возможность людям в депрессии искренне выразить свои чувства, их монологи могли бы звучать так:
- Я — Маша, и я разучилась смеяться. Моя радость куда-то исчезла.
- Я — Ольга, и мне кажется, что я несу неподъёмный груз. Каждый день даётся с огромным трудом.
- Я — Ира, и меня охватывает страх перед самой жизнью, перед будущим.
А ещё это может быть ощущение полной потери смысла. Ничто не вызывает интереса, даже мысль о выходе из дома кажется бессмысленной. Постоянная усталость, ощущение, что все люди и ситуации одинаковы, вера в то, что ничего никогда не изменится к лучшему. Это состояние полного «не хочу».
Глубокая потребность в Другом
Человек, погружённый в депрессию, остро, хотя часто и неосознанно, нуждается в присутствии Другого — понимающего и принимающего. Ему может казаться, что он хочет лишь остаться в одиночестве, но на глубинном уровне потребность в поддержке и связи чрезвычайно сильна.
По сути, такой человек нуждается в фигуре «хорошего родителя» — того, кого, возможно, не хватало в детстве или чья поддержка сейчас недоступна.
***
Идеальный родитель искренне радуется самому факту существования своего ребёнка и их совместной жизни. Благодаря этому ребёнок учится радоваться себе, а затем и окружающему миру, который начинает восприниматься как интересное и дружелюбное место.
Хороший родитель не взваливает на ребёнка непосильную взрослую ответственность и сам умеет отделять свои задачи от чужих. В такой атмосфере жизнь не давит, а ощущается более лёгкой и увлекательной.
Такой родитель не пугает ребёнка чрезмерными требованиями или собственными страхами. В результате ребёнок не боится жить и пробовать новое. Конечно, трудности случаются, но они не затмевают собой радостные моменты.
Последствия дефицита и ложные пути
Если в жизни человека не было этого питающего, поддерживающего опыта, его психика жаждет того, кто сможет этот дефицит восполнить. Именно такого «наполняющего родителя» бессознательно ждёт человек в депрессии. Но что он чаще всего слышит от окружающих? Призывы «взять себя в руки» самостоятельно. А он точно знает изнутри: не может! Нет внутренней опоры, не на что опереться. Фразы вроде «ты просто слабак» лишь ранят ещё сильнее и заставляют глубже уйти в себя.
Отсутствие эмпатии и понимания со стороны окружающих причиняет боль и укрепляет чувство безнадёжности. Родительской фигуры, которая могла бы помочь обрести смысл, порадоваться за тебя и разделить твою ношу, нет.
Путь к исцелению: горевание и поддержка
Возможно, первым шагом к облегчению является возможность погореть — не в одиночку, а разделив своё горе с тем, кто действительно способен понять и выслушать без осуждения. Такой человек (будь то психотерапевт или близкий друг, прошедший свой путь) не сможет дать твоей жизни смысл, но он может быть рядом, поддерживать, пока ты проживаешь эту боль.
Проходить этот путь в одиночку несоизмеримо тяжелее, чем с поддерживающим «родителем». Потому что приходится самостоятельно пытаться встроить в свою психическую структуру то, что должен был дать другой — более сильный и опытный человек.
Что мешает и что помогает?
Что мешает выздоровлению? Внутренние барьеры. Это может быть привычное восприятие заботы как насилия (например, когда обязанность заботиться о семье ощущается как тяжкое бремя, а не источник радости). Мешают и завышенные ожидания от себя: когда окружающие говорят «просто возьми себя в руки», какая-то часть тебя верит, что это возможно, и начинает винить себя в лени и слабости.
Что может помочь? Ответ, возможно, покажется простым, но он фундаментален: забота о себе. Не кормишь себя нормально? Побалуй себя ужином в хорошем месте. Переедаешь от тоски? Позаботься о себе, наладив регулярное и полезное питание. Хочется, чтобы кто-то пригласил тебя в кино? Не жди — спроси сам, кто составит тебе компанию. Обязательно найдётся тот, кто согласится.
Ключевое — научиться замечать себя и свои истинные потребности. Легализуй все свои чувства и мысли. Спроси себя: «Какое действие для меня сейчас feels like насилие? А что было бы проявлением заботы?»
«Сейчас я чувствую сопротивление. Почему? Может, я жду идеального отклика от мира, а он не соответствует моим ожиданиям? Могу ли я принять неидеальную поддержку или мягко попросить о том, что мне нужно?»
Право на новые потребности
Мы живём в другое время. Базовая потребность в выживании для многих уступила место более сложным потребностям — в смысле, самореализации, радости и глубоких связях. Не стоит стесняться этого. Можно и нужно присвоить себе право на эти «новые» нужды и начать постепенно, шаг за шагом, насыщать свою жизнь тем, что действительно важно для души.
Художник Елена Маркова
