Опишу для вас одну реальную семейную историю, в которой неосознанные родительские решения создают предпосылки для детских травм.
?В семье есть три ребенка – десяти, шести и двух лет. Старшие дети конфликтуют между собой: кажется, что десятилетняя подавляет шестилетнего.
Средний ребенок, тем временем, «выдает» и «подставляет» старшего родителям, чтобы те построже его наказали.
У него тоже проскакивает странность в поведении: периодически он сообщает маме, что он «плохой». Вот, к примеру, он случайно толкнул младшего ребенка и сразу же назвал себя «плохим».
?Ситуация кажется запутанной, но лишь до тех пор, пока мы не достроим картину «до целого».
Обратим внимание, что говорит отец.
Он говорит, что за конфликты отвечает старший ребенок – потому что у него «ума больше».
Он поучает: «С тебя спрос больше, потому что ты старше и умнее».
Папе кажется, что это внушение должно помочь. Вероятно, он думает, что старший осознает свое старшинство, одумается и возьмется за ум. Ну, или на худой конец, его можно наказать, чтобы ребенок «взялся за ум».
Но почему-то его увещевания и наказания не помогают. Конфликты становятся все яростнее: старший ребенок троллит среднего все сильнее, а средний ребенок все больше жалуется, и даже почти без повода. Кажется, он хочет наказывать старшего руками родителей. И при этом он себя чувствует «плохим».
?Посмотрим теперь на эту ситуацию глазами детей.
Старшая девочка видит, что во всех конфликтах ей предлагают стать главной ответственной, и находит это несправедливым. Ей обидна, она не чувствует себя любимой. Отчаявшись достучаться до родителей, она сама восстанавливает справедливость, отыгрываясь на брате.
Средний брат всегда настороже, он не может расслабиться: приходится много сил тратить на свою безопасность. Он как часовой, вечно отражающий атаки. Ему не кажется, что он ябедничает – ему кажется, что он восстанавливает справедливость, жалуясь на сестру.
Одновременно он очень боится разочаровать отца: ведь он тоже старший по отношению к младшему ребенку. Он видит, как отец жестко обходится со старшей девочкой: наказания пугают его.
?Случайно толкнув младшего ребенка, он в испуге считает себя плохим: вдруг ему тоже «достанется» от отца, который обычно его защищает?
Получается, что именно отец создает сценарий насилия и страха, в котором дети не развиваются, а, скорее, ищут возможность защититься от его разочарования и злости.
Что, если не опираться на стереотипы, которыми нас «накормили» в детстве?
Что, если мы вспомним собственные травмы, и почувствуем, что переживают наши дети?
Тогда мы согласимся с тем, что братья и сестры всегда конкурируют за родительскую любовь. Но от наших действий зависит, будут ли дети биться «до крови» или почувствуют уверенность, что они нам важны, и конкуренция снизится.
Просто признавайте их чувства.
«Ты хотела занять это место, но брат тебя опередил. Это обидно. Давай я помогу тебе подняться повыше».
«Ты смотришь кино, а брат хочет играть и мешает смотреть. Ты рассердилась. (Брату): смотри, в другой комнате играть даже интереснее».
«Ты хотел ее телефон, а она не даёт. Это может быть обидно. Во что ты хотел поиграть? Может, на моем телефоне есть что-то похожее?»
И так далее, и так далее…
?Иногда даже решение не нужно искать, достаточно просто признать право на чувства. А стереотипы… Они нашим родителям не помогли, и нам не помогут. Потому что они не про людей, а про функции, которыми ни мы не являемся, ни наши дети.
Художник Елена Маркова