Какие маски мы надеваем?
Фрагмент из книги «Главные вопросы жизни. Универсальные правила»
Задумайтесь на мгновение: нужно ли вам прилагать усилия, чтобы чувствовать себя сыном или дочерью в общении с матерью? Скорее всего, нет. Это состояние приходит естественно, без внутренней репетиции.
Однако ваше поведение кардинально меняется в других ситуациях. Со своим начальником, авторитетным коллегой или даже с незнакомцем, у которого вы спрашиваете дорогу, вы ведёте себя совершенно иначе. Вы неосознанно переключаетесь между ролями: становитесь «подчинённым», «прохожим», «специалистом» или «родителем» для своих детей. В общении с представителем противоположного пола вы активируете роль «мужчины» или «женщины». Этот процесс бесконечен — мы носим неисчислимое множество личин.
Эту непрерывную череду социальных амплуа, в которые мы погружаемся автоматически и ощущаем их как неотъемлемую часть себя, можно назвать я-отождествлёнными ролями. Мы не играем их намеренно — мы с ними отождествляемся, становимся ими на время.
Вы полностью сливаетесь с ролью дочери, сотрудника, супруга. Здесь нет места наигрышу или ощущению фальши. В каждый момент вам кажется, что это и есть вы — подлинные и настоящие. Такое самоощущение в рамках социальных сценариев воспринимается как органичное и единственно возможное.
Где же скрывается подлинное «Я»?
Но возникает ключевой вопрос: в какой из этих многочисленных ролей человек является по-настоящему собой? Когда вы — настоящий: в роли родителя, ребёнка, начальника или прохожего? Парадокс в том, что ни в одной из них.
Безусловно, во всех этих ситуациях проявляется какая-то грань вашей личности. Но часть — не есть целое. Оказываясь даже в самых тёплых и доверительных отношениях, мы подсознательно чувствуем, что нас не воспринимают во всей нашей полноте и сложности. Значительные пласты нашего внутреннего мира остаются невостребованными и скрытыми.
Возьмём, к примеру, отношения в браке. Казалось бы, супруг — самый близкий человек. Но часто эти отношения превращаются в жёсткую модель взаимодействия с чётко очерченными границами. Мы обсуждаем одни темы и замалчиваем другие, проявляем одни стороны характера и прячем иные, чтобы не вызвать дискомфорта. Всё это напоминает хорошо отрепетированный спектакль с прописанными ролями, а не спонтанное и целостное общение.
«Невидимка» за кулисами спектакля
Но если есть спектакль, значит, должен быть и тот, кто его играет. Кто же этот «актёр»? Это некий внутренний «Невидимка» — наше глубинное «Я», которое, оставаясь за кулисами, поочерёдно надевает все эти костюмы: дочери, профессионала, друга. Оно входит в я-отождествлённые роли, как в готовые наряды для очередного социального выхода.
Этот механизм смены масок встроен в саму структуру нашего социального поведения и срабатывает автоматически. И главная проблема, источник внутреннего разлада, связан именно с этим «Невидимкой».
Именно он, уставший от бесконечной череды спектаклей, ноет, тоскует и плачет внутри нас. С одной стороны, эти роли составляют ткань его существования в обществе. С другой — они никогда не дают ему того ощущения подлинной, полнокровной жизни, в которой он так остро нуждается. Это универсальный человеческий опыт.
Со всеми без исключения происходит нечто подобное. Разница лишь в форме и глубине переживания. Для одних это становится масштабным экзистенциальным кризисом, вопросом о смысле бытия. Для других выражается в хронической хандре, чувстве одиночества («меня никто не понимает») или уходе в бытовое недовольство. Кто-то рефлексирует и ищет выход на философском уровне, а кто-то просто ворчит или ищет утешения на поверхности жизни.
Но суть одна — это плач «Невидимки». Того самого внутреннего ядра личности, которое словно и есть, и нет одновременно. Оно существует, но его не видят и не признают в мире социальных масок. И от этой невидимости, от невозможности проявиться целиком, ему невыносимо тяжело.
Фрагмент из книги «Главные вопросы жизни. Универсальные правила»
