Это продолжение разговора о том, как строить здоровые партнерские отношения и что этому мешает.
Главное препятствие на пути к равноправию
Почему же вместо гармоничного союза двух взрослых людей так часто формируются созависимые связи? Корень проблемы кроется в нашем прошлом. Нам мешают неосознанные детские психологические травмы и убеждения, усвоенные в том возрасте, когда мы еще не могли их критически осмыслить.
Истинное партнерство возможно только между двумя эмоционально зрелыми людьми. Это означает способность нести ответственность в первую очередь за свое внутреннее состояние: замечать свои чувства, поддерживать себя, ценить и при необходимости открыто просить о помощи.
Уроки из детства, которые мы несем во взрослую жизнь
Терапевтический процесс — это зеркало, в котором отражаются все модели поведения, усвоенные клиентом в детстве в общении с родителями и значимыми взрослыми.
Например, многие клиенты на первых сеансах избегают говорить о своих трудностях и неудачах, предпочитая делиться только успехами. За этим поведением стоят глубинные причины, сформированные в семье:
- Страх огорчить маму, которая сама едва справлялась с жизнью.
- Желание не разочаровывать отца, ценившего только силу и упорство.
- Привычка игнорировать свои потребности, потому что их игнорировали в детстве.
- Влияние религиозных или культурных установок, например, представление о грусти как о грехе.
- Иррациональный страх, что если позволить себе чувствовать боль, то можно «рассыпаться» и потерять контроль над жизнью.
Причин может быть множество, но результат один: человек начинает отвергать и прятать те части своей личности, которые кажутся ему «плохими» или неприемлемыми.
Цена подавления: как вытесненные чувства влияют на отношения
Что происходит с таким человеком? Он вынужден постоянно скрывать свою уязвимость, грусть, сомнения или то, что сам считает неудачами. Это делается из страха столкнуться с осуждением (внешним или внутренним) и чувством вины.
Представьте, что такой человек вступает в романтические отношения. Он будет панически бояться показать партнеру свою «теневую» сторону. Естественно, он не сможет принять подобные чувства и у своего партнера или ребенка. Он будет их отвергать, осуждать, пытаться «исправить» или просто игнорировать. В такие моменты он становится эмоционально недоступным: холодным, отстраненным, «деревянным».
Парадокс в том, что потребность в принятии, поддержке и сочувствии никуда не девается. Она остается глубоко внутри, создавая внутренний голод. Чтобы его утолить, нужно преодолеть первичный страх и разрушить защитные убеждения.
Терапия: путь к освобождению и сопротивление ему
Приход человека на терапию — уже смелый шаг, частичное преодоление страха. Тот, кто терапию не выбирает, часто предпочитает сохранить привычные, хоть и болезненные, психологические защиты.
Но и в терапии работа с вытесненными потребностями бывает сложной. Когда терапевт обращает внимание клиента на его паттерн — например, на стремление только радовать и не грузить своими проблемами, — может возникнуть сопротивление. Клиент может отрицать это («вам показалось») или даже обвинить терапевта в непрофессионализме.
Мы сталкиваемся с удивительным противоречием: человек пришел за помощью и свободой, но его психика отчаянно сопротивляется изменениям, защищая старые, знакомые способы выживания.
Невидимые токсичные процессы в паре
Описанный пример — лишь один из множества. В отношениях может действовать целый комплекс скрытых потребностей, подавленных эмоций и деструктивных убеждений. Вместо ясного, открытого диалога и решения насущных вопросов пара погружается в трясину неосознаваемых токсичных процессов.
Эти процессы невидимы, но их влияние ощутимо: отношения становятся тяжелым бременем, отнимают все силы, а партнеры чувствуют себя несчастными, одинокими и по-прежнему эмоционально голодными, даже находясь рядом.
Художник Елена Маркова
