Почему вместо партрерских отношений чаще получаются созависимые?

Почему вместо партрерских отношений чаще получаются созависимые?

Это продолжение текста про Партнерские отношения

Что же мешает нам выстроить партнерские отношения, и почему мы оказываемся в созависимых отношениях?

Если коротко: партнерские отношения мешают выстроить наши неосознанные детские травмы и убеждения, которые впитаны в некритичном (детском) возрасте.

Партнерство возможно между двумя равными, которые могут нести ответственность за себя (не столь финансовую, как принято думать, сколько эмоциональную. То есть могут сами себя заметить, поддержать, ценить, просить о помощи, и так далее).

В тех отношениях, которые создаются между терапевтом и клиентом, проявляются все способы установления отношений, которым научился клиент раньше, в своих отношениях с родителями и другими людьми, которые имели на него влияние.

?Например, некоторые клиенты не рассказывают в начале наших отношений о своих печалях и стремятся рассказать о своих достижениях. Это тот способ, который они усвоили в отношениях с родителями и другим окружением, но почему?

- Они могли не хотеть огорчать маму, потому что она страдала и не справлялась со своей жизнью,.

- Они могли не хотеть огорчать папу, который считал, что главное – это не опускать руки.

- Они могли игнорировать свои нужды, потому что их игнорировали родители.

- Они могли следовать православной доктрине о грехе уныния.

- Они могут фантазировать, что, если позволять себе переживание, они «рассыпятся» и «все рухнет».

Причин может быть множество.

?Что происходит с таким человеком? Он вытесняет ту часть себя, которую по каким-то причинам считает «плохой».

Он может вытеснять свою грусть, неудачные, с его точки зрения, поступки или «отсутствие» достижений, или «грех», по причине страха проявить себя в этих состояниях.

Страх связан с предполагаемым осуждением или внутренней виной, которые этот человек не хочет переживать.

Предположим, что такой человек вступает в отношения. Очевидно, что он будет бояться показать «плохую» часть себя. Разумеется, он не сможет принять такую же «часть», такой же процесс грусти, сожаления, уязвимости, в партнере и в своем ребенке.

?Он будет отвергать подобные состояния, осуждать, выдавливать из отношений. У такого человека нельзя получить помощь, поддержку и сочувствие. В определенные моменты он становится «глухим», «деревянным», «отсутствующим».

Парадокс в том, что эта вытесненная потребность ему очень нужна, он хочет ее восполнять. Но для этого ему нужно преодолеть свой страх и убеждения, которые «прикрывают» этот страх.

?По моему опыту, если человек пришел в терапию, он уже частично преодолел свой страх. Если человек не выбирает терапию – он надеется сохранить привычные конструкции, вытесняющие нужды.

Но даже в терапии мне не всегда удается «легализовать» скрытую потребность. Когда я обращаю внимание своего клиента на то, что он стремится радовать меня или, что он приносит свои достижения и не говорит о своих печалях, он может отвечать, что «мне показалось» и даже может обвинить в том, что я использую его время в свою пользу, акцентируя его внимание на том, что ему и так подходит.

?Мы получаем парадоксальную ситуацию: человек пришел за освобождением, но сопротивляется ему.

Я вам описала всего лишь один пример, но таких факторов скрытых потребностей, подавленных чувств, вредоносных убеждений, может быть очень много. Вместо открытого взаимодействия и решения актуальных проблем в отношениях можно столкнуться с массой скрытых токсичных процессов, которые вы или ваш партнер не осознаете, но которые влияют на отношения, делая их тяжелыми, затратными, а партнеров – несчастными, одинокими и по-прежнему голодными.

Художник Елена Маркова