Почему ребенок мне не доверяет?

(Отрывок из книги «Счастливый ребёнок. Универсальные правила»)

Обманывать ребенка, за­частую, куда легче, чем говорить ему правду. А не­договаривать — как правило, легче легкого. И мы — родители — этим пользуемся без вся­кого зазрения совести.

Но рано или поздно ребенок узнает, что мы его обманывали в сотне самых разных ситуаций, и потеряет то гла­вное, что нас с ним связывает, — чувство доверия.

Де­ти — они пытливы, они будут проверять на­ши слова на собственном опыте, сличать на­ши показания с тем, что говорят по этому поводу другие люди.

Почему ребенок мне не доверяет?

Быть честным и держать данное ребенку слово — это вещь принципиальная.

Иначе мы не можем рассчитывать на уважение с его стороны, а если нет уважения, то и авторитета у нас не будет. Кроме того, если мы об­­манываем, то и нас можно обманывать. По сути, своим враньем мы легализуем будущее вранье ребенка. Нельзя требовать от него со­блюдения тех правил, которые мы сами не соблюдаем. Ребенок может еще не слишком хорошо разбираться в дефинициях до­бра и зла, но в ощущении справедливости или, точнее сказать, несправедливости ему не откажешь. Он это чувствует. В том, что касается нашего отношения к нему, барометр ребенка очень четко работает.

Тот факт, что ребенок не слишком осведомлен по целому ряду вопросов, иногда играет с родителями злую шутку. Понимая, что он особенно ничего не понимает, они считают возможным вводить его в заблуждение. Причем, делают это как в вопросах очень серьезных, так и по мелочам, как в минус, так и в плюс.

Некоторые родители любят идеализировать жизнь и отношения между людьми, преподносить ее ребенку в розовых тонах. Им кажется, что таким образом они «защищают счастливое детство» своего ребенка.

Другие, пытаясь мотивировать своего ребенка к большей ответственности или, например, на успехи в образовании, напротив, рисуют картины жизни в темных, драматичных тонах. Им кажется, что знание о «суровой правде жизни» поможет их детям лучше подготовиться к будущей самостоятельности.

Почему ребенок мне не доверяет?

Желание родителей защитить своего ребенка от всего на свете, в том числе и от некоторой информации, вполне понятно. Но не обернется ли эта защита последующими проблемами? К сожалению, очень часто так и происходит.

«Розовые замки» раз за разом ставят взрослеющих детей в неловкие ситуации, а «ужасы жизни», рассказанные родителями, у одних детей вызовут чувство избыточной тревоги, у других же — излишний цинизм и агрессивность.

Если же быть честным, то приходится признать, что наиболее точное определение жизни — это то, что она сложная, разная и неоднозначная. Ребенок же, в силу своих психологических особенностей, тяготеет как раз к простым решениям, чтобы было как «дважды два» — мол, это так, а это эдак. Но в слепом следовании этому его желанию важно не перестараться. «Черно-белые» цвета — это не по части оптического спектра жизни, в ней есть все цвета и цветут, как известно, все цветы.

И мы ведь не знаем, что дальше будет в этой жизни происходить с нашим ребенком, поэтому очень опасно давать однозначные оценки тому или иному социальному феномену, безоговорочно его осуждая или, напротив, приветствуя.

Вы не знаете ни того, кем захочет в будущем стать ваш ребенок, ни чем будет увлекаться, ни что будет для него важно. Вы не знаете даже того, какая у него будет сексуальная ориентация или элементарные сексуальные предпочтения. Поэтому если вы начнете некую тенденциозную пропаганду по всему кругу этих этических, эстетических и социальных вопросов, то рискуете создать ситуацию, в которой ребенку, в какой-то момент его жизни, придется выбирать ме­жду вами и вашими «принципами» — с одной сто­роны, и его собст­вен­ными ощущениями и желаниями — с другой. И тут уж я родителям не завидую…

Почему ребенок мне не доверяет?

«Политкорректность, объективность и честность» — это, право, неплохой слоган в определении родительской «идеологии». Конечно, это не значит, что мы должны вникать во все подробности, но мы обязаны давать такой ответ на возможный вопрос ребенка по той или иной теме, который, с одной стороны, его устроит, а с другой — не будет искажением истины.

Вряд ли ребенок сможет сразу оценить то, что родитель не пытается представить ему мир в черно-белом свете, но стратегически — это очень важно. Ребенок, которого таким образом готовят к жизни, в последующем поймет, что родитель относится к нему с уважением, а это вызывает у ребенка и ответную реакцию в наш адрес. Кроме того, такой подход позволяет нам минимизировать будущие разочарования нашего ребенка в нас. Если же мы хотим продолжать оставаться авторитетным лицом в его жизни и после пубертата, то чем меньше будет таких разочарований, тем лучше.

(Отрывок из книги «Счастливый ребёнок. Универсальные правила»)