(Фрагмент из книги «Исправь своё детство. Универсальные правила»)
Чувство неудовлетворенности собой, жизнью и тем, что ты делаешь, знакомо каждому человеку. Наши родители, наше детство и культура заставили нас пойти на внутрипсихические ухищрения. Мы «разместили» некий идеал внутри себя и именно с ним начали свою конкурентную борьбу. Попытками достичь соответствия тому образу, который мы хотели, чтобы был нами, а не мечтой о нас, — вот чем мы занялись.
Так в нас появилась своеобразная линия горизонта, за которой, как нам стало казаться, находится, спрятано от нас наше счастье.
Если бы мозг умел говорить (на что он не способен по причине его биологической, а не социокультурной природы), то он бы сказал: «Для счастья тебе необходимо совсем немного — ты должен быть на десять сантиметров выше, на десять сантиметров стройнее, у тебя должны быть другого цвета глаза и волосы, ты должен быть чуть-чуть умнее, чуть-чуть сообразительнее, чуть-чуть выдержаннее, чуть-чуть увереннее в себе и решительнее, более осведомленным и более начитанным, более...»
Впрочем, в зависимости от ситуации он стал бы говорить то одно, то другое, а потому в значительном числе случаев он бы стал противоречить самому себе.
Просто ради интереса спросите у себя, что вы должны были бы сделать и чего достичь, чтобы почувствовать себя полностью удовлетворенным и довольным жизнью человеком.
Теперь представьте себе, что вы это сделали — достигли того, чего хотели... Представьте хорошенько.
А лучше проведите свой ближайший день так, словно бы эти цели действительно вами достигнуты. И сразу, или через день, или в самом крайнем случае спустя неделю-другую вы почувствуете, что удовлетворенности собой и своей жизнью нет и в помине. Вам снова покажется, что что-то не так, что где-то что-то недоделано, что к вам относятся не совсем так, как бы вам хотелось, да и вы сами — не тот, каким хотели бы быть.
Чувство неудовлетворенности, конечно, связано с нашими детскими мечтами и грезами, с идеалом, который мы себе придумали и которому пытались соответствовать.
Но проблема больше и шире, она еще и в привычке чувствовать себя неудовлетворенным, а привычка эта сформировалась у нас много лет назад, в те годы, когда мы были детьми и очень хотели, чтобы родители любили нас по-настоящему и, что особенно важно, только нас.
Как же быть? Как избавиться от патологической привычки вечно чувствовать себя неудовлетворенным; от болезненного желания быть лучше, чем мы есть на самом деле?
Это и просто, и сложно.
Во-первых, нужно понять, что мы бросились в погоню за фиктивным идеалом, которого нет и, главное, не может быть в действительности.
Во-вторых, мы должны признаться себе в том, что, даже если мы достигнем своего идеала, нас не будут любить больше, чем нас любят теперь. А ведь кроме этого нам на самом-то деле ничего и не хочется.
И наконец, в-третьих, нам необходимо осознать, что, когда мы стремимся к своему идеалу, мы самолично расписываемся в том, что таких, какие мы есть, нас любить, по нашему мнению, не будут, а это безумие; и если же нас все-таки полюбят, когда мы достигнем некого идеала, то полюбят не нас самих, а наш «экспортный вариант».
Проще говоря, перед нами одна-единственная проблема — страх, что нас не будут любить, если мы не будем соответствовать некому идеалу, если мы не будем «первыми» и «лучшими».
И как это всегда происходит со страхом, он ретируется только в тот момент, когда мы перестаем от него бегать и соглашаемся на то, чего мы пытаемся таким образом избежать. Иными словами, нам надо решиться и позволить себе не быть идеальными, не быть «первыми» и «лучшими».
Просто выйдите из игры, снимите требования, которые вы предъявляете к себе, и получите удовольствие от сознания того, кем вы являетесь, что вы делаете, что вам интересно и по-настоящему нужно.
Научитесь любить себя так, как вы бы хотели, чтобы вас любили ваши родители, и тогда вечно голодный иерархический инстинкт, до сих пор пивший вашу кровь, отступит, а вы получите возможность чувствовать себя счастливым человеком.
(Фрагмент из книги «Исправь своё детство. Универсальные правила»)