В отношениях, чаще всего, мы присутствуем двумя частями – взрослой и детской. Из взрослой части мы «все понимаем», в том числе, некоторые деструктивные семейные модели. А из детской части «не можем» их изменить.
?Из своих взрослых частей мы принимаем вполне осмысленные решения. Из детских частей мы чаще всего, иррациональны. То есть мы переживаем такие чувства, которые слабо соотносятся с реальностью.
Детские части, чаще всего, травмированы. Кому-то не хватило простого внимания, кому-то прав на свои решения, на чувства или инаковость. Кому-то не дали разрешения быть «плохим», то есть не соглашаться, капризничать и злиться. А нужда быть принятым в этих переживаниях остается.
?Из детской части мы привязаны к своим партнерам своими нуждами и ожиданиями. Например, вам кажется, что вы не выживете без вашего партнера. На самом деле вы отчаянно нуждаетесь в матери. Не сейчас, а «тогда», в детском состоянии.
Вам кажется, что вы не сможете обеспечить себя. И поэтому вам нужен партнер. На самом деле вы все еще не уверены, что сможете жить без поддержки матери и отца и не верите в себя.
Или вы ждете, что ваш партнер наконец-то признает ваши усилия. Материнские или хозяйские. На самом деле вы, как ребенок, ждете похвалы от матери или отца.
?Вы разочаровываетесь в людях, потому что они не оправдали ваших ожиданий. Ну, поступали не так, как вы ждали. На самом деле вы живете в идеализации родителей. Вы не пережили разочарование в них и не можете пережить это разочарование с другими людьми. И так и курсируете между идеализацией и обесцениванием, с разрывом связей и накапливающимся страхом одиночества.
… Одна женщина страдала от «скупости» своего мужа. Она хотела, чтобы он был щедрым с ней, делал подарки и не упрекал ее за расходы. А он, много работая, упрекал ее в избыточных тратах. Она тоже зарабатывала, но он и ее деньги хотел экономить.
?Когда я слушала эту историю, мне было очевидно, что у них разные ценности и приоритеты. Но женщина как будто не замечала, что муж –другой. Не щедрый и не будет таковым. Потому что у него самого нет права тратить на себя.
Через некоторое время после начала работы, мы вышли на фигуру ее отца. Отец не просто был скупой. Он не замечал свою дочь. Он не считал, что она в чем-то нуждается. Он не просто не был щедрым. Он не был любящим.
Своей травмированной детской частью женщина мечтала иметь щедрого отца, которого у нее не было. Она ждала от мужа, что тот, ради любви к ней, станет щедрым. Но муж не стал.
?В этом случае не хватило горевания о неполученной отцовской щедрости и о присвоении права быть щедрой с самой собой. А она, как будто, продолжала ждать разрешения и инициативы от мужа.
Итак, мы можем «отцепиться» друг от друга, если обратим внимание на детские нужды и детские ожидания. Обычно неудовлетворенные нужды рождают ожидания, и активность этих процессов очень большая. То есть вы вкладываете всю свою обиду и всю страсть своего ожидания. И разочаровываетесь вы по полной программе.
?Если ваши детские части окажутся признаны и утешены, в отношениях останутся ваши крепкие взрослые части, в которых тоже есть свои нужды и ожидания, но они адекватны реальности. И они не требуют слишком больших эмоциональных затрат.
Художник Елена Маркова