Трудности в выстраивании границ - совсем не редкость. Как правило, они проявляются или в том, что границы слишком мягкие, то есть вы не можете обозначать их в отношениях и другие частенько их нарушают. Например, навешивая на вас сверхурочную работу, рассказывая вам, как вам нужно выглядеть, сколько весить, во что одеваться, с кем общаться, и самое главное и наиболее токсичное, - что вам о себе думать. Вернее, звучит это так, как будто другой человек назвал вас дурой, не проактивной, бесполезной, «да ты не справляешься», «неправильно детей воспитываешь», «это ты виновата» и т.д., а вы переживаете это так, как будто приняли это на веру. Иначе говоря, обидные слова ранят в самое сердце, не встречая на своём пути никакой преграды, а вернее границы. Ведь граница - это такая таможенная зона, где любой элемент, держащий путь в вашу душу, должен пройти паспортный контроль с целью проверки на легальность (справедливость суждения) и просветить сканеры, проверив на безопасность. И любые попытки протащить контрабанду несправедливых упреков и обвинений либо повести террористическую акцию, подорвав веру в себя, навязав своё мнение и обесценив, должны встречать серьезный отпор душеохранительных органов. Однако в случае мягких границ такого не происходит.
Другим полюсом той же проблемы являются очень жёсткие границы, когда малейшее к ним приближение или непреднамеренное (без злого умысла) задевание приводит к расстрелу нарушителя на месте без суда и следствия. При столь бурных реакциях вы производите впечатление человека раздражительного, злого и агрессивного, хотя сами при этом чувствуете себя крайне незащищенной и уязвимой.
Но не менее часто, случается наблюдать сочетание этих двух моделей повеления. Когда вы сначала долго-долго терпите, что ваши границы снова и снова нарушают, а потом происходит взрыв. При хорошей рефлексии момент нарушения границ вы и видите, и чувствуете, и замечаете, но... не выходит найти адекватный способ реагирования, а потому вы вновь и вновь ходите по замкнутому кругу, то пребывая в состоянии жертвы-терпилы, то превращаясь в беспощадного агрессора-палача.
Какие же границы являются здоровыми?
Гибкие!)
На границе, безусловно, должен быть адекватный контроль, так чтобы предотвратить заражение всякой бякой, и не допустить внутреннего ущерба и разрушения. Но с другой стороны, границы должны обеспечивать хорошую пропускную способность, так чтобы любая инаковость партнера, отличие его мнения от вашего, его непохожесть (а чем меньше другие люди на нас похожи, тем больше настороженности они вызывают) не приводили к железному занавесу, отделяющему вас от контакта с другими людьми, от возможности строить отношения и переживать близость.
Ну, а теперь самое важное.
Какими ресурсами вам нужно обладать, чтобы иметь здоровые границы:
✔непротиворечивая идентичность (вы хорошо понимаете - кто вы? какая вы?)
✔ контакт со своими чувствами (вы понимаете, что вы чувствуете и что это чувство говорит про вас, в чем его смысл, вы не боитесь чувствовать, в том числе «плохие» чувства - злость, ярость, ненависть)
✔ментализация - способность отделять свои переживания от чужих
✔готовность тестировать реальность - прояснять в контакте свои проекции по поводу чувств и состояний других
✔рефлексия - способность понимать мотивы своих и чужих поступков
✔навык адекватно выражать агрессию (ведь защищать свои границы нас побуждает агрессивный импульс и чтобы форма выражения агрессии (защиты своих границ) не носила характер кровавой расправы, ваша агрессия должна быть прирученным домашнем зверем, а не неуправляемым диким хищником; важный момент - при очень мягких границах собственная агрессия направляется на себя, человек начинает есть себя изнутри, занимаясь самобичеванием и самообвинением)
✔и последнее, но не менее важное, - сепарация. Возможно кто-то из вас впервые слышит это слово, хотя... в последнее время оно довольно модное и порой доносится из каждого утюга.
Сепарациям действительно важная штука. Это своего рода обрезание психической пуповины, которая связывает вас со значимыми фигурами вашего взросления и созревания. С момента, когда она произошла, самым главным вашим судьей (совестью), опорой и ресурсом становитесь вы сами. Вам больше не нужно ничьё одобрение, чтобы быть уверенной в своей правоте. Вам больше не нужна ничья похвала, чтобы переживать себя достаточно хорошей и достойной любви. Вам больше не нужна опора на других, чтобы знать, что вы справитесь.
Нет, это не значит, что вы становитесь волком-одиночкой, который ни в ком не нуждается. Это лишь значит, что вы способны выжить самой. Вы способны конкурировать с другими. Готовы строить с ними отношения сотрудничества и частичной взаимной зависимости, основанной на обмене ресурсами, не впадая в сильнейшую зависимость от других людей, подобно тому как ребёнок зависит от родителя, в силу того, что сам он не способен удовлетворить свои эмоциональные и физические потребности.
Ну, вот я «коротенько» набросала с чем нам предстоит работать в ближайшее время. Как видите, вопрос границ - это не модель поведения, а способ переживания себя, других и контакта с ними, которым пронизаны все сферы нашей жизни - личная жизнь, учеба, работа, дружба, семья.
Как я люблю говорить, без рук, ног, зрения, речи и др. человек может прожить, без головы - неа, вообще никак. Самые лучшие инвестиции - инвестиции в себя - всегда окупаются.