Представьте себе почти фантастический, но очень показательный сценарий. Допустим, после очередной глобальной пандемии или иного катаклизма у вас остался единственный способ получать еду — через одну службу доставки. Вы открываете меню, но ни одно из блюд вам никогда не доводилось пробовать. Более того, возможности попробовать заранее — нет. И самое страшное: то блюдо, которое вы выберете, не попробовав, станет вашей единственной пищей до конца жизни. Отменить этот выбор или изменить его будет уже нельзя.
Страх необратимого решения
Что, если оно окажется невкусным? А если выяснится аллергия? А если...? От одной только мысли о таком выборе можно сойти с ума. Однако, если вдуматься, нечто очень похожее нам навязывают с самого детства, особенно в сфере личных отношений.
Кому-то диктуют жёсткие правила: «Никакого секса и совместной жизни до брака». Это напоминает лотерею, где ставка — вся дальнейшая жизнь, а шансы на выигрыш неизвестны. Другим предлагают более мягкий, но не менее коварный вариант: «Съехались, вроде не совсем то, что хотелось, но и не катастрофа... поживём — увидим». И начинается жизнь в режиме ожидания, где «увидим» часто растягивается на годы.
Добровольное рабство лени и страха
Улучшать то, что уже есть, — сложно. Искать что-то новое — страшно и лень. Возникает состояние, которое метко описывает поговорка: «И есть не хочется, и выбросить жалко». В итоге человек продолжает «давиться» неудовлетворяющими его отношениями, работой или образом жизни. Чем это принципиально отличается от того самого «сюрприза» после брака? Это такое же добровольное рабство. Возможно, даже хуже, потому что здесь нет даже элемента случайности — только собственная пассивность и страх.
Этот внутренний запрет на активный, осознанный выбор сидит глубоко в каждом из нас. Можно, конечно, так и жить, плывя по течению. Но цена такого невыбора оказывается огромной.
Цена отказа от выбора
В несчастливых, но сохраняемых по инерции браках страдают не только супруги, но и их дети, впитывающие модель несчастных отношений. От болезненных разводов, к которым тоже приводит нежелание выбирать партнёра осознанно, дети страдают не меньше. А ещё есть упущенные годы, ценность которых мы начинаем понимать лишь после тридцати. Отказываясь выбирать, мы причиняем вред не только себе, но и окружающим нас людям.
Что мешает нам выбирать?
Выбирать действительно страшно: вдруг будет больно, неприятно или станет только хуже? Выбирать трудно: для этого нужно понимать, чего ты на самом деле хочешь; верить, что желаемое существует; быть готовым к неудачам и пробовать снова и снова; прилагать постоянные усилия. Не выбирать — легко. Но эта лёгкость равносильна тому, чтобы выбросить собственную жизнь, отказавшись от её авторства. Осознанный выбор — это труд, но именно он делает нас свободными и ответственными за свою судьбу.
