Если человек нас обманул, оскорбил, предал, причина неприязни к нему понятна. Но в ряде случаев не симпатизируем людям, не причинившим нам зла. Получается, мы не любим их без причины? Нет, всему есть причина, и этому явлению тоже. Но она лежит не на поверхности, а в глубинах нашего подсознания. Давайте разберемся с помощью психологов.
В детстве, потом в юные и зрелые годы я, например, не понимала, почему отец, с которым у меня были напряженные отношения, особо сильно ругал меня за замкнутый характер, за почти полное отсутствие друзей. «Ну, не компанейская, что теперь делать», - говорила я ему. А ведь рядом был пример маминой подруги. Ее младший сын не только дружбы ни с кем не водил – от него можно было за весь вечер ни слова не услышать. Но родители принимали его таким, как есть, без претензий. Однако моего папу сей пример не убеждал.
Я долго не понимала, почему его так волнует моя замкнутость. Лишь недавно, в общении с психотерапевтом Людмилой Володько «тайное стало явным».
Она объяснила мне, что люди обычно особо яростно ругают других за те собственные качества, которые они относят к недостаткам.
То есть мой отец стыдился, что у него самого не было друзей и возможно, мысленно упрекал себя в этом. Но вслух предпочитал третировать меня. Так легче…
Анализируя тему, «набрела» на любопытную статью "За что мы не любим других людей". Кому интересно прочитать ее целиком, перейдите по ссылке: https://tsn.ua/ru/lady/psychologia/ona/za-chto-my-ne-lyubim-drugih-lyudey.html.
Для остальных же остановлюсь на ее главных мыслях.
Люди часто испытывают антипатию к тем ближним, у которых есть определенные черты характера, которых, как считает не любящий, недостает ему самому. И он (она) склонен думать, что вожделенные качества сильно улучшили бы его жизнь. Но их, увы, нет. Второй вариант – а нужны ли они ему вообще – человек обычно не обдумывает. Он предпочитает тихо и злобно завидовать, уподобляясь кипящему чайнику. Но когда вся вода выкипит, он неизбежно взорвется. Поэтому надо выключить газ.
И тогда наше подсознание играет с нами в «кривое зеркало». Эффект срабатывает так, что то качество, которое нас почему-то «цепляет», мы формулируем со знаком «минус», критикуем, порицаем.
Один из приведенных в статье примеров. Условно говоря, Марье Ивановне жутко не нравится Инна, которая якобы все время врет. А на самом деле Инна просто не говорит о себе всей правды, на что, конечно, имеет право. Марья же Ивановна тайн своих хранить не умеет и выбалтывает всем подряд. А потом удивляется, что их узнают не только те, кому она их не прочь доверить. Ведь если мы не заботимся о сохранности своих тайн, то другие – подавно…
Что же делать? Преподаватель духовных практик Диана Щербанская советует :
- Осознать, что вас так цепляет в не нравящемся человеке.
- Когда докопались, попытаться сформулировать задевающее нас качество, но уже со знаком «плюс» (например, в конфликтной знакомой вдруг открыть женщину, умеющую отстоять свои права).
- Подумать, нужна ли вам обнаруженная черта характера.
- И если да, действовать – меняться, нарабатывать ее.
Однако продолжим список причин "беспричинной" неприязни к окружающим. Их несколько лет назад сформулировала психолог Антонина Ткаченко в заказанной мной статье «Люди, которых мы не любим» .
Процитирую ее фрагменты:
Есть в психологии такое понятие, как «перенос». Например, был в вашей жизни эпизод, крайне неприятный для вас. И вы постарались его забыть, и возможно, вам это даже удалось. Но вдруг встречается человек, чем-то похожий на того, с кем были связаны неприятные воспоминания. Может быть, у него такой же голос или манера одеваться, а может, галстук такого же цвета или прическа похожа – достаточно лишь относительного сходства, и наше подсознание «узнает» его. И все «всплывает» с новой силой: вся неприязнь переносится на нового знакомого, который только тем и виноват, что напомнил нам о неприятностях в прошлом.
Еще один известный факт: если в силу обстоятельств жизнь сталкивает в одном пространстве двух прирожденных лидеров, то они вряд ли воспылают взаимной любовью. Подобная антипатия порой лучше всяких тестов выдает тайное родство душ…
Иногда испытываемая нами по отношению к кому-то отрицательная эмоция является лишь средством подавления еще более сильного чувства – сексуального желания. Происходит это с нами в тех случаях, если удовлетворить это желание нельзя никаким образом. Например, вас связывают чисто деловые отношения, которые ни в коем случае нельзя переводить ни в какие другие (себе дороже), или предмет страсти несвободен… Так подавленное сексуальное желание перерастает в другое, ничуть не меньшее по силе, но вполне разрешенное обществом – в неприязнь или даже ненависть.
Антонина Ткаченко также рекомендует научиться контролировать свои эмоции:
«Научился контролировать – значит, наполовину научился справляться с ними. А первейшее условие контроля – понять, откуда берется то или иное неприятное для нас чувство, в данном случае неприязнь. Если у вас получится заглянуть поглубже в себя и отыскать там причину, то с неприязнью своей вы справитесь гораздо быстрее и легче. Ведь в конечном итоге жизнь она портит не кому-то другому, а вам и только вам».