К сожалению, статистика показывает суровую реальность: после развода большинство мужчин (около 76%) постепенно теряют связь со своими детьми, отказываясь не только от материальной поддержки, но и от простого общения. Однако для ребенка отец остается частью его идентичности, даже если он его никогда не видел или тот представляет опасность. Задача матери в этой ситуации — помочь ребенку найти опору в тех позитивных аспектах, которые остались от отца, даже если сам он физически отсутствует.
Психолог Екатерина Сигитова призывает матерей не злиться на ребенка за его естественный интерес к отцу. Не стоит ругать за вопросы, ностальгию или за то, что ребенок не разделяет ваших негативных чувств к ушедшему партнеру. Для ребенка совершенно нормально испытывать любопытство, тоску, грусть и другие сложные эмоции. Справиться с этим можно, проявив терпение и подготовившись к разговору.
Примеры ответов, которые приводит Сигитова, — это не готовые шаблоны, а скорее направление для диалога, который нужно выстраивать с учетом возраста и характера вашего ребенка. Однако существует универсальное правило: категорически нельзя проявлять агрессию или открытую враждебность по отношению к бывшему партнеру. Конфликты и негативные высказывания между родителями могут серьезно травмировать психику ребенка и, согласно исследованиям, часто приводят к поведенческим проблемам.
Как отмечает Сигитова, только в подростковом возрасте ребенок начинает справляться с агрессией родителей друг к другу. Поэтому крайне важно тщательно обдумывать каждое слово, которое вы говорите об отце. Эта осознанность в будущем окупится психологическим благополучием вашего сына или дочери.
Вопрос 1: Какой он, мой папа (был)?
Чтобы сформировать целостный образ отца, ребенку необходима какая-либо информация о нем. Старайтесь давать максимально нейтральные, фактологические ответы, избегая эмоциональных оценок. Если сохранились фотографии или личные вещи отца — покажите их ребенку или даже передайте в его пользование. Отличной идеей может стать создание «коробки воспоминаний», куда можно сложить предметы, связанные с папой. Этот метод работает даже если отец жив, но не поддерживает контакт.
Что можно сказать:
- Он родился в таком-то городе, учился на такую-то специальность, работает (работал) там-то.
- У него темные волосы и голубые глаза.
- Я не была с ним очень близка, но думаю, он был человеком, который...
- Он любит (любил) природу и классическую музыку.
Чего лучше избегать:
- Он был плохим человеком.
- У тебя нет отца.
- Тебе лучше этого не знать.
- Мне неприятно вспоминать о нем, поэтому не спрашивай больше.
Вопрос 2: Почему он не живет с нами? Почему вы расстались?
Дети, особенно младшего возраста, склонны винить себя в происходящих вокруг событиях. Если мама не объяснит причину ухода отца, ребенок может решить, что это произошло из-за него, что вызовет чувство вины и тревоги. Ваша задача — развеять эти опасения, не погружаясь в излишние взрослые подробности, которые ребенку могут быть непонятны и травматичны.
Что можно сказать:
- Мы с твоим папой часто ссорились, и нам стало тяжело жить вместе.
- Папа не чувствовал себя счастливым и поэтому решил уйти.
- Папа полюбил другую женщину.
- Папе нужно было время, чтобы разобраться со своими проблемами.
- Он причинил мне сильную боль, и мои чувства к нему изменились.
- Я точно не знаю причин, но уверена, это никак не связано с тобой.
Чего лучше избегать:
- Папа нас бросил и сбежал.
- Папа умер (если это неправда).
- Папа не справился с трудностями после твоего рождения.
- Папа мне изменил.
Вопрос 3: Почему он не звонит, не приходит? Он что, (больше) не любит меня?
Главная цель вашего ответа — донести до ребенка, что причина отсутствия отца кроется не в нем самом, не в его качествах или поступках.
Что можно сказать:
- Я понимаю, что ты скучаешь, и тебе больно от того, что он не звонит. Мне тоже грустно и больно за тебя.
- Расскажи, что ты чувствуешь, когда думаешь об этом.
- Возможно, он очень занят и не может найти время для встречи.
- Это точно не связано с тем, любит он тебя или нет. Конкретных причин я, к сожалению, не знаю.
Чего лучше избегать:
- Да, он тебя не любит.
- Ты плохо себя вел(а).
- Он больше не хочет нас видеть.
- Потому что он устал от тебя / хочет легкой жизни.
Вопрос 4: Он вернется? Ты (все еще) любишь его?
Исчезновение отца из жизни — это раскол привычного мира. Некоторые дети долго надеются на воссоединение семьи и проверяют почву такими вопросами. Важно не давать ложных надежд, но и не разрушать все резко. Ребенку нужно мягко, но честно помочь принять новую реальность.
Что можно сказать:
- Нет, он не вернется, мы приняли окончательное решение. Мне очень жаль, малыш.
- Я благодарна твоему папе за то, что он подарил мне тебя.
- Иногда я скучаю по тем хорошим моментам, которые у нас были.
- Я всегда буду его помнить.
Чего лучше избегать:
- Я его ненавижу / не люблю.
- Если вернется, я выгоню его.
- Он сделал мне столько плохого, как я могу его любить?
- Вырастешь — поймешь.
Вопрос 5: А мы (я) можем найти его?
Отсутствие реального человека часто компенсируется фантазиями, обычно идеализированными. Естественно, что со временем может возникнуть желание установить контакт. Ребенок может не осознавать, что отец отсутствует именно потому, что не хочет общения. Не стоит пугаться таких вопросов. Если же отец представляет реальную опасность (алкоголизм, насилие, криминал), это необходимо обозначить четко и спокойно.
Что можно сказать:
- Сейчас это не так просто, я не знаю, где он, и у нас нет возможности его искать.
- Он не отвечает на мои звонки и сообщения, поэтому связаться с ним сложно.
- У меня есть его контакты, ты можешь попробовать написать, но он, вероятно, не ответит.
- Когда ты станешь взрослее, ты сможешь сам(а) его поискать, если захочешь.
- Твой папа ведет себя небезопасно, поэтому, возможно, его не стоит искать.
Чего лучше избегать:
- Не смей его искать и общаться с ним, я запрещаю!
- А может, ты хочешь к нему переехать?
- Сам ушел, пусть теперь один и живет.
Будьте готовы к тому, что после таких откровенных разговоров ребенок может стать более раздражительным или обидчивым по отношению именно к вам. Это нормальная реакция на проживание болезненной ситуации. Вы — самый близкий и безопасный человек, поэтому все свои сложные чувства (злость, обиду, которые на самом деле адресованы отцу) ребенок может неосознанно переносить на вас. Проявите терпение и понимание — этот этап со временем пройдет.
