Печальный факт: 76% мужчин после развода теряют всякий интерес к детям и с легкостью отказываются не только от финансового участия в их жизни, но и от общения с ними.
Но ребенок ощущает себя продолжением двух людей, отца и матери, и будет интересоваться папой, даже если не знает его, даже если тот опасен. Задача матери — позволить ребенку опереться на то хорошее, что еще осталось (оно обычно остается даже в случае, если контакта с ушедшим папой совсем нет).
«Пожалуйста, не сердитесь на ребенка за желание найти эту опору, — пишет Екатерина Сигитова. — Не ругайте за интерес к отцу, за вопросы и за то, что ребенок не разделяет ваших (возможно, вполне справедливых) негативных чувств к исчезнувшему отцу. Для ребенка совершенно нормально задавать вопросы, тосковать, расстраиваться и переживать. Вы со всем этим справитесь, надо только набраться терпения и знать, что отвечать».
Примеры ответов, которые предлагает Екатерина Сигитова, — некий общий вектор для разговора, который родители строят уже сами, учитывая особенности своего ребенка. Но есть правило, актуальное для всех: нельзя показывать агрессию к ушедшему партнеру. Любые упоминания о конфликтах между отцом и матерью буквально сводят ребенка с ума, и по статистике, часто приводят к поведенческим проблемам.
Ребенок только к подростковому возрасту учится мириться с агрессией родителей друг к другу, замечает Екатерина Сигитова. Думайте, что говорите ребенку об отце, и поверьте — это окупится.
ВОПРОС 1. КАКОЙ ОН, МОЙ ПАПА (БЫЛ)?
Чтобы воссоздать образ отца, ребенку нужно знать о нем хоть что-то. В ответах сообщайте, по возможности, только факты — без эмоций и без моральной оценки. Если есть фотографии или какие-то вещи отца — покажите или даже отдайте. Неплохо сделать «коробку воспоминаний» с предметами, которые связаны с папой или принадлежали ему (в том случае, когда папа жив, это тоже помогает).
Варианты ответов:
родился там-то, учился на того-то, работает (работал) тем-то;
(были) темные волосы, голубые глаза;
я не знала его близко, но думаю, что он был…;
любит (любил) природу и классическую музыку.
Лучше избегать ответов типа:
он (был) плохой человек;
у тебя нет отца;
лучше тебе не знать;
мне неприятно о нем вспоминать, поэтому не спрашивай больше.
ВОПРОС 2. ПОЧЕМУ ОН НЕ ЖИВЕТ С НАМИ? ПОЧЕМУ ВЫ РАССТАЛИСЬ?
Большинство детей до подросткового возраста уверены, что события и их последствия непременно связаны с ними и почти все случается из-за них. Если мама не объяснила, почему папа ушел, ребенок, скорее всего, будет считать себя ответственным за это и чувствовать вину и тревогу, которые и проявляются в таких вопросов. Отвечать нужно так, чтобы развеять эти опасения, но не слишком вдаваясь в подробности, — это взрослая зона, детям в ней делать нечего.
Варианты ответов:
мы с твоим папой стали все время ссориться, и нам стало трудно жить вместе;
папа не был счастлив и поэтому решил уйти;
папа полюбил другую женщину;
папе нужно было время на решение своих проблем;
он меня сильно обидел, и я разлюбила его;
я точно не знаю — но это не связано с тобой.
Лучше избегать ответов типа:
папа нас бросил, сбежал;
папа умер (в том случае, если он не умер);
папа не выдержал трудностей после рождения ребенка;
папа мне изменил.
ВОПРОС 3. ПОЧЕМУ ОН НЕ ЗВОНИТ, НЕ ПРИХОДИТ? ОН ЧТО, (БОЛЬШЕ) НЕ ЛЮБИТ МЕНЯ?
В ответе нужно объяснить, что причина вовсе не в том, что ребенок «какой-то не такой».
Варианты ответов:
я знаю, что ты скучаешь и тебе больно, что он не звонит, не приходит. Мне тоже больно и грустно за тебя;
расскажи мне, что ты чувствуешь в связи с этим;
он, видимо, чем-то занят, и не находит времени для встречи с тобой;
это точно не связано с тем, любит он тебя или нет, но конкретных причин я не знаю.
Лучше избегать ответов типа:
да, он не любит тебя;
ты плохо себя вел;
он больше не хочет нас видеть;
потому что он устал от тебя;
потому что он хочет легкой жизни;
ВОПРОС 4. ОН ВЕРНЕТСЯ? ТЫ (ВСЕ ЕЩЕ) ЛЮБИШЬ ЕГО?
Исчезновение отцовской фигуры, особенно в случае развода в более-менее сознательном возрасте ребенка, — это всегда раскол мира на две части, и разные дети по-разному адаптируются к этому расколу. Некоторые долго надеются, что все в конце концов станет как было, и периодически проверяют маму такими вопросами.
К сожалению, давать ложную надежду и отмахиваться тут нельзя — ребенку нужно понять, что теперь все будет по-другому. Хоть это и может быть больно.
Варианты ответов:
нет, он не вернется, мы все решили окончательно. Мне жаль, малыш;
я люблю твоего папу за то, что он подарил мне тебя;
я иногда скучаю по хорошим временам, которые у нас были;
я всегда буду помнить его.
Лучше избегать ответов типа:
я ненавижу (не люблю) его;
если вернется, я выгоню его;
он сделал мне столько плохого, как я могу его любить?
вырастешь — поймешь.
ВОПРОС 5. А МЫ (Я) МОЖЕМ НАЙТИ ЕГО?
Отсутствие живого человека со всеми его достоинствами и недостатками рождает фантазии. У детей они чаще всего положительные — папа или летчик, или капитан дальнего плавания, в общем, сплошная романтика.
Это естественно и понятно, и этот процесс часто сопровождается желанием установить реальный контакт. Ведь с таким человеком хочется познакомиться, хочется быть к нему поближе, возможно — завязать отношения. Ребенок еще не может сам логически дойти до мысли, что папа отсутствует как раз потому, что не хочет общаться с бывшей семьей, а не из-за каких-то объективных сложностей.
Таких вопросов не стоит пугаться, они не обязательно означают, что ребенок пойдет искать папу на самом деле. Но если даже и пойдет, когда повзрослеет, ничего страшного для вас не случится. Все люди имеют право знать своих родителей и формировать собственное мнение о них.
Если же папа — алкоголик, наркоман, абьюзер или преступник, имеет смысл это обозначить сразу.
Варианты ответов:
это не так-то просто, я не знаю, где он, и пока нет возможности его разыскивать;
он не отвечает на мои звонки и письма, так что пообщаться с ним будет сложно;
у меня есть его адрес и телефон, если хочешь, можешь написать ему или позвонить, но он вряд ли ответит;
ты можешь сам поискать его, когда станешь постарше, если все еще будешь хотеть этого;
твой папа ведет себя небезопасно, так что, может быть, не стоит его искать.
Лучше избегать ответов типа:
не смей искать отца и общаться с ним, я тебе запрещаю;
а может, ты к нему и жить хочешь уйти?
сам ушел, так теперь пусть остается один.
Не удивляйтесь, если через какое-то время после всех этих разговоров ребенок будет больше злиться, обижаться на вас, чем обычно. Это результат проживания болезненной ситуации, которую нельзя изменить.
При этом вы — единственный близкий человек, которому ребенок может доверять, поэтому все свои чувства он принесет вам. Он бы, возможно, злился на ушедшего родителя — но тот уже потерян, так что злиться на него не получается. Потерпите немного, это пройдет.