Лев Толстой в «Анне Каренине» писал: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Эта мысль отлично подходит для разговора о здоровых и нездоровых отношениях. Объяснять, что такое комфорт, безопасность и любовь, гораздо проще, когда человек уже понимает, чем они не являются.
В предыдущих материалах мы уже затрагивали тему деструктивной привязанности. Напомним: деструктивными считаются отношения, в которых вы как личность теряете контроль над ситуацией, болезненно реагируете на любые изменения и становитесь зависимы от партнера, хотя эти связи не восполняют ваши базовые потребности в любви, заботе и безопасности.
В отличие от здорового союза, вариаций деструктивных отношений существует огромное множество. Каждая проблемная пара уникальна в своей «несчастливости». Создать единую классификацию негативного влияния партнеров друг на друга почти так же сложно, как отследить все мутации вируса в природе. Попадая в благоприятную среду — например, неправильные модели поведения, усвоенные в детстве, низкую самооценку, психологические травмы или отсутствие доверия, — деструкция видоизменяется, чтобы причинять максимальный вред обоим.
Научные исследования тоже не всегда дают четкие ответы. Социологи и психологи порой затрудняются с определением «романтических отношений», поскольку они одновременно похожи на все партнерские связи и уникальны. Например, можно ли считать секс на одну ночь романтическими отношениями? Или это лишь проявление физического влечения? А как быть с партнерами в фиктивном браке?
Давайте договоримся: в этой статье мы рассматриваем долгосрочные отношения, в которых оба партнера идентифицируют себя как часть пары и оказывают значительное влияние друг на друга.
В этом контексте мы разберем два ярких проявления деструктивной привязанности: созависимые и абьюзивные (токсичные) отношения. Они могут существовать отдельно, чередоваться или сочетаться в одной паре. И снова — страдаем мы все по-разному.
Важное предупреждение перед анализом
Попасть в деструктивные отношения — это нормально. От этого не застрахован никто. Даже психологически здоровый человек может оказаться в ловушке нездоровой привязанности, если проявит небрежность или не будет обладать достаточными знаниями. Главное, что нужно помнить: из таких отношений всегда можно выйти.
Запомнили? Отлично. Теперь перейдем к конкретным видам. Первая часть — созависимые отношения.
Что такое созависимость?
Созависимые отношения — это связь, при которой люди настолько переплетены во всех сферах жизни, что теряют способность действовать автономно. Если такие отношения дают трещину или рушатся, моментально страдают другие аспекты: карьера, физическое здоровье, финансовое благополучие. Для созависимого человека партнер (или близкий друг, родственник) становится «кормушкой», источником удовлетворения базовых нужд — от материальной поддержки до чувства безопасности — и средством для залечивания эмоциональных ран.
Ранее мы говорили, что у каждого есть свои потребности в отношениях. В здоровом союзе это желание быть рядом, чтобы строить общее будущее. В созависимости один партнер пытается компенсировать свои реальные или мнимые недостатки за счет другого, а второй либо безропотно позволяет это (возможно, тоже что-то компенсируя), либо не осознает происходящего.
История изучения и суть явления
Впервые созависимость начали изучать в 1930-х годах американские психологи, исследовавшие причины базовой тревоги, особенно в межличностных связях. Работы велись на примере семей алкоголиков: считалось, что супруги и родственники зависимых формируют модель поведения, которая стимулирует развитие не только алкоголизма, но и других деструктивных привычек.
Согласно этой теории, если партнер систематически причиняет вам дискомфорт, а вы вместо того чтобы пресечь это или уйти, молча соглашаетесь, — вы сами создаете удобные условия для сохранения деструкции. Подобный подход позже использовался и в исследованиях поведения абьюзеров.
В 1986 году прошло первое собрание «Анонимных созависимых», где впервые было публично признано, что некоторые люди «используют других как единственный источник целостности личности, ценности и благополучия».
Признаки созависимых отношений: проверьте себя
Вы находитесь или были в созависимых отношениях, если (ответьте «да» или «нет»):
- Отношения и партнер — один из главных приоритетов в жизни, ради которого вы легко жертвуете другими сферами (работой, хобби, друзьями).
- Вы считаете, что после расставания ваша жизнь разрушится. Сама мысль об этом вызывает ужас, и вы готовы на все, чтобы сохранить союз, даже если он не приносит радости.
- Вам трудно принять, что у партнера могут быть свои друзья, интересы и желания, отличные от ваших.
- Вы постоянно жертвуете своими интересами, удовольствиями и даже базовыми потребностями ради «мира в отношениях». Вы боитесь вызвать недовольство партнера, подавляя свою злость, которая часто уходит вглубь.
- Вы считаете своей ролью «мотивировать» партнера и «помогать» ему во всем, даже если вас об этом не просят.
- Вам кажется, что вы вкладываетесь в отношения больше, чем партнер, и если остановитесь, связь распадется.
- Вам тяжело проводить время отдельно от партнера.
- Вы (хотя бы подсознательно) допускаете возможность суицида, полного отказа от других отношений или «ухода в монастырь» из-за несчастной любви.
Если у вас больше четырех ответов «да», это тревожный сигнал. Новости неутешительны и в том случае, если эти признаки проявляются у вашего партнера. Созависимым считается не только тот, кто контролирует, но и тот, кто позволяет себя контролировать.
Где проходит грань?
Справедливости ради: все мы в какой-то степени зависим от партнеров, хотим продолжения отношений и стремимся помочь близким. Грань между здоровой заботой и созависимостью лежит в регулярности и навязчивости. Если «помощь» превращается в отдельную миссию — мы строим планы, как убедить партнера похудеть, сменить работу или записаться на тренинг, подсовываем литературу и пытаемся управлять его жизнью, — это уже созависимость.
В созависимости главной целью жизни становится другой человек, а мы полностью забываем о самом важном — о себе.
На этом месте созависимый человек обычно возражает: «Но если его (её) не подтолкнуть, он (она) ничего не будет делать!». Возможно, это правда. Даже взрослый человек может отказаться заботиться о здоровье, зарабатывать деньги или бороться с зависимостью. Особенно если за него это давно делает кто-то другой. Зачем напрягаться?
Один партнер постоянно жертвует собой ради другого и требует благодарности, которую второй не хочет или не может дать в нужном объеме. Естественно — он не готов на такие же жертвы! Запомним: жертвы не нужны никому, в первую очередь тому, ради кого они совершаются.
Корни созависимости: семейное воспитание
Идеальную почву для созависимости создают семьи, где родители делают детей поверенными во взрослых проблемах: рассказывают об изменах, абортах, сексуальной жизни, просят советов по поводу развода или смены работы. Или используют ребенка как посредника в своих конфликтах. С другой стороны, если с детства у вас забирали ответственность, растили «тепличным» ребенком и внушали, что «один ты не выживешь», — это тоже мощный стимул искать того, кто будет решать все за вас.
Если с детства у вас складывалось впечатление, что все зависит от ваших решений — или, наоборот, не зависит от вас вообще, — это один из ключевых признаков будущей созависимости.
Чем опасны созависимые отношения?
- Вы полностью игнорируете свою жизнь, желания и часто здоровье.
- Вы не позволяете партнеру развиваться так, как он хочет.
- Вы живете в постоянном стрессе и неконтролируемой тревоге.
- Вы не понимаете концепцию «личных границ», что вредит не только отношениям, но и всей жизни.
- У вас разрушается самооценка и адекватное восприятие себя (особенно если мнение партнера о вашей внешности важнее собственных убеждений).
Что делать, если вы обнаружили созависимость?
1. Выдохните и примите ситуацию. Да, созависимые отношения вредны и болезненны. Да, психика обоих партнеров может быть травмирована. Но это поправимо. Понимание проблемы — уже 50% успеха.
2. Проведите эксперимент. Что будет, если вы оставите партнера в покое и перестанете контролировать его жизнь? Или, наоборот, начнете принимать решения, не зависящие от его воли? Сначала ничего не изменится. Затем наступит кризис. Но после него ваш «апатичный» партнер может начать действовать, а «тиран» — успокоиться. Или нет...
3. Будьте готовы уйти. Если после кризиса ситуация только ухудшается, пора задуматься о расставании. Вспомните пример с алкоголиком: пока сохраняется привычная модель, ничего не изменится. Если вы продолжите опеку или подчинение, деструкция не исчезнет. Да, такие отношения лучше прекращать.
Если вы не пройдете этап «кризиса», модель укоренится еще глубже. Чем дольше тянете, тем сложнее будет бороться.
Вы СПОСОБНЫ жить самостоятельно. Вы СПОСОБНЫ на здоровые, партнерские отношения. Вы МОЖЕТЕ решить свои проблемы. Поверьте, если вы уже начали этот путь — вы УЖЕ это делаете.
И все у вас будет хорошо :)
