На буксире — почему партнера приходится тащить и как это преодолеть

На буксире — почему партнера приходится тащить и как это преодолеть

Нередко от самих супругов или их окружения приходится слышать фразы «он ее разбаловал — ни к чему не стремится, только требует подарков и заботы», «у меня не двое, а трое детей — муж это мой младшенький, самый беспомощный», «это не он вырос в должности — это она его по ступенькам вверх выталкивает» и тому подобные.

Эти характеристики говорят, что один из партнеров является в отношениях паровозом, движущей силой, а второй — буксируемым объектом, который приходится тянуть, толкать, направлять и всячески о нем заботиться.



Уже из контекста фраз, описывающих ситуацию, становится понятно, что нормой это назвать нельзя. Ведущий партнер вызывает сочувствие, а ведомый — презрение и насмешки. Да и сами участники зачастую недовольны — ведущего раздражает пассивность партнера, а ведомому надоедают претензии и активные подталкивания.

Можно ли переломить ситуацию? Что можно предпринять для ее исправления? Можно ли предотвратить появление такого союза еще на берегу, направив отношения по здравому руслу?

Психологические типы ведомых и ведущих партнеров

Идеальная модель отношений предполагает союз зрелых мужчины и женщины, не имеющих склонности ни к инфантилизму, ни к доминированию. Эти люди готовы нести ответственность за свои решения, но только за свои. Они не будут решать за своего партнера, ожидая от него такой же взрослой позиции, которую демонстрируют сами.

В жизни встречаются самые разные комбинации психотипов внутри одной семьи или пары. Вместе могут быть доминирующая и инфантильная личности, два инфантила или два доминанта. Последний вариант — менее стойкое сочетание, обычно такие люди не выдерживают прессинга друг друга и расстаются.

Иногда доминант или инфантил может создать отношения с взрослым и самодостаточным партнером, описанным в идеальной модели. Как правило, будущего у таких отношений нет. Зрелая личность не желает ни тратить свое время на буксировку слабого партнера, ни подчиняться доминантной личности, поэтому вовремя оценив ситуацию, просто выходит из бесперспективного проекта с минимальными потерями.

Ведущими в паре часто являются представители таких типов:

  • Родитель. Ведущий родитель отличается проявлением гиперопеки к своему партнеру. На практике встречаются как мамочки, оберегающие супруга-сыночка от жизненных невзгод, так и папочки, которые задаривают подарками своих жен-дочек. Такие супруги могут и поругаться на свое великовозрастное чадо за проступки, но тут же побегут — улаживать проблемы с работой, оплачивать штрафы и ремонт машины, раздавать долги и прочими способами заглаживать последствия безответственного поведения партнера.
  • Прораб. Такого партнера еще называют двигателем, благодаря его неутомимой направляющей деятельности. Они подталкивают супругов учиться, менять профессию на актуальную, осваивать новые навыки и идти вперед. Их супруги чаще всего не лишены многих способностей, часть из которых может быть выдающимися. Но при этом обычно они безынициативны и инертны, довольствуясь тем, что есть.
  • Папина дочка. Чисто женский типаж ведущего супруга. Она с детства растет бок о бок с отцом, вместе с ним перебирает двигатель, ловит рыбу и колет дрова. Она раньше других осознает, что нет работы женской или мужской — труд распределяется только по силам и умениям. Взрослея, такая женщина склонна выбирать нетипичные   для своего пола профессии — водитель, механик, программист, полицейский и т. д. В семейной жизни она с легкостью не только приготовит ужин, но и прибьет полку, починит утюг. Проблема в том, что ее спутник может либо почувствовать себя вне команды и вынужденно занять роль пассажира, либо изначально планировать комфортное существование за счет ее активности.
  • Дядя Степа. Тот самый, из стихов детства, который всем поможет и всех спасет. Такие люди с детства подбирают котят и дают списывать соседям по парте. Взрослея, они попадают в категорию «больше всех надо», чем беззастенчиво пользуются коллеги, начальство, родня и прочее окружение. К таким людям магнитом тянутся «двоечники», которые не состоялись в жизни. Увидеть типичного дядю Степу легко — достаточно посмотреть на вдохновенных исправителей алкоголиков. Они годами лечат их, прячут спиртное, отбирают наркотики, пробуют новые методики и верят в обязательный успех.

Если для одних ведущих жизнь с ведомым партнером является одним из вариантов самоутверждения и реализации собственной роли, то у других она вызывает искреннее непонимание.

Если супруг-отец склонен снисходительно улыбаться проделкам жены-дочери, то супруга-мать может и пожаловаться на «трудного ребенка». Но это — тоже элемент игры, позволяющей ей ощутить свою значимость и масштаб своего подвига в глазах окружения. Настоящее страдание начинается, когда воспитуемый партнер обретает самостоятельность и перестает нуждаться в супруге-родителе.

В случае с партнером-прорабом самостоятельность подопечного не вызывает болезненности. Успехи вызывают гордость за свои приложенные усилия. При взаимном желании такие отношения имеют шансы перерасти в союз двух взрослых людей.

Папина дочка способна долго тащить на себе партнера, надеясь на его здравый смысл. Но ее терпение не безгранично, и, чаще всего, пара не проходит испытание декретом, когда роль ведущего поневоле должна перейти к супругу.

С дядей Степой ситуация почти тупиковая. Потребность вытаскивать, спасать и помогать приводит к нему соответствующих людей. Окружающие обычно говорят о кресте, карме и прочей эзотерике, но все намного проще. Кто везет — на том и едут, а готовность везти видна за версту.

Среди ведомых встречаются такие типажи:

  • Ребенок. Это чистой воды инфантилизм человека, не желающего взрослеть и принимать ответственность. Такие люди не просчитывают последствий поступков — именно супруги-дети могут спустить семейную заначку на компьютерную игру или маникюр с глубочайшим непониманием «а что такого??!». Они нарушают трудовую дисциплину в коллективе, теряют работу, и уверены, что хорошие должности достаются исключительно по протекции. Таких «детей» отличает эгоизм. Они никогда не поделятся с партнером конфеткой — но не из жадности, а от уверенности, что все вкусняшки предназначены только им.
  • Августейшая особа. Она же непризнанный гений. Эти люди уверены в своей исключительности и недооцененности. Они не хотят работать, пока им не предложат вакансию гендиректора, а помыть посуду или вынести мусор ниже их уровня. Близкие в глазах таких принца или принцессы превращаются в свиту или обслугу. Вопросом, откуда пополняется августейшая казна, они тоже не задаются.
  • Манипулятор. Один из самых опасных видов ведомого. Даже само определение тут не совсем точно — его не ведут, а скорее несут. Притом с чувством собственной вины и неполноценности. Это хитрые халявщики, которые не только не хотят ничего делать и ни за что отвечать. Такие люди не ждут вопросов со стороны своей половины, а загодя обрушиваются с требованиями: почему не сделано это, а это сделано недостаточно быстро или качественно. При попытке партнера возмутиться занимают тактику ОТК и изводят придирками когда всему на свете. В результате супруг манипулятора чувствует себя виноватым и постоянно боится угодить под новый шквал критики. Вина мешает принять решение о расставании, и патологические отношения могут длиться годами.
  • Буратино. Наиболее частый партнер прораба. Вполне энергичная и способная личность, не находящая в себе воли самостоятельно двигаться вперед. Зато под воздействием нравоучений Мальвины, хитрости Алисы или плетки Карабаса-Барабаса он может свернуть горы и найти потайные двери. Не обременен комплексами и при стечении обстоятельств легко выходит из роли бесшабашного лентяя.
  • Нехочуха. Самый патологический и неисправимый тип. Его отличает лень и пассивность абсолютно во всех сферах жизни. Чаще всего пар такие люди не создают — им лень строить отношения с другим человеком. Но бывают исключения, если они пересекаются с типажом дяди Степы.

Если потребности и комплексы ведущего и ведомого совпадают, то несмотря на перекосы, такой союз будет по-своему гармоничным, по принципу «она его за муки полюбила, а он ее за состраданье к ним».

Если нет — жизнь может превратиться в череду конфликтов и дискомфорта. Можно ли переломить такую ситуацию и скинуть партнера с буксира?

Причины инфантильности супругов

На буксире — почему партнера приходится тащить и как это преодолеть
Чтобы разобраться в ситуации и попытаться ее изменить, нужно понять причины, которые привели к инфантильности одного из супругов.

Иногда история может лежать на поверхности — когда нынешний ведущий своей активностью и критикой, что называется, отбил желание шевелиться у второй половины. Такая картина характерна для папиных дочек: эмансипированная бывшая пацанка уверенной рукой зарабатывает на всю семью, ремонтирует машину и забивает гвозди, не оставляя логического места в семейной деятельности для партнера. Если она перехватывает инициативу и в интимном общении, то в скором времени может забыть о цветах и ухаживаниях — они отпадут за ненадобностью. Ощущение невостребованности — один из мощнейших разрушительных стимулов.

В итоге партнер ощущает себя лишним винтиком и уходит в себя. Следует отметить, что в отличие от других союзов, такой вынужденный ведомый чувствует себя некомфортно. Когда на горизонте появляется та, которая разглядит в нем мужчину — он со стопроцентной вероятностью заведет роман и уйдет в новые отношения, ведь в них он сможет реализоваться.



В остальных случаях корни инфантильности следует искать в детстве.

Инфантилы чаще всего единственные, а нередко поздние и долгожданные дети. Им создавали условия для развития, преподносили на блюдечке возможности и ни в чем не отказывали.

Другие дети воспитывались в неполных семьях, где мамы и бабушки старались компенсировать отсутствие отца повышенной заботой. Любые провинности ребенка оправдывались тяжелой долей безотцовщины, а напор защитниц заставлял учителей и окружение идти на поблажки.

Личности по типу Буратино вырастают из тех, у кого школьные годы были расписаны поминутно. Танцы, французский, фортепиано, кружок авиамоделирования, лишь бы занять свободное время, но без четкой мотивации, зачем это надо ему самому.

Еще один источник ведомых партнеров — семьи с выраженной авторитарностью одного из родителей. Когда забитая мать выполняет все пожелания грозного отца, либо наоборот — безынициативный отец живет по указке властной супруги — такой уклад не может не отразиться на личности ребенка. Даже понимая, что не все в его семье идет как надо, он не видит работающей модели здоровых отношений и не представляет, как их выстраивать.

Из семей, в которых один из супругов тиран, могут вырасти как нежелающие взрослеть дети, так и манипуляторы.

Большинство проблем и личностных девиаций растут из детства. Иногда докопаться до первопричины можно только с помощью опытного семейного психолога.

Способы преодоления перекоса в отношениях

Прежде, чем предпринимать какие-либо шаги по изменению ситуации, следует ответить на два вопроса:



  • кому это нужно?
  • готовы ли партнеры что-то менять?

Если половина ведущих партнеров с радостью готовы бросить буксир, то ведомые зачастую руками и ногами сопротивляются, ведь пассивная позиция очень удобна в плане отсутствия ответственности.

Первым шагом должен стать откровенный разговор на тему существующего порядка вещей в семье. Недовольная положением сторона должна честно, но не агрессивно обрисовать свои чувства и ощущения в связи с пассивностью партнера.

В ходе разговора нужно прояснить позицию второй стороны — устраивает ли оппонента нынешнее положение вещей, и хочет ли он что-то изменить.

Следует быть готовым к тому, что реакция будет довольно резкой, особенно со стороны манипулятора. Он может перейти к обвинениям, применив нападение в качестве защиты выгодного положения. В этом случае продолжать дискуссию бесполезно и разговор лучше отложить. Это даст не только возможность оппонентам успокоиться, но и подготовить доводы.

Следует быть готовым услышать обвинения в подавлении инициативы. Больше всего это относится к папиным дочкам, ведь их эмансипация действительно может не оставлять шанса партнеру проявить себя.

Не стоит сразу воспринимать эту критику в штыки — напротив, самым уместным будет вопрос: «Как мы можем это исправить?».

Распределение функций и ответственности должно происходить по взаимному согласованию. Главное — побороть искушение вмешиваться и корректировать.

Важно!

Помните — на кого ответственность возложена, тот ее и несет.

При отсутствии у партнера желания что-то менять, остается только ответить на последний вопрос: готовы ли вы продолжать отношения в существующем формате?



Закрыть ☒