Наверное, начать новый блог стоит с того, что изменило мою жизнь на "до" и "после". А были это те самые пресловутые две полоски на тесте.
Помню, как купила тест в аптеке, зашла в Цех85 и ждала мучительно долгие 10 минут.
Я уже делала раньше тесты на беременность, когда мне казалось, что был шанс. В этот раз я ожидала примерно того же, что и всегда - легкого волнения, а затем облегчения при виде отрицательного результата.
И вот, я сижу, пью свой кофе, ем пирог. А на подносе лежит тест. Я накрыла его инструкцией, чтобы не видеть. Через 15 минут я смотрю на тест и вижу четкий такой себе "+". Никаких сомнений не было, что это именно плюс, а не минус.
Дальше я все помню как бы немного со стороны. Помню, что на меня посматривает парочка, сидевшая рядом. А я держу тест в руках и зависаю, глядя куда-то сквозь пространство. Ощущение было, что почва ушла из-под ног, и я теперь парю в невесомости и тишине.
Я вышла из кафе и пошла, куда глаза глядели. Бродила по улицам, зашла в какой-то парк. Там тусовались молодые ребята, часть из них явно была под чем-то, среди бела дня. Я зашла на корт для игры в "городки", села на скамейку и просидела там пару часов. Я наблюдала за единственным тренировавшимся там мужчиной. Странная это игра (или это спорт?). Справа за кортом группа молодых наркоманов ловила приход (так ведь говорят?). Они сидели на земле, кричали, визжали, плакали, смеялись, приставали одновременно ко всем в своей компании, рассказывали, кто что намешал. В один момент кому-то стало плохо, и его или ее приводили в чувство.
Зачем-то мой мозг улавливал все это, наверное, чтобы не сойти с ума. Я не плакала, не могла. Я чувствовала себя, как будто мне зачитали смертный приговор. Ничто больше не будет прежним. Я не буду прежней. Какой бы выбор я ни сделала. Да и ощущение выбора было весьма иллюзорным, в отличие от ощущения наступления конца всей моей жизни.
Я думала, точнее, пыталась думать. Что делать? Говорить ли тому парню? Но ведь это была лишь одна случайная ночь. Делать аборт? А смогу ли? А насколько этот зародыш успел сформироваться? Рожать? Но как? У меня ничего нет. Ни особых заработков, ни отношений. Есть зато депрессия и таблетки. И две полоски в виде плюса.
Как в тумане я потом решила поехать и оформить, наконец, полис. После развода надо было поменять фамилию обратно, а я все тянула. И вот, повод нашелся. Я все делала, как робот - ехала, разговаривала, отвечала на вопросы.
По дороге из центра страхования позвонил тот самый парень. Я сказала ему. Не помню его реакции, наверное, он тоже был в шоке.
Сообщила сестре. Когда я вернулась домой, она накупила еще кучу тестов разных фирм. Все они оказались положительными.
На следующий день я пошла в мед центр сдать кровь на ХГЧ. Весь день маялась в ожидании результата, вечером узнала: у меня 66. Для сравнения, у небеременных женщин значения ХГЧ меньше 5.
Еще на следующий день я записалась в частную клинику к гинекологу. Парень тот пошел со мной. Я сразу сказала ему, что принимать решение буду сама, и чтобы не говорил мне ничего, что может быть давлением на меня. Что у меня к нему никаких претензий, никто этого не хотел, никто не ожидал, никто не виноват. Мы предохранялись, остальное от нас не зависело. Сказала, что он может свалить в закат с чистой совестью, и я не буду ничего ему предъявлять, какое бы решение я ни приняла.
Он тогда все-таки захотел пойти, в качестве поддержки. Наверное, все же чувствовал себя обязанным. Даже предложил заплатить, я отказалась.
"Не давить" он не смог. Как и быть поддержкой. Он напомнил мне, какая у меня нестабильная психика, и что я принимаю антидепрессанты, которые могут вызвать уродства плода. А потом рассказал, что, оказывается, принимал наркотики во время нашей встречи и несколько месяцев до этого. Поэтому ребенок наверняка родится уродом.
Помню, как меня возмутило то, что он начал с моей депрессии, и особенно на это напирал, и как мельком рассказал про наркотики. Потом он рыдал на скамейке в парке, а я сидела рядом и чувствовала себя обязанной его утешить. Ну и утешала, как могла.
Я еще долго чувствовала себя виноватой перед ним. Как будто я подвела нас обоих. Как будто я должна ему теперь. И только много недель спустя до меня дойдет, что я не должна ему ни-че-го. А вот должен ли он мне - это другой вопрос. На который можно посмотреть с разных точек зрения. И я выбрала, и выбираю сейчас ту, на которой он мне ничего не должен. Пусть идет с миром в свой закат.
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: плюс один.