Сколько я помню нас, мы всегда были прекрасной парой. Объективно лучшей, из тех, что я знаю. Мы любили друг друга всегда и всегда хотели быть друг другу добрыми друзьями. У нас были общие цели и темы для разговора, через много лет мы не потеряли друг к другу интереса (во всех смыслах), даже наоборот. Это правда, и это прекрасно. Но это никогда не означало, что у нас не было проблем или кризисов. Это никогда не означало, что мы не ошибались или не обижали друг друга. Иногда нестерпимая боль длилась годами, практически не угасая даже в суете или радостях жизни.
Прошлым летом кризис пришел нежданно. Мне казалось, что у нас все хорошо. Совместные годы не прошли зря - мы узнали потребности друг друга, научились взаимному распознаванию желаний, а ещё - уважению.
В прошлом я неоднократно обижала Любимого, о чем за проведенные вместе годы немало сожалела и просила прощения. Но в этот раз дело было не в сожалении. Дело было не в моем отношении к нему, не в моей "виноватости" или в ещё чем-то подобном. Мне пришлось себе признаться, что я тоже обижена, что я тоже страдала немало. Мне тоже пришлось многое стерпеть, отказаться от жизненно важных для меня вещей. И здесь началось самое сложное.
Я вскрыла в своем сердце пласт, где было очень много боли, страха, чувства отверженности, ощущения незащищенности, разочарования, безысходности. То, что я прятала под маской "все отлично, мне ничего ни от кого не нужно" вдруг вырвалось наружу с такой силой, что этот поток просто сшиб меня. Какое-то время я была в таком недоумении, в такой фрустрации, что мне казалось, будто выхода у меня просто нет. Я буду страдать всегда. У меня напрочь потерялась мотивация что-то делать. Помню один кризисный день, когда я делала дела с немым вопросом "А зачем?". Работать? А зачем? Иметь деньги?
Обратите внимание: 6 заповедей королевы: эти правила изменят вашу личную жизнь. Часть 1.
То, что вскрылось, очень сильно напугало меня. Но, что самое ужасное, я вообще не представляла, что же мне с этим всем делать. Я увидела себя в ловушке, в клетке с толстыми железными прутьями. Я беспомощна.
Я осознала, что полностью, тотально потеряла свою индивидуальность. За последние годы я приспособилась, стала удобной - той, что всегда согласна идти туда, куда скажут, делать то, что нужно другим. Я полностью потеряла свое мнение, полностью потеряла способность отказывать. И это настолько пропитало мою жизнь, что аж жутко. Меня раздирали сомнения постоянно. Я не то что не имела мнения по каким-то вопросам, для меня настоящим мучением был поход в магазин, ведь я не знала, что хочу съесть на ужин!
Мне было ужасно грустно, а ещё противно от того, что я позволяла другим людям. Как позволяла вести себя со мной. Воспоминания так и хлынули в мою жизнь. Помню один раз старшая дочь сидела, а младшая хватала ее за волосы, вырвав в итоге большой клок. Невыносимая боль вырвалась наружу, я закричала "Ты что так и будешь это терпеть??? И даже ничего не сделаешь???" Понятно, что это была моя боль, не ее. Я кричала себе и о себе.
А ещё я увидела, какие ужасные программы передаю своей старшей дочери. Я увидела, как ужасно веду себя с людьми - манипулирую с помощью обид и злости. И мне хотелось рыдать от этого постоянно, потому что я не представляла, как мне выкарабкаться...
Хотите узнать, что было дальше? Ставьте лайк и дайте знать в комментариях.
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Как мы преодолевали кризис 13 лет совместной жизни (часть 1).