Сколько я помню нас, мы всегда были прекрасной парой. Объективно лучшей, из тех, что я знаю. Мы любили друг друга всегда и всегда хотели быть друг другу добрыми друзьями. У нас были общие цели и темы для разговора, через много лет мы не потеряли друг к другу интереса (во всех смыслах), даже наоборот. Это правда, и это прекрасно. Но это никогда не означало, что у нас не было проблем или кризисов. Это никогда не означало, что мы не ошибались или не обижали друг друга. Иногда нестерпимая боль длилась годами, практически не угасая даже в суете или радостях жизни.
Прошлым летом кризис пришел нежданно. Мне казалось, что у нас все хорошо. Совместные годы не прошли зря - мы узнали потребности друг друга, научились взаимному распознаванию желаний, а ещё - уважению.
В прошлом я неоднократно обижала Любимого, о чем за проведенные вместе годы немало сожалела и просила прощения. Но в этот раз дело было не в сожалении. Дело было не в моем отношении к нему, не в моей "виноватости" или в ещё чем-то подобном. Мне пришлось себе признаться, что я тоже обижена, что я тоже страдала немало. Мне тоже пришлось многое стерпеть, отказаться от жизненно важных для меня вещей. И здесь началось самое сложное.
Я вскрыла в своем сердце пласт, где было очень много боли, страха, чувства отверженности, ощущения незащищенности, разочарования, безысходности. То, что я прятала под маской "все отлично, мне ничего ни от кого не нужно" вдруг вырвалось наружу с такой силой, что этот поток просто сшиб меня. Какое-то время я была в таком недоумении, в такой фрустрации, что мне казалось, будто выхода у меня просто нет. Я буду страдать всегда. У меня напрочь потерялась мотивация что-то делать. Помню один кризисный день, когда я делала дела с немым вопросом "А зачем?". Работать? А зачем? Иметь деньги?
Обратите внимание: 6 заповедей королевы: эти правила изменят вашу личную жизнь. Часть 1.
