Тема предоставления границ - очень обширная тема, и ее можно рассматривать со многих точек зрения. Сегодня мы посмотрим на это с точки зрения эффективности.
Многие люди накладывают ограничения на свое окружение, но то, как они это делают, неэффективно и в конечном итоге каждый раз вредит им самим, даже если они этого не осознают.
Существует два основных типа границ:
Граница общения-когда мы выражаем данному человеку то, что нас задевает, и пытаемся перестроить обстоятельства в соответствии с нами обоими. Цель коммуникационной границы-примирение и поиск компромиссов, то есть решений, устраивающих обе стороны.
Физическая граница-это реальное действие, например, разрыв, прекращение, уменьшение интенсивности встреч, полный разрыв контакта и т. д. Это реальная, физическая перестройка условий так, чтобы они не причиняли нам вреда. Цель физической границы - не оставаться в условиях, которые нас не устраивают и не могут быть изменены.
Пример: коммуникативная предконфигурация - это когда мы обсуждаем с партнером, что если в будущем возникнет какая-то проблема, мы не будем кричать друг на друга, как раньше, а обсудим проблему спокойно и с готовностью выслушать друг друга. На основе границы, сообщенной мной, произойдет изменение в отношениях. Но если изменить невозможно, например, партнер не соглашается и продолжает быть агрессивным и высокомерным, он не дает мне со своим отношением никакого другого выбора, только ставит физический предел (расставание, уход...).
Если мы не ставим даже одной границы, мы страдаем, и в нашей жизни ничего не меняется. Если мы дадим только одну границу, наши действия могут оказаться неэффективными и обернуться против нас. Назовем, к чему приводит эта неэффективность:
Мы даем только границу связи
На практике это означает, что мы постоянно открываем темы, которые нас мучают, умоляют или угрожают, но, несмотря ни на что, остаемся в неизменных условиях. Поэтому наши попытки защитить себя совершенно бесполезны. Хотя мы чувствуем, что решаем свою проблему, но это просто крики в темноту, потому что на их основе ничего не меняется. Если, несмотря на наши усилия по разрешению ситуации, обстоятельства не меняются, необходимо поставить себе предел и не оставаться в неудовлетворительных условиях, которые нельзя изменить.
Если человек, чье поведение причиняет нам боль, не заинтересован в разрешении ситуации, отказывается обсуждать ее или только обещает каждый раз, но в итоге ничего не делает, чтобы изменить ее, важно, чтобы мы воспринимали реальность такой, какая она есть на самом деле. Если другой человек не хочет ничего делать для перемен, перемены не произойдут, и обстоятельства будут продолжать причинять нам боль. Это факт, о котором мы должны размышлять, а не оставаться еще десять лет в постоянных мольбах, угрозах или слепой надежде, что что-то изменится.
При установлении границ коммуникации, конечно, важно, чтобы мы правильно выражали свои потребности. Хотя многие люди называют то, что их беспокоит, то, как они это делают, конфликтует с другим человеком, что заставляет их естественным образом отвергать дискуссию или идти в контратаку. Очень важно работать над зрелостью ваших отношений, потому что своим поведением мы часто подтачиваем себе ноги. Если нас что-то беспокоит, надо разобраться с ситуацией и общаться, но по-взрослому. Незрелый путь обычно ухудшает ситуацию.
Мы даем только физическую границу
На самом деле это означает, что мы не пытаемся изменить и сбросить условия, но мы немедленно сжигаем мосты, немедленно разводимся, немедленно уходим, не обсуждая с человеком, о котором идет речь, можно ли что-то сделать с этой проблемой.
Если, решая проблемы, мы принимаем решения только на основе внутренних ощущений, не пытаясь измениться, мы растрачиваем возможности. Если мы заканчиваем дела и принимаем решения только на основе внутренних мыслительных процессов, может случиться так, что мы постоянно меняем свою жизнь, но никогда не бываем удовлетворены.
Интересное: А нужна ли любовь в отношениях?.
Причина не в соединении с миром. Мы живем отдельно и ждем идеальных условий, но окружающий мир часто даже не подозревает, чего бы нам хотелось и что для нас важно.Например, я бросаю работу, потому что чувствую себя финансово недооцененным. Если бы я высказал свою позицию начальнику, возможно, он без колебаний повысил бы мне зарплату, потому что он доволен моей работой и хочет, чтобы я продолжал работать на него. Без общения с ним он не сможет понять, что я чувствую себя недооцененной. И поэтому я без нужды меняю работу каждый год, потому что везде сталкиваюсь с одной и той же проблемой-что-то мне мешает, я не сообщаю об этом, а просто ухожу, потому что верю, что следующая работа, следующий партнер, следующее жилье обязательно будут идеальными.
Как только мы вступаем в контакт с другими людьми, идеальные условия обычно являются результатом взаимного выравнивания. Они редко совершенны автоматически. Поэтому стратегия типа "не устраивает, рядом" во многом намекает на невозможность найти гармонию в жизни.
Таким образом, наиболее эффективным решением проблем является сочетание коммуникативных и физических границ. Это означает общение, если что-то причиняет нам боль, и внесение изменений до тех пор, пока жизнь не будет настроена в соответствии с нашими потребностями. Иногда коммуникационной границы будет достаточно в контакте с внешним миром, в других случаях нам придется постоять за себя и дать окружающей среде физическую границу. Зрелость означает знание того, как правильно поставить обе границы.
В этой статье я хотел бы напомнить вам, что существует два типа границ, и важно использовать оба. Если мы хотим жить гармоничной жизнью, мы также должны знать, как ставить физические границы, а не просто жаловаться, умолять и угрожать. И нам также нужно научиться общаться о своих потребностях, а не просто сжигать мосты и автоматически прекращать все, что нас не устраивает. Оба подхода неэффективны, и эффективность часто обнаруживается именно в сочетании этих двух типов границ.
Но тема границ действительно обширна. Речь идет не только о способности выражать свое отношение, но и о понимании отношений в целом. Многие люди ставят границы там, где необходимо уважение, и наоборот, в ситуациях, когда им приходится постоять за себя, стиснуть зубы и подчиниться. Для того чтобы уметь правильно и гармонично вести себя со всеми вовлеченными в любую ситуацию, нам необходимо понимать межличностные отношения в целом.
Я часто встречаюсь с клиентами с установками: "я не умею устанавливать границы, потому что не умею быть жестким" или "я не умею устанавливать границы, потому что не хочу вступать в конфликты"."Оба эти отношения проистекают из незрелости отношений и непонимания природы межличностных отношений.
Зрелая установка границ - это попытка измениться с полным уважением к другому человеку. Границы - это чувство, что мы не будем идти друг против друга, но мы готовы искать компромисс, если другая сторона заинтересована. Если другая сторона не заинтересована, то речь идет о поиске нашей собственной границы, о том, что мы готовы терпеть.
В зрелой постановке границ мы никого ни к чему не принуждаем, мы выражаем себя в мире и с абсолютным уважением к другому человеку. Мы стараемся находить решения в гармонии с обеими сторонами, а не только в гармонии с собой. В зрелой постановке границ нет никакой жесткости или конфликтности. Это часть незрелого отношения к жизни и к межличностным отношениям.
Многие проблемы и травмы в отношениях возникают совершенно напрасно только потому, что мы неправильно живем по индивидуальным принципам взаимоотношений.
Интересное еще здесь: Психология.
Границы в отношениях с точки зрения эффективности.