Любовь как наркотик

Тема любовных отношений неисчерпаема. Одним из ключевых ее моментов выступает постепенная потеря привлекательности самих отношений. Как их взбодрить, если жизнь в браке стала пресной. Для того чтобы понять как вернуть динамику, нужно уловить принципы как отношения строятся и почему приходят к такому состоянию. Ведь многие пары мечтают вернуть в отношения именно состояния свойственные конфетно-букетному периоду. Скажу сразу, такой динамики не добиться вновь никак, ну только если не употреблять совместно наркотическое вещество. К слову о наркотиках. 2 февраля 1886 года, в своем письме будущий создатель психоанализа Зигмунд Фрейд, пишет своей невесте следующее. Признаюсь тебе что при написании письма я принимал кокаин. Я ощущаю что стал более разговорчивым и склонным к личным признаниям.... В другом письме. Кокаин помогает побороть робость, ослабляет депрессию, дает чувство эйфории, прибавляет сил, повышает самооценку и оказывает возбуждающее действие.

К слову, результаты магнитно-резонансных исследований дают основание сравнивать действие оказываемое кокаином с состоянием характерным для периода острой влюбленности. Дело в том, что в результате исследований установлен факт, организм выбрасывает дозу гормона дофамина (гормон подкрепления, удовольствия, радости) в кровь всякий раз и в том же количестве что и при употреблении наркотика, как влюбленный рассматривает фотографию своего партнера, но повторюсь, в период начальных отношений между ними. Чем характерен этот отрезок отношений? Снижением критического мышления, партнер в любом вопросе рассматривается как говорят в лучшем свете, имеющий ореол максимальной притягательности, в момент встречи или контакта влюбленных возникает повышение энергичности, словно новые силы вливаясь переполняют их до края, возникает возбуждение. В общем это действительно незабываемое время для обоих. Цените его если вы пребываете в нем сейчас. Кстати поэтому так нередки в нашем обществе дофаминовые наркоманы, механика их отношений с партнерами противоположного пола построена на принципе, не дожидаться остывания чувств, бросать доверившегося и искать новой остроты с другим. Альфонсы или бабники, маркер который применим к ним в том числе. Они попросту зависимые. Продолжаем. Есть не только удовольствия, поговорим и о трудностях. Длительная разлука, пагубно влияет на влюбленных, страдания наступают в виде снижения настроения, появления сомнений в себе и партнере, пониженная самооценка, появляется упадок сил, а у сильно созависимых, депрессия. Эти состояния свойственны и отвергнутым по какой либо причине мужчинам или женщинам на этапе не завершенной влюбленности, т.е. на первом этапе отношений.



Длительность отношений сродни их гибели. Если, только вы не трансформируете эти отношения иными социальными ролями и смыслами, каждая из которых насыщает своей остротой, но об этом я писал в другой статье, повторять не буду. Скажу лишь, что в основе угасания остроты чувств лежит один и тот же механизм свойственный для всех явлений нашего мира, а именно основной постулат который лучше всего описан в термодинамике, о равновесии: любая изолированная термодинамическая система приходит в равновесное состояние с течением времени и не может из него выйти самопроизвольно. То есть каждая система стремится в равновесное для неё состояние. Попросту включается механизм адаптации. В народе мы называем это привычкой. Проведите такой эксперимент. Долго не ешьте любимое блюдо. Три месяца, пол года. А потом придите в ресторан и закажите. Уверен вы получите удовольствие. Запомните состояние. А теперь готовьте его себе раз в два дня в течении месяца.

Интересное: Любовь проверенная годами: Камилла Паркер-Боулз и Принц Чарльз  .

Не проводя действие в реале, уже на этапе мысленного моделирования вы интуитивно поймете что если вы постоянно будете употреблять один и тот же продукт вас постигнет к нему то что называют привычкой, более того он легко может выйти из зоны удовольствия переместившись в раздел, достало или надоело. Но человек не блюдо, он динамичен, хотите сохранять привлекательность, совершайте действия. Запомните основное правило чтоб не возникало толерантности друг к другу, задавайте новые направления совместного движения. Дофамин «любит» новизну. Как стимулировать отношения? Обманывайте мозг. Отправляйтесь в совместное путешествие. Это внешний объект который как бы объединяет вас на фоне позитивной динамики, стимулирует выброс дофамина и мозг запечатлевает вас в этой картинке. Даже после путешествия, долгое время именно виртуальные ощущения от него маркируют вашего партнера сквозь фильтр удовольствия. Что еще можно предложить, создайте ритуальное пространство, например деятельность связанная с удовольствием, предположим совместное распитие кофе или травяного чая и обсуждение планов на период отдыха. Ни в коем случае не погружайтесь в эти моменты в "бытовуху". Это именно что ритуал где вам должно быть хорошо в совместных фантазиях. Это тоже создает дофаминовую стимуляцию.

Еще одним моментом привыкания служит предсказуемость. Мозг конечно любит предсказуемость, ему опасна нестабильная среда, он не может выстроить в ней актуальные прогнозы на развитие явлений, поэтому начинает рисовать худшие варианты заставляя вас покинуть зону непонятности. И вот парадокс, с другой стороны однообразность его мучает. Это можно использовать себе во благо. Знания, обладают силой влияния. Поэтому, не становитесь для партнера, если стремитесь сохранить отношения - предсказуемым и пресным. Вы личность, а значит обязаны себя развивать.

Порой претензия женщины к мужчине выглядит так. Он меня не замечает я ему не интересна. Я честно хочу спросить, а почему он или ты считаешь что одна и та же картина может вдохновлять постоянно. Вот если ее дорисовывать, вносить изменения, она станет живой и привлекательной для мозга автоматически. В своей пластичности, мозг, «скучает» без работы, ему важно замечать изменения. Ведь нередки случаи когда разведенный мужчина, создавший уже новые отношения, спустя пару месяцев начинает бегать к прежней супруге, воспринимая ее как романтический объект. Разве не бывает такого?

Поэтому - учитесь. Ведь на бессознательном уровне когда кажется, что больше нечему учиться, мы начинаем чувствовать беспокойство. Это своего рода протест. В духовных практиках есть такой эффект, созерцающий садиться в удобное положение и начинает наблюдать простой предмет, спустя буквально минуту, мысли начинают уводить его в сторону от объекта. Наш мозг парадоксально и стремиться к стабильности и страшиться ее. Но одно он знает точно, ему всегда необходима динамика. Поэтому имея в реальности толерантность к жизни, а попросту привычку и пусть серую но стабильную действительность, динамику он может задавать в безопасных для него сферах. Например в игровой зависимости, красочно же, активно, либо в просмотре сериалов, безопасно же и новизна. Поэтому попадая в рамки адаптации он беспокойно ищет новые направления - убегая от старого. Логика ясна?

Адепты духовных школ не зря называют наш мир иллюзией, мы ведь живем в рамках правил которые влияют на нас задавая направления, осознанным может считаться лишь тот, кто понимая как работают механизмы не ломает их, это невозможно, а использует в своих целях. Ведь даже взрыв можно использовать для разрушения а можно для ускорения, все зависит от того как мы используем знания.

Подытожить хочу фразой сказанной Ж. Славинским. На земле есть одна дорога, по которой можешь идти только ты, не спрашивай, куда она приведет тебя, просто следуй по ней.

Любовь как наркотик

Интересное еще здесь: Психология.

Любовь как наркотик.



Закрыть ☒