Эта статья продолжает цикл о сепарационной тревоге – глубоком, часто неосознаваемом чувстве, которое мешает строить здоровые отношения. Оно заставляет нас раз за разом наступать на одни и те же грабли: встречать похожих партнёров, попадать в знакомые конфликты и саботировать собственную жизнь. Я объясню механизмы формирования этой тревоги и поделюсь мыслями о том, как её наконец прожить и отпустить.
«Вы мой восьмой терапевт»: как сепарационная тревога проявляется в кабинете психолога
В психотерапевтической практике тревогу, связанную с расставанием и потерей, часто можно распознать с первых минут. Клиенты нередко начинают с предупреждения или даже своеобразного «пророчества» о том, что вскоре уйдут. Это редко звучит как прямая угроза. Чаще это выглядит как печальная констатация факта: «Вы уже мой восьмой терапевт, и все предыдущие попытки ни к чему не привели» или «Все специалисты, с которыми я работал, оказывались неподходящими».
Конечно, за каждым таким решением стоит своя история, и клиент заслуживает эмпатии. Однако сам паттерн поведения игнорировать нельзя. Если человек сменил восемь специалистов и ни с одним не смог выстроить стабильный рабочий альянс, каковы шансы, что девятая попытка будет успешной? Увы, они невелики.
За этими историями о смене терапевтов (что, справедливости ради, в нашей культуре пока не так распространено, как на Западе) и за сомнениями в эффективности терапии скрывается более масштабная драма. Это история человека, который в глубине души убеждён: построить прочные, доверительные отношения невозможно. Его внутренняя установка гласит: «От меня все уходят». И он ждёт, что либо он сам в какой-то момент сбежит из терапии, либо его бросит терапевт.
Яркий пример из практики: около семи месяцев назад ко мне пришёл клиент, который с первых сессий рассказал о своём шаблоне в отношениях. Примерно через три месяца после начала романа он начинал неудержимо обесценивать партнёршу, выискивать недостатки, разочаровываться и уходить. Этот цикл он повторял много раз, успев даже несколько раз побывать в браке и стать отцом. Через три месяца нашей работы я прямо спросила, не возникает ли у него желания прервать терапию. Он ответил: «Да, безусловно. Я как раз об этом думаю». Мы продержались ещё четыре месяца, после чего он ушёл, написав в мессенджере сухое сообщение об отказе от дальнейших сессий и нежелании это обсуждать.
Такие истории – не редкость. И проблема выходит далеко за рамки психотерапии, отравляя личную жизнь, дружбу и профессиональные связи.
Двойная потребность: между близостью и свободой
Наверняка вам встречались люди, которые с порога предупреждают: «Не привязывайся ко мне», «Мне всё надоедает через месяц», «Я не способен на глубокие чувства». За этими фразами часто скрывается не холодность, а внутренняя боль. Такой человек может быть заложником незавершённых психологических процессов и невыплаканных потерь, от которых страдает и сам. Ведь базовая человеческая потребность в привязанности и близости чрезвычайно сильна.
В здоровой психике она сбалансирована с не менее важной потребностью в автономии и индивидуации. Мы в равной степени хотим и быть частью чего-то большего (пары, семьи, сообщества), и оставаться собой, иметь личное пространство. Одна из задач взросления – научиться гармонично совмещать эти два полюса, создавая жизнь, в которой есть место и глубокой связи, и здоровому одиночеству.
Что же делать, если новый знакомый или партнёр сразу заявляет о своей неготовности к отношениям? Стоит ли пытаться его «переубедить»? Увы, долгих, стабильных и тёплых отношений с таким человеком, скорее всего, не получится. Впрочем, бывают периоды в жизни (например, после тяжёлой утраты или во время глубокого личностного кризиса), когда человек сознательно выбирает временные или свободные связи. Он может быть честен с собой и окружающими, говоря: «Сейчас я в процессе переосмысления жизни и не могу предложить долгосрочных обязательств».
Ключевой момент – честность и совпадение ожиданий. Если вы мечтаете о семье и детях, а вам говорят, что «сейчас не время», не стоит питать иллюзий, что ситуация волшебным образом изменится. Надежда «перевоспитать» или «полюбить так, что он передумает» чаще всего ведёт к новым разочарованиям.
В целом, сепарационная тревога порождает два основных типа деструктивного поведения. Первый: страх одиночества настолько силён, что человек готов терпеть что угодно, лишь бы не остаться одному. Он «застревает» в токсичных, безрадостных отношениях, потому что мысль о новой потере для него невыносима – этот опыт когда-то был слишком болезненным. Второй тип: превентивное бегство. Человек, наученный горьким опытом, что отношения приносят больше боли, чем радости, бессознательно саботирует их развитие или сбегает при первых признаках сближения. Удовольствие в отношениях рождается из привязанности, а боль – из страха её потерять.
Корни этой тревоги могут уходить как в раннее детство (разлука с матерью, эмоциональная недоступность родителей), так и в более поздние травмирующие события (развод, предательство, смерть близкого). В следующих статьях мы детально разберём оба типа ситуаций.
Посмотреть лекцию о сепарационной тревоге целиком:
Все авторские материалы представлены на сайте: anastasiadolganova.ru
Моя группа на ВКонтакте.
Моя группа в Facebook.
Мой Инстаграм.
Интересное еще здесь: Психология.
Ветра потерь, разлук, обид и зла.
