Этой статьёй я продолжаю цикл материалов о сепарационной тревоге – непрожитом чувстве, которое заставляет нас застревать в повторяющихся сценариях, на протяжении всей жизни встречать «одних и тех» же людей, оказываться в «похожих» ситуациях и не даёт двигаться вперёд. Я расскажу о том, как формируется это чувство и как правильно его прожить.
«Доктор, вы такой же, как все» / Моя попытка номер…
В терапии сепарационная тревога почти всегда видна сразу: такие клиенты ещё на первой встрече предупреждают (или даже угрожают), что уйдут. Конечно, это не выглядит как угроза: обычно звучит рассказ о том, что «вы мой восьмой терапевт и моя восьмая попытка терапии», «все остальные мои терапевты были “не очень”».
И для смены терапевта всегда есть какие-то веские причины, и клиент достоин сочувствия и понимания, но и саму тенденцию игнорировать нельзя: если человек из восьми специалистов не смог удержаться в терапии ни с одним, какова вероятность, что он удержится со мной? Достаточно низкая.
За всеми этими шутками о смене терапевта (справедливости ради, в нашей культуре такое пока встречается редко: обычно речь всё же о первом обращении к специалисту), за сомнениями в том, будет ли от этой работы толк, кроется глобальная история о том, что человек не может построить отношения, ему кажется, что от него «все уходят». И он уверен: на каком-то этапе терапии он, скорее всего, захочет уйти, а если нет – «уйдёт» терапевт.
Около семи месяцев назад я начала работать с одним таким клиентом: ещё на первых встречах он рассказал, что месяца через три с момента начала отношений он начинает обесценивать своих партнёрш, выискивать недостатки. Разочаровывается, уходит, находит следующую – обесценивает и снова уходит. В этих циклах он умудрился несколько раз побывать в браке, есть дочь.
Через три месяца работы я спросила, хочется ли ему от меня уйти, и он ответил: «Да, безусловно. Я как раз об этом думаю». Мы продержались ещё месяца четыре, а потом он ушёл: написал в Скайпе, что продолжать не хочет и обсуждать своё решение – тоже.
И это не единичная история. Не скажу, что такое бывает сплошь и рядом, но довольно часто. И речь не только о терапии.
Быть вместе, быть одному
Возможно, вы встречали людей, которые с самого начала предупреждали, что уйдут. «Ты ко мне не привязывайся», «Мне всё надоедает через две недели», «Я человек без души», – это всё истории об этом. Велика вероятность, что такой человек – заложник своих внутренних демонов, незавершённых процессов, от которых наверняка мучается и сам, поскольку наша потребность в привязанности очень высока.
В норме – так же высока, как и потребность в индивидуации: мы так же сильно хотим быть с кем-то, как и одни. И одна из наших взрослых задач – совмещать одно с другим, вести полноценную жизнь, в которой у нас есть возможность как побыть в одиночестве, так и ощущать тепло другого, близость, любовь, привязанность.
Как же быть с людьми, которые при встрече сразу просят к ним не привязываться, говорят, что им не нужны отношения? Что делать – сразу уходить или попробовать продолжить общение? Увы, скорее всего, долгие близкие тёплые отношения с таким человеком не получатся. Однако у каждого из нас случаются такие периоды в жизни, когда нам скорее нужны кратковременные или свободные отношения. Например, в периоды больших потерь мы можем быть сосредоточенными на иных процессах – например, на «обнаружении» себя. При этом мы не обязаны быть одни. Более того: мы можем сами говорить другим, что «сейчас в моей жизни такой период, когда я не могу тебе предложить что-то длительное, пообещать какое-то будущее, потому что нахожусь в других процессах».
А вот если ваши потребности не совпадают: вы хотите долгих отношений, а вам говорят, что сейчас на это не настроены, не стоит ждать, что человек передумает или вам удастся его «перевоспитать». Это больше похоже на иллюзию, чем на правду.
В общем и целом, сепарационная тревога приводит к одному из двух типов поведения: либо, страшась одиночества, человек выбирает оставаться в отношениях – кажется, что это в любом случае лучше, чем быть одному. Он просто не может позволить себе погрузиться в опыт переживания потери – с ним такое уже случалось, и это было слишком болезненно, чтобы пережить это снова. Либо, напротив, склонен «убегать» из отношений, если по своему опыту знает, что боли в них больше, чем удовольствия. Удовольствие в отношениях связано с привязанностью, боль – с потерей.
Потери могли быть как ранними, так и поздними. В следующих статьях мы рассмотрим их подробнее.
Посмотреть лекцию о сепарационной тревоге целиком:
Все авторские материалы представлены на сайте: anastasiadolganova.ru
Моя группа на ВКонтакте.
Моя группа в Facebook.
Мой Инстаграм.
Интересное еще здесь: Психология.
Ветра потерь, разлук, обид и зла.