Ветра потерь, разлук, обид и зла

Этой статьёй я продолжаю цикл материалов о сепарационной тревоге – непрожитом чувстве, которое заставляет нас застревать в повторяющихся сценариях, на протяжении всей жизни встречать «одних и тех» же людей, оказываться в «похожих» ситуациях и не даёт двигаться вперёд. Я расскажу о том, как формируется это чувство и как правильно его прожить.

«Доктор, вы такой же, как все» / Моя попытка номер…

В терапии сепарационная тревога почти всегда видна сразу: такие клиенты ещё на первой встрече предупреждают (или даже угрожают), что уйдут. Конечно, это не выглядит как угроза: обычно звучит рассказ о том, что «вы мой восьмой терапевт и моя восьмая попытка терапии», «все остальные мои терапевты были “не очень”».

И для смены терапевта всегда есть какие-то веские причины, и клиент достоин сочувствия и понимания, но и саму тенденцию игнорировать нельзя: если человек из восьми специалистов не смог удержаться в терапии ни с одним, какова вероятность, что он удержится со мной? Достаточно низкая.

За всеми этими шутками о смене терапевта (справедливости ради, в нашей культуре такое пока встречается редко: обычно речь всё же о первом обращении к специалисту), за сомнениями в том, будет ли от этой работы толк, кроется глобальная история о том, что человек не может построить отношения, ему кажется, что от него «все уходят». И он уверен: на каком-то этапе терапии он, скорее всего, захочет уйти, а если нет – «уйдёт» терапевт.

Ветра потерь, разлук, обид и зла
Около семи месяцев назад я начала работать с одним таким клиентом: ещё на первых встречах он рассказал, что месяца через три с момента начала отношений он начинает обесценивать своих партнёрш, выискивать недостатки. Разочаровывается, уходит, находит следующую – обесценивает и снова уходит. В этих циклах он умудрился несколько раз побывать в браке, есть дочь.
Через три месяца работы я спросила, хочется ли ему от меня уйти, и он ответил: «Да, безусловно. Я как раз об этом думаю». Мы продержались ещё месяца четыре, а потом он ушёл: написал в Скайпе, что продолжать не хочет и обсуждать своё решение – тоже.

И это не единичная история. Не скажу, что такое бывает сплошь и рядом, но довольно часто. И речь не только о терапии.

Быть вместе, быть одному

Возможно, вы встречали людей, которые с самого начала предупреждали, что уйдут. «Ты ко мне не привязывайся», «Мне всё надоедает через две недели», «Я человек без души», – это всё истории об этом. Велика вероятность, что такой человек – заложник своих внутренних демонов, незавершённых процессов, от которых наверняка мучается и сам, поскольку наша потребность в привязанности очень высока.

В норме – так же высока, как и потребность в индивидуации: мы так же сильно хотим быть с кем-то, как и одни. И одна из наших взрослых задач – совмещать одно с другим, вести полноценную жизнь, в которой у нас есть возможность как побыть в одиночестве, так и ощущать тепло другого, близость, любовь, привязанность.

Как же быть с людьми, которые при встрече сразу просят к ним не привязываться, говорят, что им не нужны отношения? Что делать – сразу уходить или попробовать продолжить общение? Увы, скорее всего, долгие близкие тёплые отношения с таким человеком не получатся. Однако у каждого из нас случаются такие периоды в жизни, когда нам скорее нужны кратковременные или свободные отношения. Например, в периоды больших потерь мы можем быть сосредоточенными на иных процессах – например, на «обнаружении» себя. При этом мы не обязаны быть одни. Более того: мы можем сами говорить другим, что «сейчас в моей жизни такой период, когда я не могу тебе предложить что-то длительное, пообещать какое-то будущее, потому что нахожусь в других процессах».

А вот если ваши потребности не совпадают: вы хотите долгих отношений, а вам говорят, что сейчас на это не настроены, не стоит ждать, что человек передумает или вам удастся его «перевоспитать». Это больше похоже на иллюзию, чем на правду.

Ветра потерь, разлук, обид и зла

В общем и целом, сепарационная тревога приводит к одному из двух типов поведения: либо, страшась одиночества, человек выбирает оставаться в отношениях – кажется, что это в любом случае лучше, чем быть одному. Он просто не может позволить себе погрузиться в опыт переживания потери – с ним такое уже случалось, и это было слишком болезненно, чтобы пережить это снова. Либо, напротив, склонен «убегать» из отношений, если по своему опыту знает, что боли в них больше, чем удовольствия. Удовольствие в отношениях связано с привязанностью, боль – с потерей.

Потери могли быть как ранними, так и поздними. В следующих статьях мы рассмотрим их подробнее.

Посмотреть лекцию о сепарационной тревоге целиком:

Все авторские материалы представлены на сайте: anastasiadolganova.ru

Моя группа на ВКонтакте.

Моя группа в Facebook.

Мой Инстаграм.

Интересное еще здесь: Психология.

Ветра потерь, разлук, обид и зла.

Закрыть ☒