Непременно расколдую.
Действительно, обратиться за помощью, даже если речь идет о небольшой, разовой просьбе, бывает невероятно сложно:
- посидеть с ребенком пару часов,
- помочь разобраться в программе или приложении,
- обратиться к помогающему практику - психологу/коучу,
- перехватить небольшую сумму до конца месяца.
Почему так?
Возможно, в голове все еще звучит лозунг: "Не верь, не бойся, не проси" - суровая правда жесткого мира.
Причины, которые мешают нам сделать этот шаг очень разные.
Приведу некоторые из них.
- Нет, я, конечно могу обратиться за помощью, когда меня совсем припрёт. Если я буду в полном отчаянии...
Вот именно это и страшно. Сам факт просьбы является признанием отчаяния, беспомощности.
Пока я не попросила - я справляюсь, я ОК.
Как только прошу - расписываюсь в несостоятельности. В этот момент я оказываюсь в зоне уязвимости.
В создание мифа о собственном благополучии много вложено. И чем сложнее ситуация, тем тяжелее бывает попросить о помощи. Сам факт обращения за помощью требует от нас принятия нелицеприятной действительности: я - лузерша.
Тот кого я в этот момент прошу о помощи, может воспользоваться этой просьбой по своему усмотрению.
Может помочь.
Может отказать.
А может помимо первого и второго "потыкать палочкой" в эту мою уязвимость - поучить жить, позлорадствовать, рассказать, как мне нужно было жить, чтобы избежать этой ситуации, напомнить: "Я же предупреждала..."
Такие мысли могут намертво приклеить язык к небу в момент, когда нужна помощь.
В результате просьбы получила не то, что нужно было.
- Я просила денег взаймы а получила кучу советов, как мне нужно было тратить то, чем я и так располагала.
Наверное, именно такие ситуации легли в основу гениальной фразы Остапа Бендера: "Не учите меня жить – лучше помогите материально". Именно в этот момент, когда надо просто денег взаймы дать, нас начинают учить распоряжаться теми деньгами, которыми мы уже по факту не располагаем.
- Ну, не дадите - так скажите честное "нет". Что вы голову морочите?
По ту сторону просьбы может оказаться человек, не готовый к такому уровню отношений. И вы получите в лучшем случае "не то", в худшем - "не то, с довеском".
Мы все разные люди. у одного слово "собачка" ассоциируется с очаровательным пёсиком, а у другого со знаком, обозначающим электронную почту.
Просящий может оказаться человеком, который очень хорошо знает, чего именно он хочет.
Хотеть шелковую косынку, как знак внимания именно от этого мужчины, и хотеть конкретную косынку от Gucci вот такой расцветки к этому платью - это, как скажут в Одессе, две большие разницы.
И, если я "хотела по 2 сценарию", я могу не скрыть собственного разочарования.
У меня есть близкая подруга, очень похожая на меня в этом отношении, мы с ней заказываем друг другу подарки именно по этому принципу: с фото в конкретном магазине. Хорошо получается. Обе искренни рады подаркам.
Бывает полезно понимать, с кем имеешь дело, когда просишь, и когда тебя просят. Чтобы не оконфузится...
- Отказ в просьбе лишний раз подтвердит мне, что я никто и ничто.
Это отголоски детских травм, полученных в очень раннем возрасте, до того, как в сознании возникли слова и мысли. Элементы этих травм коучингом и психотерапией "достать" крайне сложно, они залегают в глубоких слоях бессознательного, на уровне "картины мира".
Так бывает, если родители театральные, дипломаты, работают на вахте. То есть они далеко, эмоционально недоступны или заняты настолько, что когда они нужны, у ребенка нет к ним доступа. Крохе их не хватает, в первую очередь матери. Маленький ребенок так и не смог для себя утвердительно ответить: "Я есмь? Я присутствую?"
Потому как собственное присутствие малыш ощущает через реакцию других на него.
А, если они никак не реагируют и не приходят, значит я не существую.
Это странное рассуждение бродит по закоулкам подсознания и крайне болезненно реагирует на отказы и игнорирование. И повзрослевший человек с подобными глубокими детскими травмами избегает ретравматизации и не просит.
Не может рта раскрыть и произнести просьбу.
Интересное: Как правильно обращаться к людям, старшим по возрасту?.
Ему кажется, что отказ его разрушит. Подтвердит самые страшные подозрения."Я не прошу, потому что, не знаю когда и чем я должна буду отплатить"
- Долг платежом красен.
- Сумел взять - сумей и отдать.
Попросив о чем-то и получив прошенное мы начинаем подспудно ощущать себя должниками. А вот чем и когда придется расплачиваться - непонятно. И непонятно, выгодно ли нам будет по итогу просить? Или, в результате, за оказанную услугу мне придется расплатиться троекратно?
Или не иметь возможности отказать во встречной просьбе. И тогда оказанная нам услуга станет основой для дальнейших манипуляций. Тягостное чувство, сопровождающее такие мысли очень мешает обратиться с просьбой.
- Я знаю свою маму. Если она вечер посидит с ребенком, мы получим 3 ведра разговоров, как мы плохо его воспитываем. Мне проще заплатить приходящей няне.
Этот вариант как раз частный случай предыдущего. отличается он именно тем, что "цена вопроса" нам ясна. В корзинку с помощью нам добавят того, что мы не просили и вообще в свою жизнь пускать не хотим.
Я вполне могу наладить жизнь сама, а какие-то небольшие задачи решить за деньги: заказать еду, вызвать клинера, пригласить няню для прогулок с ребенком. Это здоровый и честный подход. Однако, надо понимать, что самодостаточность немного "окукливает". В тот момент, когда что-то пойдет не так, вы можете совсем разучиться просить.
Итогом может оказаться озлобленность на весь мир, который стал жестким: "Здесь всё за деньги".
Расколдовываю...
В любом из перечисленных случаев самым удачным исцеляющим ходом оказывался вопрос: "А как сама себя чувствуешь в тот момент, когда к тебе обращаются за помощью и ты можешь удовлетворить просьбу без напряжения?"
Надо было видеть эти посветлевшие лица, взлетающие брови и вздох облегчения!
Давайте будем верить, честно бояться и просить. И учиться спокойно реагировать на отказ. Потому, что просьба - это удивительный феномен.
Лучше Ф. Василюка не скажешь:
"Просьба — тончайший психологический «организм», требующий в детстве долгой и тонкой педагогической настройки. В этом организме соединяются в смысловое единство надежда и доверие, смирение и достоинство, честность и самопознание, уважение и вера, внутренняя необходимость и свобода. Стоит одному из этих «органов» просьбы выйти из строя, и она превращается в свою противоположность.
- Без надежды человек вовсе не просит.
- Без доверия не просит другого, а испытывает его.
- Без смирения не просит, а требует.
- Без достоинства не просит, а клянчит.
- Без осознания внутренней необходимости просимого, существенности своей нужды не просит, а капризничает.
- Без веры в бескорыстие другого — предлагает сделку.
- Без уважения к его честности — идет на подкуп.
- Без признания его свободы — хитро манипулирует или грубо шантажирует.
Чем больше вдумываешься в психологическую сущность просьбы, тем больше понимаешь, что этот, такой привычный, такой повседневный феномен — есть настоящее чудо, одна из вершин, на которые способна подниматься человеческая душа. В просьбе человек превосходит самого себя и создает один из высших типов отношений с другим".
Если созвучно, подписывайтесь, ставьте лайки.
Интересное еще здесь: Психология.
Мне трудно обращаться за помощью. Расколдуйте меня....