Ко мне часто обращаются с вопросом, вынесенным в заголовок. Сам по себе этот запрос уже отражает суть проблемы: желание запустить некий «процесс борьбы», проконтролировать его от начала до конца и обязательно получить измеримый результат. В этом и заключается парадокс — попытка взять под контроль сам гиперконтроль выглядит почти как абсурд. Гораздо продуктивнее не бороться с ним, а попытаться понять его психологические корни.
Корни гиперконтроля: страх быть «плохим»
В основе часто лежит невыдерживание собственной «плохости». Человек испытывает глубокий страх увидеть себя неидеальным и, что ещё страшнее, позволить другим увидеть это. Почему же так сложно принять свои недостатки? Потому что за ними стоит чувство стыда. Если в детстве родители не принимали ребёнка «неотредактированным», не поощряли его подлинные проявления, то у него формируется убеждение: «Я настоящий никому не нужен».
Таким образом, гиперконтроль становится способом саморедактирования. Это попытка заранее всё продумать, исправить и предупредить, чтобы получить одобрение и избежать осуждения, повторяя (и пытаясь переиграть) старый сценарий с родительской фигурой.
Мир как строгая мама: слияние и его последствия
Суть проблемы — в психологическом слиянии. Весь внешний мир начинает восприниматься через призму образа строгой, осуждающей и контролирующей матери. Сам человек в этой системе занимает роль вечно виноватого, заискивающего ребёнка, готового на всё — вывернуться наизнанку, переделать себя — лишь бы заслужить кроху принятия и любви.
Эта модель часто передаётся по наследству: «ребёнок рожает ребёнка». Эмоционально незрелый родитель, который сам всё контролировал, передаёт эту стратегию выживания следующему поколению. В детском восприятии родитель — источник абсолютной правды, он не может ошибаться. Его методы и реакции становятся единственно верной моделью поведения для всей последующей жизни.
Взросление: развенчание мифа о родителе-боге
Ключевой этап взросления — «развенчание божественности» родителей. Необходимо увидеть в них просто людей — со своими ошибками, слабостями и ограничениями, а не всемогущих «богов». Однако этот процесс психологически сложен и часто невыгоден. Ведь если родители — не боги, то с них нечего и спросить за все детские обиды и несовершенства мира. Гораздо проще оставить их на пьедестале, продолжая обвинять, и тем самым избежать собственной взрослой ответственности. Так гиперконтроль становится способом «не взрослеть».
Интересное по теме: Стоит ли бороться за отношения, если за них приходится бороться?
Что делать? Направления для работы
Таким образом, работа с гиперконтролем — это не борьба с самим симптомом, а глубокая внутренняя работа. Она может вестись в нескольких направлениях: исследование и принятие собственной «плохости» и уязвимости, проработка детского стыда и травм отвержения, сепарация от родительских фигур и отказ от слияния с миром, наконец, сознательный отказ от инфантильной позиции «вечного ребёнка» и взятие на себя ответственности за свою жизнь.
А как обстоят дела с гиперконтролем у вас? Что или кого вы чаще всего пытаетесь контролировать?
⠀
Больше материалов по психологии: Психология.
Как бороться с гиперконтролем? ⠀.
