Эта психологическая игра в отношениях заслуживает печального первенства по количеству разрушенных семейных союзов. Механизм обвинения партнёра становится привычным способом взаимодействия, который постепенно подтачивает доверие и уважение.
Две степени разрушительной игры
Психологи выделяют два основных уровня, на которых может проявляться эта модель поведения, — от бытовых вспышек раздражения до системного избегания ответственности.
1. Лёгкая, бытовая степень
Представьте: вы полностью погружены в работу — пишете отчёт, мастерите что-то или просто размышляете над важной задачей. В этот момент вас отвлекает супруг или ребёнок. В результате вы теряете мысль, роняете инструмент, а вашей реакцией становится гневный выкрик: «Это всё из-за тебя!». Со временем семья привыкает к таким вспышкам и начинает обходить вас стороной в периоды занятости, что создаёт эмоциональную дистанцию.
Что на самом деле получает «игрок»? Его ошибка вызвана не самим фактом вторжения, а собственной мгновенной реакцией раздражения. Однако эта вспышка гнева выполняет функцию быстрой защиты личного пространства, позволяя немедленно изгнать «нарушителя» и вернуться к своему делу, пусть и ценой семейного спокойствия.
2. Извращённая, хроническая степень
На этом уровне игра перестаёт быть ситуативной реакцией и превращается в образ жизни и основной способ коммуникации. В спокойные периоды отношения могут казаться благополучными, но любая трудность — финансовые проблемы, неудачи детей, болезнь — запускает привычный механизм обвинения. Партнёр становится «козлом отпущения» за все жизненные невзгоды.
Что получает хронический «игрок»? Возможность полностью переложить ответственность за происходящее на плечи супруга, сохранив при этом в своих глазах образ «хорошего» человека, который ни в чём не виноват. Это создаёт иллюзию контроля и морального превосходства, но разрушает саму основу партнёрства.
Game over: стратегии выхода из игры
- Осознание. Первый и главный шаг — признать существование этой игровой модели в ваших отношениях. Без осознания любые дальнейшие действия будут бесполезны.
- При лёгкой степени. Активному игроку необходимо заранее и спокойно договариваться о границах. Обсудите с семьёй: «Когда я работаю за закрытой дверью, пожалуйста, не заходите. Если что-то срочное — постучите. Иначе я могу резко отреагировать, и нам всем будет неприятно». Пассивным участникам важно уважать эти договорённости. Исключение составляют лишь маленькие дети, которые в силу возраста ещё не могут их полноценно соблюдать.
- При извращённой степени. Ключевая стратегия для того, кто привык обвинять, — «сначала палец на себя». Прежде чем произнести обвинительную фразу, задайте себе честный вопрос: «Каким своим действием или бездействием я contributed к возникновению этой проблемы?» Это упражнение на саморефлексию помогает вернуть ответственность и перестать видеть в партнёре источник всех бед.
Построение крепких и гармоничных отношений требует осознанности и работы над собой. Больше практических советов и аналитических материалов вы найдёте на нашем сайте «Родник отношений».
Интересное ещё здесь: Психология.
Супружеские игры: "Это все из-за тебя!".
