Вопрос читательницы:
Мы съехались с парнем, а точнее, он переехал ко мне, когда началась пандемия. До этого мы просто встречались. Изначально договорились, что будем делить пополам все расходы: коммунальные услуги, продукты, общие счета. План был пожить так пару месяцев, переждать неспокойное время, а потом уже решать, стоит ли переводить отношения на новый уровень, если всё сложится хорошо.
Текущая ситуация и дилемма
Эти несколько месяцев прошли, в бытовом плане всё удобно и комфортно для нас обоих. Однако меня начинает беспокоить эта модель «пополам». Я чувствую, что не хочу жить так долго. С одной стороны, мы вместе, но с другой — он не проявляет той заботы и участия, которых я ожидаю от мужчины в серьёзных отношениях. У меня возникает вопрос: если он рассматривает меня как будущую жену и мать своих детей, почему он не стремится взять на себя больше ответственности, в том числе финансовой? Создаётся впечатление, что мы просто соседи, а не пара, строящая общее будущее. Меня беспокоит неопределённость: какие у него планы, и можно ли вообще строить семью с человеком, который настроен исключительно на «пополам»?
Главный вопрос: Как мне правильно поднять этот разговор с ним? Что делать в этой ситуации?
Мнения и советы
Мнение 1 (Критическое): Зачем вообще связываться с такой моделью? Когда я привёл девушку к себе, то полностью взял на себя все расходы. После свадьбы у нас появился общий бюджет. А вы ещё и сами пригласили этого «пополамщика» в свою квартиру. Трудно подобрать слова.
Мнение 2 (Аналитическое): Давайте проясним, каких именно отношений вы ждёте? Если вы хотите, чтобы его зарплата стала общей, а ваша осталась вашей, то, вероятно, и весь быт ляжет на ваши плечи. Или вы хотите, чтобы он полностью вас содержал, но тогда вы можете потерять финансовую независимость. Нужно чётко определить для себя желаемую модель, включая вопросы, связанные с возможной беременностью и воспитанием детей.
Мнение 3 (Жёсткое): Вы поступили необдуманно, позволив малознакомому мужчине переехать к вам. Он нашёл удобный вариант: комфортное жильё и разделение расходов. Он добился своего, пообещав «посмотреть» на отношения в будущем, но решение остаётся за ним. Вы для него — временный «пробный» вариант.
Мнение 4 (Практическое): Если он живёт в вашей квартире, это уже не совсем «пополам». Он нашёл удобную и выгодную для себя ситуацию. Вам необходимо в спокойной, ненасильственной форме (почитайте про принципы ненасильственного общения) озвучить ему свои чувства, переживания и видение будущего. Жить вместе до брака, да ещё на вашей территории, не обеспечивая вас, — очень комфортно для мужчины. Желание заботиться о вас в таких условиях вряд ли возникнет само. Возможно, ему нужно лишить этого комфорта, но нет гарантии, что он не найдёт другую «удобную» партнёршу. Разговор необходим.
Личный опыт: У меня была похожая история. Мы жили с парнем в моей квартире, деля всё пополам. Со временем я начала испытывать к нему раздражение, он стал казаться ненужным балластом. Я перестала его уважать и желать как мужчину. После расставания и его отъезда я почувствовала невероятное облегчение. Этот опыт научил меня: «пополам» не приносит счастья в личных отношениях, и я больше не соглашусь на такую модель.
Мнение 5 (Социальное): Вы всё ждёте от него инициативы, но многие мужчины нашего поколения воспитаны в атмосфере излишней опеки. Задайте себе прямой вопрос: а рассматривает ли он вас всерьёз как будущую мать своих детей?
Итог и вопрос к аудитории
Сложная ситуация: У девушки непростой выбор. В Европе практика разделения расходов пополам распространена и считается нормой, но в российском менталитете это часто воспринимается иначе. В ваших отношениях есть принцип «пополам»? Что, по-вашему, стоит сделать героине этой истории?
Полезные материалы по теме:
Интересное: А нужна ли любовь в отношениях?
Больше статей по психологии: Психология отношений
Оригинал статьи: Живу с пополамщиком. Как изменить отношения?
