Взяв на себя тихую важную задачу сказать кому-то, что мы больше не хотим с ним дружить, мы сталкиваемся с практическим и теоретическим препятствием. Поразительно, что практический вопрос на сегодняшний день является самым простым для решения. Главная задача состоит в том, чтобы признать, что мы не обязаны бесконечно или безгранично подчиняться желаниям другого человека.
Странное предположение в целом состоит в том, что хорошие люди никогда не должны желать подрезать свою социальную жизнь. Друг, обретенный в какой–то момент, должен оставаться другом навсегда если у него есть хоть какая-то добродетель или честь. Но такая степень приверженности столь же неправдоподобна, сколь и в конечном счете губительна. Хорошие дружеские отношения должны поддерживаться живым интересом с обеих сторон; это предательство их потенциала-определять их как контракты на всю жизнь, из которых нельзя выйти без стыда.
Представьте себе дружбу, которая началась несколько десятилетий назад. Они очень добры, вы хорошо посмеялись вместе; в какой-то момент Вы очень тесно сблизились из-за некоторых книг и трагикомических трудностей знакомства. Но жизнь пошла своим чередом: их идеи сегодня кажутся гораздо менее интересными, а у вас теперь свои собственные отношения.
Важно то, что нам не нужно думать плохо о ком-то, чтобы перерасти его; мы даже можем любить человека и по целому ряду причин никогда не хотим видеть его снова. Мудрые родители знают, как важно не привязывать ребенка слишком близко к своей личности или интересам, как они были определены в данном возрасте; 14-летний ребенок не должен быть неумолимо верен своему 11-летнему предшественнику. Такая же динамика действует и при 40 или 80. Друзья – это не игрушки и не иллюстрированные книги, но они тоже отчасти являются проводниками развития, и их можно почтительно обходить стороной, когда их постоянное присутствие угрожает помешать нам стать теми, кем мы хотим стать. Желание прекратить дружбу не обязательно должно быть результатом случайной неверности или бесчувственного снобизма: оно может быть просто результатом трезвого осознания того, что мы больше не те, кем были когда-то.
Отчасти проблема может заключаться в том, что из–за неуместного чувства вины мы до сих пор не подавали никаких признаков того, что происходит в нашем сознании. Друг не может быть необычайно глухим, мы можем быть необычайно вежливыми и поэтому иметь дело с недоумением. В то время как внутри мы ругаемся о том, почему мы должны видеть этого человека (снова), наши внешние манеры могут быть картиной добродушия; нужно быть детективом, чтобы заметить, что другой был нежеланным. Поэтому нам необходимо вселить в себя уверенность, которую мы, возможно, никогда не приобретали в детстве, уверенность, которая не всегда позволяет нам подчиняться желаниям других людей.
Что касается практического аспекта, то в ответ на вопрос нашего друга о том, можем ли мы встретиться с ними в любое время в ближайшие месяцы, предлагается сделать два шага. Немного неожиданно мы можем вспомнить забавное, трогательное или теплое воспоминание о том, что мы были с ними, в идеале прямо в начале дружбы (которая может быть много лет назад).
Спасибо за вашу электронную почту. Я как раз на днях вспоминала то время в университете, на первом курсе, когда мы ездили на машине твоей матери на пляж и просидели там всю ночь, болтая о том, как мы ненавидим этот курс и как нам одиноко. Я помню ту пляжную хижину, где у нас была вкусная яичница и сладкий чай. Это была прекрасная ночь. Должно быть, это было почти тридцать лет назад; как все изменилось сегодня.
Эта репетиция воспоминаний служит вам обоим напоминанием о том, почему вы когда-то стали друзьями. Это доказывает другому, что они не были забыты, что очень маленькие детали все еще остаются в вашем уме, что они имели для вас значение. В то же время это упражнение в памяти переносит ядро дружбы в совершенно другое время и место. То, что было действительно важно, случилось очень давно. Очень мягко передается сообщение о том, что вы превратились в совершенно другого человека.
Но также требуется немного больше силы. Главное, чтобы все было коротко, намеренно таинственно и убедительно. Таким образом, в ответ на запрос о дате в любой момент в ближайшие месяцы можно было бы ответить просто:
К сожалению, я не смогу встретиться.
Невозможно не услышать это послание. Человек явно не злой и не бесчувственный. Но решение очевидно. Ничего из этого не является жестоким: мы просто освобождаем двух людей, чтобы они вышли и отныне отдавали должное более глубоким обещаниям дружбы.
Интересное еще здесь: Психология.