Как говорить, чтобы не обидеть собеседника
Как мы обычно общаемся
Сейчас все чаще и чаще возникают конфликты между близкими людьми.
Настоящая ситуация сузила границы нашего пространства, и многие вынуждены подолгу находиться вместе, что раньше практически не случалось, потому что даже когда мы по долгу находились вместе, была возможность прервать контакт, переключившись на другую деятельность. Сейчас – увы, мы вынуждены быть в контакте!
И тут выяснилось, что большинство из нас не умеет общаться друг с другом, так как , что бы это общение не переходило в конфликт.
Почему? Дело в том, что мы, к сожалению, очень часто нарушаем границы личного пространства друг друга в силу того, что в нашем обществе не привита культура сохранения личных границ человека.
И в первую очередь это проявляется в обычном бытовом общении.
Естественно, что в постоянном общении мы часто сталкиваемся с тем, что другой делает что то, что нам не очень хотелось бы или не нравится.
Что тогда мы говорим:
- Ты опять сделала не то, что я тебя попросил...
- Ты не сделал то, о чем я тебе сказала...
- Ты никогда не помнишь, о чем мы договорились...
- Ты всегда поступаешь по-своему...
И тому подобное в зависимости от возникшей ситуации.
Такие фразы в психологии называют “Вы – сообщениями” и все они начинаются с обвинения в адрес другого человека. Вы - сообщения “задевают” я человека, он испытывает раздражение и принимает оборонительную позицию, потому что у него подсознательно возникает ощущение, что на него нападают. Он интуитивно начинает защищаться в ответ на такую “обвиняющую” фразу, и чаще всего сам нападает на собеседника.
Таким образом происходит конфликт.
Что такое “Я-сообщение”
Чтобы избежать конфликтов нужно использовать “Я-сообщение”. Но как?
Сначала необходимо рассказать о том, что ты почувствовал в связи с поступком или фразой, которую ты услышал от своего партнера.
Для этого свое сообщение нужно составить в соответствии с определенными правилами. Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:
Нужно сказать о том факте, фразе или действии, которое вас не устраивает в поведении другого человека. Не надо быть эмоциональным! Только констатировать факт! Не допускайте оценки человека как личности.
Интересное: Секретная техника многоэтажного вопроса.
Например, так: “Когда ты говоришь, что я опять неправильно сделала то-то и то-то “Когда ты делаешь это…”, то я….Теперь нужно описать те свои ощущения, которые у вас возникли в связи с таким поведением. Например: “ чувствую себя неумелой и ненужной” ,” я волнуюсь”, ”я переживаю” и тому подобное. Прислушайтесь к своим внутренним переживаниям и честно о них скажите.
Дальше объясните человеку, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В первом случае продолжение может быть таким: «потому что я так понимаю, что ты считаешь, что мне ничего нельзя доверить и чувствую свою неполноценность», и т.д.
В конце следует сказать о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Например: “Мне бы очень хотелось, чтобы ты не обобщал, а более конкретно говорил, что именно тебя не устраивает в моих действиях и почему, и что ты чувствуешь, когда я делаю это так , как я сделала”.
В результате , если партнер воспользуется этими правилами, то его фраза могла бы быть такой: «Когда ты так готовишь обед( суп, жаркое и т.п.), я думаю, что ты не обращаешь внимания на мою просьбу делать это по другому ( н-р недожаривать мясо) и мне кажется, что я тебе безразличен. Мне бы очень хотелось, чтобы ты запомнила мою просьбу в следующий раз».
Примеры:
- «Вы сообщение»: «Ты все время меня перебиваешь!»
«Я сообщение»: «Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной. Мне обидно и кажется, что тебе неинтересно разговаривать со мной. Если у тебя есть вопрос — задай его. Возможно, если послушаешь меня до конца, то у тебя возникнет меньше вопросов». - Вы-сообщение: «Ты постоянно поступаешь по-своему» .
Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить». - Вы-сообщение: «Ты плохо себя ведешь…», Я-сообщение: « Я беспокоюсь, что…"
- Вы-сообщение: «Ты неправ…», Я-сообщение: «Меня волнует…»
Конечно, это не просто, использовать Я-сообщения, этот навык требует тренировки, не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, но при желании это вполне возможно.
Когда вы используете Я-сообщение, партнеру не от чего защищаться, эта техника приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.
Используя эту технику вы непременно продвинетесь в вопросе взаимопонимания и приближения друг к другу!
Такой стиль общения подходит и для общения с детьми, и с подчиненными, и в других ситуациях.
Успеха!
Благодарю Вас за лайки и Вашу подписку!
Эту и другие статьи на тему психология личности, психология общения, а также семейная психология и сексология вы можете прочитать на моем сайте.
Интересное еще здесь: Психология.
Я - сообщение. Техника предотвращения конфликтов.