Как выглядят танцы тревоги в отношениях или как сохранить любовь на всю жизнь?

Каждый из нас нуждается в теплых, близких и надежных отношениях. Но иногда в паре бывают моменты, когда есть ощущение, что близости больше нет. Есть какие-то непроговоренные ожидания или незавершенные обиды и отношения портятся. Вы или ваш партнер отдаляетесь, или ссоритесь. Улучшить отношения или вернуть как было кажется невозможным.

Сегодня речь пойдет о эмоциональных процессах в паре. И давайте с самого начала введем такую метафору как танец. Вспомните какие-то значимые для вас отношения и представьте их как танец. Как вы могли бы описать самим себе описать этот танец?

В моменты когда вы ссоритесь или боитесь чего-то… Что вы говорите?Что чувствуете? Что делаете?
Как реагирует партнер?
Чего вы ожидаете от партнера в минуты беспокойства?
И как часто эти ожидания оправдываются или чаще не оправдываются?

Эти вопросы нам может задать психолог на приеме. Но также полезно их задать и самому себе.

Почему так часто отношения не стабильны?
Почему иногда, даже когда у нас в отношениях «все хорошо», то существуют и остаются внутренние течения и голоса сомнений и страхов?

Страх потери связи и страх поглощения.

Давайте представим ситуацию. Девушка и молодой человек встречаются. У девушки в голове периодически возникают мысли:

А точно ли он со мной?
А будет ли он рядом когда я правда буду нуждаться в нем?
А когда он сказал что-то, что он имел ввиду?
Как это повлияет на наши отношения? Угрожает ли им что-то?

Если внутреннего беспокойства много, то логично, что девушке захочется воссоединиться с любимым человеком, утвердиться в прочности их связи и успокоиться как можно скорее. И, девушка, стремясь к спокойствию и воссоединению просит своего молодого человека подтвердить любовь, показать ее, доказать ее каким либо способом.

Спрашивает: «А ты меня любишь? А если я сделаю то-то и то-то, будешь любить?» Девушка тревожится, боится что-то потерять, возможно беспочвенно (но для нее страх и угроза реальны) и старается спровоцировать сближение с целью успокоиться. Это называют сепарационной тревогой. Она испытывает страх потери связи, страх отделения и отдаления.

Но также есть и чувства молодого человека. Представьте, что в отношениях молодого человека постоянно спрашивают: "Ты меня любишь? Я тебе нужна?" Или обвиняют, критикуют, догоняют и чего-то требуют. Молодому человеку может казаться, что он сделал уже все, что мог для отношений в попытке показать/доказать любовь. Но всего этого мало. Она все равно сомневается, все равно проверяет или ревнует или ведет себя так, как будто ей всегда будет не хватать его проявлений, поступков и слов.

Это может вызывать усталость, раздражение или желание отстраниться и сохранится самому. Это называют тревогой поглощения. Страхом поглощения.

Она стремится к сближению в страхе потерять связь, а он тревожится от того, что она слишком наседает.

И тогда от страха быть поглощенным он отдаляется чтобы как-то сохранить себя.

Интересное: Современное ортопедическое изделие, которое существенно упрощает жизнь женщин. .

И чем больше он отстраняется, тем больше она остается с ощущением, что она одна. И тем сильнее она наседает, в попытке восстановить их связь. И так до тех пор пока она не отчаивается и тоже не отстраняется. Чем больше он чувствует давление от нее, тем более не безопасно себя чувствует. Может обижаться, раздражаться или тоже, в попытке защитить себя, нападать. И тем более одиноко чувствовать себя в отношениях.

Сети в которую попадает пара часто выглядит так. В надежде на сближение пары часто ранят друг друга и ранятся друг об друга.

Часто такие паттерны поведения проявляются и во вполне жизнеспособных, любящих и развивающихся парах. В Эмоционально Фокусированной Терапии такие танцы (паттерны или циклы) называются: Преследующий и Отстраняющийся. И в таком состоянии безвыходности и непонимания часто и доходят пары на терапию.

Но вот как с этими супругами или парой работать?

Вот тут уже выбирает терапевт. Потому что на одну и туже ситуацию можно посмотреть сквозь разные линзы, очки, методы и подходы.

Сегодня смотрим сквозь линзу привязанности и метод ЭФТ (Эмоционально Фокусированной Терапии). В ЭФТ рассматривается процесс взаимодействия партнеров. Психотерапевт в этом подходе — консультант по процессу. Клиент терапии —`отношения пары.

В процессе терапии рассматривается сам негативный паттерн коммуникации между партнерами.
Партнеры научаются замечать когда и что происходит в их отношениях. Вовремя замедляться. Видеть цикл и не поддаваться ему.
Постепенно осознаются и излечиваются раны привязанности каждого партнера в паре. По сути пара может переписать свою историю отношений, изменить привычный цикл реагирования и поведения. Перестать ссориться, начать делать что-то совершенно новое.
В парах которые не бросают терапию после 5-6 сессии в большем количестве случаев растет доверие и способность быть открытым и уязвимым рядом с партнером, но не раненым близким человеком.
Целью ЭФТ терапии является улучшение взаимоотношений, восстановление надежной привязанности и чувства близости, безопасности и доверия с партнером.
Сказать наперед какое кол-во сессий понадобится нельзя. Существуют некоторые ориентиры, но многое зависит от пары и ситуации.

И переписывание всей истории взаимоотношений это конечно процесс не быстрый. Но и не бесконечный. И, что особенно приятно пары, прошедшие семейную терапию уже никогда не растеряют того, что приобрели и интегрировали в жизнь.

Для самостоятельного погружения в тему советую вам автора и книгу которую можно читать вместе с партнером. Сью Джонсон. "Обними меня крепче. Семь диалогов для любви на всю жизнь".

Ее называют книгой для клиентов потому что она не учебник и она построена на диалогах пар которые проходили семейную терапию. Она показывает и рассказывает на примерах как случаются такие циклы в отношениях, какие звучат тексты в парах, какие тупики и препятствия бывают и как из них выходить. И что собственно можно начать делать уже сегодня и уже самим...