Не рекомендации доморощенного психолога, а вывод из собственных жизненных ситуаций
- Давай начистоту. Что это была за недельная акция практически абсолютного отдаления от меня?
- Я подумал, что тебе нужно немного остыть. Ты слишком "разгоняла" события. Это бы ни к чему хорошему не привело, поэтому я решил так резко отстраниться, чтобы ты осознала, что происходит, и смогла подумать на трезвую голову.
- Ты в курсе, что первые три дня были просто ужасными!? Я ничего не понимала, а ты не подпускал меня к себе.
- Я знаю, прости. Больше всего меня волновали именно эти три дня. Я знаю тебя, ты могла так загнаться, что мое вроде бы хорошее решение вышло бы мне боком. Но я сделал ставку на твое благоразумие. Видимо, не прогадал.
*****
- Ну и что это были за уничтожительные взгляды, которые ты кидала на меня в коридоре?
- Меня задело, что ты так старательно делал вид, что не замечаешь меня. Даже поздороваться не подошел.
- Так подошла бы сама.
- Дело уже не в том, что ты не подошел, а в том, что ты заметил, что со мной что-то не так и никак не отреагировал на это.
- Хорошо, я понял. Надо доверять своей чуйке, когда она кричит о том, что не все в порядке. Но и ты сама в следующий раз не стой у стены и не метай в меня молнии, вдруг, я и правда тебя не заметил.
- Договорились.
Два диалога-зарисовки, приведенные примерно и произошедшие со мной в период общения с человеком, которого ради удобства написания статьи я назову Рик. Период общения с этим человеком я запомню надолго, если не на всегда. Было много хорошего, о чем я обычно и рассказываю, когда меня спрашивают о Рике. Было и достаточно выматывающих ситуаций, о которых знаем только мы с ним. Так или иначе, сегодня я расскажу вам кое о чем. Об одном из нескольких выводов, сделанном во время общения с Риком.
Этот вывод сформулирован уже в заголовке статьи. В отношениях надо разговаривать. Чуть выше я привела парочку наших разговоров с Риком. Они самые нейтральные и не выдают каких-то личных подробностей, которые мне бы не хотелось когда-либо разглашать. Но суть передают прекрасно. Два диалога, две жизненные ситуации, два обсуждения, после которых мы оба сделали выводы. А таких ситуаций было гораздо больше.
С Риком мы обсуждали все. Малейшее недопонимание, сомнение подозрение было обговорено и развеяно по ветру. Все наши проблемы или даже обиды мы не прятали глубоко в себе, а делились ими, вместе искали выход, выслушивали объяснения друг друга.
Интересное: А нужна ли любовь в отношениях?.
Рик стал первым человеком, с которым у меня были настолько открытые отношения. Мы говорили даже те вещи, которые ни один из нас не хотел бы услышать.Признаюсь, первое время у меня был дискомфорт от подобной честности. Я привыкла переживать душевные метания в одиночестве, искать им опровержения или подтверждения аккуратно и незаметно для партнера, чтобы не смутить его или не вызвать раздражения, если все мои опасения были безосновательны. Я любительница строить воздушные замки и видеть то, чего нет. Я могла из малейшего поступка или слова раздуть такую историю, что мне бы позавидовали все мировые классики литературы. Зная об этой своей особенности, я и не спешила делиться со знакомыми своими сомнениями. Мало ли, вдруг и они - не более чем плод моего воображения.
А с Риком все было не так. Он прекрасно знал, какая я выдумщица, отчасти поэтому мы и перешли на открытые обсуждения. Но по большей части это просто была здравая и во многом правильная позиция в любых отношениях.
Благодаря этому я могла не тратить дни и ночи напролет на додумывание чего-либо, эти постоянные метания и вопросы в никуда. Я могла просто пойти и поговорить с Риком и быть уверенной, что после разговора я уже выкину все свои сомнения из головы.
И насколько же легче мне стало от этого! Да, иногда он говорил жестоко-правдивые вещи, иногда то, о чем я догадывалась, но не хотела, чтобы это стало реальностью. Да, мне приходилось отвечать на довольно сложные вопросы, ответы на которые я бы вообще никогда бы не дала кому-то другому, или говорить о вещах, которые стеснялась озвучивать по разным причинам. Да, порой мне казалось, что лучше бы мы вообще не обсуждали ничего и жили в сладком неведении. Но сейчас, по прошествии времени, я поняла, что хотела бы, чтобы все мои будущие отношения строились на том же принципе.
Когда ты можешь обсудить то, что тебя тревожит, развеять сомнения и успокоиться - это же просто замечательно. Не будет часов, проведенных в разговорах с самой собой, когда ты, как детектив, психолог и экстасенс в одном лице, пытаешься понять, в чем дело, что стало причиной проблемы, почему кто-то поступил так, а не иначе. Не будет горестных переписок и созвонов с подругами и друзьями, где вы, этакий коллективный разум, попытаетесь найти всему объяснение. Не будет постоянного зудящего ощущения где-то на задворках сознания, которое надоедает, отвлекает, заставляет обдумывать по сотому кругу одну и ту же ситуацию, пока она чудесным образом не прояснится.
От открытости зависит и комфорт общения. Если после каждого обсуждения вы придете к правильным выводам, то постепенно они сложатся в руководство пользователя по общению с конкретным человеком. Это поможет не совершать одних и тех же ошибок, научиться лучше понимать друг друга, быть честным и больше доверять партнеру, а не молча обижаться, злиться или винить его.
Конечно, немного страшно начинать такое откровенное общение с кем-то. Никогда нельзя быть полностью уверенными в честности партнера, как бы ни хотелось нам в это верить. Но если вы по-настоящему важны человеку, он тоже захочет быть откровенным с вами и не пропускать ваши высказывания и вопросы мимо ушей. Так что просто попробуйте. От этого вы ничего не потеряете, но можете многое приобрести.
Интересное еще здесь: Психология.
В отношениях надо разговаривать.