В основе многих человеческих взаимодействий лежит простой, но суровый принцип: если ты чего-то хочешь от другого, будь готов вложить в него ресурс, связанный с желаемым результатом. И наоборот: если у тебя нет потребности в человеке, будь готов к тому, что он, скорее всего, не выполнит твоих просьб. Это может показаться циничным, однако в этой логике скрывается ключевое понятие — нужда.
Сама по себе нужда в чём-либо от другого человека уже является негласным согласием на так называемую «донорскую позицию». Вы становитесь донором, вкладывая свои силы, время или эмоции в ожидании определённого отклика. Часто мы с этим не соглашаемся: «Я просто требую от сотрудника качественной работы!» или «Я просто хочу, чтобы ребёнок убирал за собой!». Кажется, что это базовые ожидания, а не сделка.
Однако ожидание, что другой человек будет действовать именно так, как вы хотите, — часто всего лишь иллюзия. А за иллюзии, как известно, приходится платить. Человек сделает ровно то и так, на что он способен в данный момент. Если вы хотите повлиять на результат, единственный путь — наполнить его соответствующими ресурсами (знаниями, мотивацией, поддержкой), а не просто требовать.
Вера в лучшее и её цена
Многие живут с установкой: «Я верю, что все люди по своей природе хорошие». Это благородный посыл, но он может быть опасен. Люди — это такие, какие они есть. Вера в лучшее сама по себе не меняет реальность, а лишь мобилизует ваши собственные ресурсы на то, чтобы это «лучшее» воплотить. В контексте отношений особенно важно различать тех, кто склонен к «понтам» — созданию ложного, приукрашенного образа себя с самого начала знакомства.
Любая информация, которую мы получаем, либо ведёт нас по верному пути, либо уводит в сторону. «Понтовщик» с первых минут взаимодействия предлагает вам привлекательную, но часто ложную версию себя. Поверив в этот образ, вы вступаете в партнёрство (деловое или личное), а затем вынуждены постоянно «подпитывать» завышенную самооценку такого человека, тратя на это колоссальные душевные силы — это и есть та самая плата за иллюзию.
Классический пример — отношения, которые кардинально меняются после свадьбы или заключения контракта. «До брака он(а) был(а) идеальным(ой), а после — словно подменили». Партнёр, достигнув цели (официального союза), перестаёт прилагать усилия для поддержания созданного образа. Вы же, изначально попав под гипноз его «идеальной» версии, продолжаете вкладываться, чтобы удержать отношения на прежнем, теперь уже иллюзорном уровне.
Когда цель достигнута, маска может упасть
Вы платите за разницу между тем, во что поверили, и реальностью. После «свадьбы» партнёр возвращается к своему естественному, часто менее привлекательному состоянию. И тогда перед вами встаёт выбор: либо следовать советам «терпеть и принимать», собственными силами поддерживая хрупкую конструкцию отношений, либо признать ошибку. Удержание таких отношений становится формой ложной любви, основанной на иллюзиях и донорстве.
———
Путь к здоровым отношениям без донорства
Истинно партнёрские, развивающие отношения возможны только при отсутствии донорских позиций. Их фундамент можно описать последовательностью шагов:
- Принятие реальности. Видеть себя и партнёра без розовых очков, такими, какие вы есть на самом деле. Отказ от иллюзий — первый и главный шаг.
- Честное выполнение своих задач. Не надеяться на мифический «стакан воды в старости» как на оплату своих сегодняшних вложений, а действовать исходя из текущих обязательств и желаний.
- Интерес ко всему здоровому. Сознательно выбирать для взаимодействия те сферы и людей, которые по своей природе исключают эксплуатацию и донорство.
Эта схема работает и в обратном порядке: сначала мы попадаем в ловушку иллюзий, затем невольно соглашаемся на роль донора, и в итоге наше внимание начинает притягивать всё, что эту роль поддерживает.
Заключение: свобода от ожиданий
Итак, если вам от человека ничего не нужно, будьте готовы, что он, вероятно, не сделает того, что вам нужно. Но это не закон, а лишь констатация вероятности. Он может и сделать — просто как жест, без скрытых договорённостей. Главное — быть к любому исходу готовым и не строить на ожиданиях ответных действий воздушных замков. В этом и заключается свобода от иллюзий и здоровый фундамент для любых отношений — будь то в бизнесе, семье или дружбе.
Интересное еще здесь: Психология.
Стать «донором» своей жизни, чтобы подали стакан в старости..
