В этой статье речь пойдёт не о фантастических существах из голливудских фильмов, а о тех самых «чужих», которые окружают нас в реальной жизни. Их образ хорошо показан в фильме «Чужие среди нас» (They Live). Это люди, взаимодействие с которыми, под видом обычных отношений, скрывает механизмы паразитизма и истощения ваших жизненных ресурсов.
Итоги предыдущих обсуждений
Давайте вспомним ключевые моменты, которые уже обсуждались. Если вы доверяете кому-то — будь то друг, родственник, супруг или коллега — и при этом не замечаете или игнорируете их скрытые запросы на паразитизм (которые, кстати, часто маскируются под «уроки» или «помощь»), это неминуемо приводит к формированию у вас ложной заботы об этом человеке. Вы начинаете обслуживать не свои, а его интересы.
А если я не хочу заботиться, а просто общаюсь?
Здесь может крыться главная ловушка. Даже самое простое, казалось бы, нейтральное взаимодействие — например, совместная прогулка в парке или разговор за обедом — уже может считаться формой заботы, если в его основе лежит ложный интерес. Сам факт того, что вы уделяете человеку своё время и внимание, уже является вкладом в его систему, часто в ущерб себе.
Давайте разберём этот механизм подробнее.
Из чего состоит забота?
- Время, которое вы уделяете кому-либо или чему-либо.
- Интерес, который вы проявляете к этому объекту или человеку.
Заботясь, вы инвестируете самый ценный ресурс — время своей жизни, подкрепляя это своим вниманием и интересом. Время — это ваша главная валюта, фундамент вашей реальности. Если происходит подмена: ваш истинный интерес (к собственному развитию) заменяется на ложный (к поддержанию или «спасению» другого), вы автоматически начинаете обслуживать чужие, часто деструктивные, программы.
Классический пример — с детства нам могут прививать идею «заботиться о слабых», но при этом подменить само понятие «слабый». В итоге человек тратит жизнь на поддержку не тех, кто действительно в ней нуждается, а тех, кто искусственно создал себе такую роль. Можно бесконечно «развиваться» в этих ложных схемах, наступая на одни и те же грабли и теряя целые жизни, пока окончательно не утонешь в чужих проблемах.
Уделяя время кому-либо из ложного интереса, вы по сути финансируете и поддерживаете те структуры (родовые, кармические, социальные), которые породили этого человека и его модели поведения.
А вам интересна ваша собственная жизнь?
Прямая противоположность заботе о чужих — это интерес к собственной жизни. Он подразумевает накопление своих ресурсов, а не их раздачу, движение по своему пути без энергетических утечек и реализацию своих истинных, а не навязанных целей. Если такого интереса нет, его место занимает желание получать заботу от других, маскирующееся под роль «близкого человека».
Многие могут возразить: «Я же не перевожу через дорогу каждого, не подаю милостыню. Как я могу влипнуть в эту заботу?» Форм вовлечения — множество.
Явные формы — это прямые призывы и манипуляции:
— «Мы же родственники, самые близкие люди!»
— «Мы же люди, должны помогать друг другу!»
— «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Помоги, и тебе вернётся».
Они реализуются через прямые просьбы о помощи или конкретные действия.
Неявные формы заботы: ловушка общего пространства
Более коварны неявные формы. Одна из самых распространённых — это нахождение в общем пространстве на договорных началах. Яркий пример — аренда жилья или помещения.
На первый взгляд, всё честно: вы платите деньги, вам предоставляют пространство. Кажется, что это равнозначный обмен. Вы не лезете в дела арендодателя, он — в ваши. Вы просто в определённый день месяца совершаете платёж.
Обратите внимание на время
Если начать распутывать этот клубок, становится очевидно: вся схема аренды жёстко завязана на времени. Вы обязуетесь платить в строго определённый срок. Фактически, выстраивается следующая цепочка:
- Согласие на партнёрство. Подписание договора, первая оплата, заезд — это символический акт принятия человека и всего, что за ним стоит (его родовые программы, обязательства, карма). Вы как бы говорите: «Меня всё устраивает».
- Отказ от возмездия. Вступив в партнёрские отношения, вы невольно отказываетесь от права давать отпор паразитизму со стороны партнёра. Ведь вы теперь «в одной лодке». Как можно возмездить тому, кого сам выбрал и с кем делишь пространство?
- Автоматическая забота. Сам факт партнёрства означает проявление интереса, а значит, и заботы. Вы теперь эмоционально и энергетически вовлечены.
- Использование ваших ресурсов. Партнёр, получив карт-бланш (отсутствие отпора) и вашу заботу, а также юридические гарантии в виде договора о времени и обязательствах, начинает системно пользоваться вашими ресурсами.
Вот что может стоять за простой, казалось бы, арендой:
- Обслуживание чужих структур: вас вовлекают в решение родовых задач арендодателя, которые он сам не выполняет.
- Принятие чужих «потенциалов зла»: на вас перекладывают негатив и нерешённые проблемы. Вы соглашаетесь, потому что «есть договор» и «нельзя же бросить партнёра в беде».
- Потеря времени жизни: пока вы разгребаете чужие проблемы, вы отстаёте в реализации собственных задач, теряя самое ценное — время своей жизни.
- Отбор ресурсов молодости и энергии: ваша жизненная сила уходит на поддержание другого, что ведёт к деформации вашего жизненного потенциала.
- Обмен кармой: вам могут подселять низковибрационную карму в обмен на ваши честные вложения.
- Потеря энергии формирования судьбы и защиты от преждевременной смерти — ваши основные энергетические ресурсы истощаются.
И это лишь часть «скрытых платежей» за, казалось бы, обычную аренду.
Интересное еще здесь: Психология.
Забота о «Чужих» - лишает жизни.
