Как справиться со своими отношениями?

Теоретически, мы вольны выбирать партнеров по собственным предпочтениям. Нынче не время династических браков, сватовства, навязывания поведения социальными нормами и устаревшими предрассудками. Мы всегда имеем право изменить свой выбор – принуждение к отношениям с единственным человеком отсутствует. Не так ли это?

Оказывается, наш выбор ограничивается узким кругом, который сформировался еще в далеком детском возрасте. Психология нашей жизненной истории характеризует романтические и сексуальные предпочтения, направленные лишь на определенные типы людей. Мы влюбляемся и относимся к отношениям в целом так, как то было у нас в детстве. Мы выбираем партнеров, которые пробуждают в нас давно забытые детские чувства любви и воспоминания, связанные с ней.

Любовь, впитываемая нами в детском возрасте, состояла не только из одной доброты, ласки, сердечности и радушия. Любовь взаимосвязана также с некоторыми неприятными ощущениями – частые ссоры, замкнутость близкого человека, любовь к вспыльчивому родителю. Именно это побуждает нас к выбору сложного партнера, который будет похож на родного человека из детства.

Часто, из-за отсутствия сложных и неоднозначных черт в нашем партнере, мы вынуждены признать, что нехватка желаемых сложностей не соответствует нашим представлениям об отношениях и любви. Порой, называя неподходящего человека «скучным», мы имеем в виду: «Он не вызывает во мне ураган эмоций, заставляющих страдать от любви так, чтобы чувствовать, что любовь настоящая».

Тем, кому все же довелось завести сложные отношения, часто советуют бросить их, что иной раз заманчиво звучит, но на практике оставить любимого человека не представляется возможным – мы не можем искусственно поменять свои вкусы и симпатию.

Интересное: Рано или поздно у каждой пары с длительными отношениями наступает такой момент. .

Вместо того, чтобы перенаправить свою любовь на другого человека, изменить приоритеты и собственные предпочтения, мудрее было бы стать мягче и терпимее, иначе реагировать и вести себя с теми людьми, с кем периодически возникают проблемы.

Именно наша детская реакция на сложные личности и отношения в целом создает проблемы и недопонимание. Быть может, наш вспыльчивый родитель повлиял на ответную грубость и озлобленность, которую мы высказываем позже нашим партнерам. Нам нравится кто-то агрессивный, кто пробуждает в нас взаимную агрессию или, наоборот, кто-то робкий, беззащитный, кому необходима наша опека, опора и надежность. Так мы вели себя в детстве, так мы реагировали на действия и нужды своих близких.

При выборе второй половинки, мы, скорее всего, не можем изменить свои шаблонные требования к ней. И вместо тщетных попыток изменить свою натуру, натуру нашего партнера нам следует учиться реагировать на него во взрослой, зрелой, конструктивной, грамотной манере. Это отличный способ перейти с детского поведения на новый, взрослый уровень отношений со сложным человеком, который нас крайне привлекает. Если потратить некоторое время на переоценку личного поведения, то можно сделать некоторые выводы, способные переосмыслить ситуацию.

Мы зачастую заводим отношения с теми, чьи недостатки воспроизводят в нас давно забытые, детские реакции психологической защиты. Решение возникших конфликтов должно быть не разрыв отношений или беспросветные ссоры и ругательства, а попытка привыкнуть и некоторым образом исправить деструктивное поведение партнера (которое мы могли помнить со своего сожительства с родителями или опекунами). Мы обязаны вести себя адекватно и по-взрослому с, возможно, менее взрослыми чертами или характеристиками наших половинок.

Будем рады Вашим комментариям!

Читайте и другие публикации нашего сайта:

Что делать, если вас бросил любимый человек?

5 видов эмоциональной измены

Идеальная? Нет, не интересно!

Как заботиться о внутреннем балансе

Так всё же убийство или нет?!

Домашнее поле битвы

Страсть не вечна...