Кажется, что сегодня мы абсолютно свободны в выборе спутника жизни. Времена династических браков и жёстких социальных предписаний остались в прошлом. Мы можем встречаться с кем угодно и в любой момент изменить свой выбор — никто не принуждает нас оставаться с одним человеком. Но так ли это на самом деле?
Детский сценарий любви
Психологические исследования показывают, что наша свобода выбора партнёра сильно ограничена. Ещё в детстве формируется некий эмоциональный шаблон, который в будущем определяет наши романтические и сексуальные предпочтения. Мы подсознательно ищем в отношениях те же чувства и динамику, которые знали в родительской семье. Мы влюбляемся в людей, которые вызывают в нас знакомые с детства переживания, даже если они были не самыми приятными.
Дело в том, что детское восприятие любви редко бывает идеальным. Оно включает не только ласку и заботу, но и моменты напряжения: родительские ссоры, эмоциональную холодность, вспыльчивость близких. Именно этот сложный коктейль чувств становится для нас эталоном «настоящей» любви. Поэтому мы часто выбираем партнёров, чьё поведение напоминает поведение значимых взрослых из нашего прошлого.
Почему «скучный» партнёр кажется неподходящим
Если отношения с человеком протекают ровно, без конфликтов и эмоциональных бурь, мы можем счесть их пресными. Фраза «Он такой скучный!» часто означает: «С ним я не испытываю тех сильных, хоть и болезненных, эмоций, которые ассоциирую с глубокой привязанностью». Нам может не хватать привычного накала страстей, даже если объективно такой союз более здоровый и стабильный.
Тем, кто оказался в сложных, эмоционально затратных отношениях, часто советуют просто разорвать их. Однако это легче сказать, чем сделать. Мы не можем по щелчку пальцев изменить свои глубинные эмоциональные предпочтения и симпатии.
Интересное: Рано или поздно у каждой пары с длительными отношениями наступает такой момент. .
Вместо того чтобы пытаться перенаправить чувства на другого человека или бороться со своей природой, более продуктивный путь — работать над собой: учиться реагировать на конфликты мягче, проявлять больше терпения и понимания.
Детские реакции во взрослых отношениях
Основная проблема часто кроется не в партнёре, а в наших автоматических реакциях, сформированных в детстве. Например, если родитель был вспыльчив, мы могли научиться отвечать грубостью или замыкаться в себе. Став взрослыми, мы неосознанно ищем партнёра, который снова вызовет в нас эту знакомую модель поведения: агрессивного, чтобы дать отпор, или, наоборот, беззащитного, чтобы о нём заботиться. Так мы воспроизводим старые сценарии.
Путь к зрелым отношениям
Вряд ли мы можем кардинально изменить свой вкус в партнёрах. Но мы можем изменить то, как мы с ними взаимодействуем. Вместо того чтобы пытаться переделать себя или другого человека, стоит сосредоточиться на выработке взрослых, конструктивных моделей поведения. Это означает реагировать на провокации не детской обидой или гневом, а спокойствием, диалогом и установлением границ.
Мы часто выбираем тех, чьи «недостатки» задевают наши старые детские раны и включают примитивные механизмы психологической защиты. Решение проблем в таких парах — не в бесконечных ссорах или разрыве, а в осознании этих механизмов. Нужно учиться распознавать, когда ваша реакция на слова партнёра — это эхо из детства, и сознательно выбирать более зрелый ответ. Мы можем вести себя по-взрослому даже с партнёром, который иногда ведёт себя инфантильно.
Будем рады Вашим комментариям!
Читайте и другие публикации нашего сайта:
Что делать, если вас бросил любимый человек?
5 видов эмоциональной измены
Идеальная? Нет, не интересно!
Как заботиться о внутреннем балансе
Так всё же убийство или нет?!
Домашнее поле битвы
Страсть не вечна...
Почему люди избегают отношений?
А какие у Вас планы на отпуск?
Фаббинг
Интересное еще здесь: Психология.
Как справиться со своими отношениями?.
