— Мама, мы сегодня в садике играли с Катей! Я села на стульчик и сказала ей, что помирилась с Аделиной. Тогда Катя выдернула из-под меня стул и закричала, что больше со мной не разговаривает! — плакала моя дочь. — Что мне делать? Я хочу дружить с ними обеими!
— Тась, ну ты можешь дружить с кем хочешь.
— Но ведь если Катя увидит меня с Аделиной, то она разозлится!
— Пусть. Это её эмоции, они тебя не касаются.
— Но она же не будет дружить со мной!
— Тась, а тебе точно нужна такая подружка? Которая будет указывать тебе, с кем дружить, а с кем нет? Ты хочешь ей подчиняться?
— Я хочу с ней дружить!
Тупик материнских советов
Подобные диалоги с дочерью часто ставят меня в тупик. Я чувствую себя беспомощной матерью, чьи, казалось бы, разумные аргументы не находят отклика в детском сознании. Ребёнок воспринимает мир иначе, и мои взрослые логические построения для неё — просто набор слов, не подкреплённый личным опытом. Порой она категорически не соглашается со мной, и это заставляет задуматься о природе понимания.
История со стульчиком: первый урок
Однажды на открытом уроке по логоритмике дети после упражнений расселись на стульчики. Моя дочь взяла стул, но другая девочка подбежала, оттолкнула её и заняла место. Тася молча принесла другой стул и села рядом.
По дороге домой я решила обсудить эту ситуацию:
— Ты не считаешь, что она поступила некрасиво?
— Да, неправильно, — согласилась дочь.
— Почему же ты позволила ей так сделать?
— Мам, а что я должна была? Столкнуть её со стула? Мы торопились! Надо было быстрее сесть, зачем тратить время на разговоры? Мне не сложно было взять новый стул!
В поисках ответов: можно ли научить отстаивать себя?
Как взрослый человек, я вижу очевидную проблему: у ребёнка уже второй раз возникают трудности из-за стульчика. И я задаюсь вопросами: как научить дочь защищать свои интересы? Возможно ли это в принципе, или всё дело в характере и воспитании? Может, я что-то объясняю не так?
Интересное: Откуда возникают проблемы в отношениях?
Не передаваемый дар: уникальность жизненного опыта
Всё моё самоанализ упирается в одну простую, но фундаментальную истину. У меня есть то, чего нет и не может быть у моей дочери, — мой собственный, накопленный годами жизненный опыт. Это уникальный багаж пережитых ситуаций, которые были прожиты, осмыслены и превратились в личные выводы, сросшиеся с моими эмоциями и обстоятельствами. Этот опыт принадлежит только мне, и я не могу его просто «передать» или навязать.
У Таси же опыт минимален. Она в теории понимает, что выдергивать стул из-под другого — плохо, и сама так не сделает. Но вот когда это делают по отношению к ней, она легко прощает. Потому что пока не умеет выстраивать личные границы. Не осознаёт, что подобное поведение, если его допустить однажды, может повториться. Она ещё не научилась оценивать и выбирать людей, её наивная душа готова всех понимать и прощать.
Путь ошибок и шишек: необходимость личного проживания
Я, конечно, могу сказать ей, как поступить: «Сделай так-то и так-то». Но поймёт ли она? Услышит ли тот глубинный смысл, который вкладываю я? Жизненный опыт — сугубо личное приобретение. Как нельзя прожить чужую жизнь, так нельзя и прожить свою, слепо следуя чужим инструкциям. Моя дочь в начале своего пути, и она обязана ошибаться. Именно через набивание шишек, через собственные промахи и победы она будет формировать своё мнение, характер и мировоззрение.
Можно сто раз объяснить, что духовка горячая и обожжёшься. Но истинное знание придёт только в момент, когда она сама дотронется до неё.
От опыта к мудрости
Чем больше собственного опыта — тем больше ума. А когда ума накапливается достаточно, рождается мудрость. Но это точно не про детство и юность. Да и в зрелом возрасте мудрецов встречается не так много.
Что же до стульчиков… Надеюсь, в третий раз она уже не даст себя в обиду. Ведь у неё теперь есть свой, крошечный, но уже личный опыт на эту тему. А сколько ещё впереди будет таких «стульев» и желающих их выдернуть…
А как вы считаете? Можно ли обрести личный опыт, минуя собственные ошибки? Получится ли так воспитать детей? Или иногда стоит сделать шаг в сторону и позволить им ошибиться, набить свои шишки?
Интересное еще здесь: Психология.
Стульчик противоречий, или откуда берётся жизненный опыт.
