Начало, похожее на сказку
Раньше я часто корила себя за наивность. Девушка из деревни, я была слишком доверчивой и не послушала внутренний голос, который предупреждал об опасности. Я мечтала о дочери от любимого человека и так верила в счастье, что игнорировала все тревожные сигналы. Его ухаживания казались волшебством: романтические встречи, душевные разговоры — всё, чего мне так не хватало. Он тоже мечтал о дочке, и это сближало нас.
Со стороны мы выглядели идеальной парой: высокий, статный темноволосый мужчина с, казалось бы, добрыми глазами и светловолосая, улыбчивая девушка. Казалось, мы созданы друг для друга. Но позже я поняла, что это была история не красавицы и принца, а красавицы и чудовища.
Постепенное погружение в кошмар
Счастье начало таять постепенно. Я, как и многие женщины, старалась быть хорошей женой, невесткой и матерью. Но вместо благодарности я получила жизнь в постоянном страхе. Я тратила невероятные силы, чтобы сдерживать свои эмоции, не кричать и не истерить. Наша жизнь превратилась в череду контрастов: безумно счастливая ночь могла смениться утром, похожим на конец света, а чудесный день на природе с детьми — страшным скандалом вечером.
Мне пришлось выслушать море оскорблений и мата от того, кого я любила. Не раз я босиком убегала из дома, спасаясь от его слепой ярости, о которой он потом даже не помнил. Но я всё прощала и терпела. Его забота о дочери и моём сыне от предыдущих отношений временами создавала иллюзию счастливой семьи. Мне казалось, что лучше наших душевных разговоров на кухне ничего нет. Я с оптимизмом выслушивала его после работы, старалась быть идеальной — позитивной, неконфликтной. Я перестала быть собой и жила в вечном страхе. Эта зависимость была похожа на наркотик, от которого невозможно избавиться.
Пробуждение и точка невозврата
Сейчас я не понимаю, как выдержала это почти пять лет. Я хотела, чтобы у моей дочери был отец, ведь у меня его не было. Это меня и останавливало. Те годы стёрлись из памяти, но я отчётливо помню своё состояние: я постоянно спала, была как в тумане, не отличая сон от явь. Я ужасно уставала и жила на автомате.
Однажды я осознанно посмотрела в зеркало. Передо мной стояла женщина, выглядевшая гораздо старше своих лет, с тёмными кругами под глазами, морщинами и потухшим взглядом. Мне ничего не хотелось, я чувствовала себя больной старухой. Мне не было и тридцати! В тот момент внутри что-то щёлкнуло: «Хватит!». Я поняла, что стою на грани — нужен либо психиатр, либо невероятное усилие, чтобы выкарабкаться самой. Я решила, что достойна лучшего, даже если это будет жизнь без отца для моей дочери. Речь шла о выживании.
План побега и возвращение
Мой путь к свободе был отчаянным и долгим. Поначалу мне было некуда идти, кроме как вернуться в родную деревню. Для меня, стремившейся к городской жизни, это был шаг назад, но я поняла, что спокойствие и безопасность среди родных важнее. Только там он мог меня «отпустить», считая деревенскую жизнь наказанием. Я уехала, понимая, что это не конец. Он не оставит меня в покое.
Моей дочери было четыре года. Я осознавала свою зависимость: он был для меня всем — другом, отцом, любовником, мужем, работодателем, поверенным. Разорвать эти связи одним махом было невозможно. Это была болезнь, требующая системного лечения. В деревне, за три месяца, у меня наконец прояснились мысли. Я вспомнила историю родственницы, которая сбежала на другой край страны и обрела покой. Я вынашивала план такого же побега.
Интересное: Современное ортопедическое изделие, которое существенно упрощает жизнь женщин. .
Я поняла, что меня ждёт другая жизнь, но для неё нужно время и подготовка.Я вернулась к нему. Не для того, чтобы остаться, а чтобы построить себе новую жизнь. Я начала действовать: занималась саморазвитием, искала пути отхода. Устроилась на работу, чтобы иметь свои деньги, и начала копить на квартиру. Я перестала быть удобной. Внутри себя я попрощалась с любимым человеком, которого когда-то в нём видела, и старалась держать чувства под контролем.
Я перестала делиться с ним как с подругой, перестала быть его жилеткой. Я постепенно отрывала его «присоски». Он, конечно, замечал перемены: устраивал сцены, пугал, подозревал, выслеживал. Я оставалась спокойной, но уйти сама не решалась — мне был нужен веский повод.
Бегство и невидимая клетка
Поводом стала очередная вспышка ярости и избиение. Я убежала босиком, вызвала полицию, а когда его задержали, уехала в соседний город и сняла квартиру. Оглядываясь назад, я понимаю, что нужно было уезжать сразу и далеко — это единственный способ спрятаться от таких людей. Но я не смогла. Во мне жила надежда, что у дочери должен быть отец, и я оставалась поблизости.
Это было ошибкой. Я бегала по городу, как по минному полю, не зная, где рванёт в следующий раз. Я потратила годы в тщетных попытках найти «золотую середину». Я всё ещё была той наивной девочкой, верившей, что он одумается и попросит прощения. Я не понимала, что он никогда не смирится с моим счастьем. Я была матерью его ребёнка — его вещью, за которой он следил неусыпно.
Я была мишенью под пристальным наблюдением. Он знал всё о моей жизни, превратив моих детей в своих агентов, которых подкупал подарками. Это была целая стратегия по уничтожению меня как личности и матери, по лишению уверенности в себе. Я понимала, что я заложник, но продолжала жить в этой невидимой клетке.
Несмотря на собственный бизнес и финансовую независимость, я не могла уехать, боясь потерять дочь. Страх, что она останется с отцом, съедал меня изнутри. Я была слабой и не могла даже отстоять алименты, поддаваясь на его уговоры. Он выстроил с дочерью особые отношения, и я боялась её потерять. Этот кошмар казался бесконечным.
Окончательное освобождение
Переломным моментом стало то, что он поднял на меня руку на глазах у дочери. В тот миг страх и усталость от этого страха перевесили всё. Я решила бежать. Куда угодно. Мне стало всё равно, есть ли у меня знакомые в другом городе. Я была готова на край света. Я просто знала, что всё получится.
Жить в постоянной дрожи от звонка или смс, каждый день как на вулкане — это невыносимо. Когда я села в поезд и четыре дня ехала из Сибири на юг, это была дорога к тишине, стабильности и свободе. К миру, где никто не будет кричать, унижать и контролировать.
Свобода — это когда твои ошибки и победы только твои. Это кайф от того, что ты просыпаешься и засыпаешь одна в своей постели, и тебе спокойно. Это радость от своих успехов, уверенность в себе, ощущение собственной ценности. Это крылья за спиной. Я всё могу. Я невероятная, красивая, интересная. Я счастлива просто потому, что свободна!
Иногда я с грустью думаю, что всё могло произойти раньше. Но утешаю себя мыслью, что всему своё время. С тех пор как я обрела свободу, в моей жизни не было ни отчаяния, ни депрессии. Я так устала быть несчастной, что теперь мне мало времени, чтобы наверстать упущенное и радоваться каждому дню. Я люблю себя и хочу творить, смотреть мир и быть по-настоящему счастливой. У меня наконец-то есть этот шанс.
Интересное еще здесь: Психология.
Абьюзер. История любви на грани смерти. Как я изменила свою жизнь?.
