- В периоды напряженности в паре человек может прибегать к «триангуляции» — вовлекать третье лицо (например, друга) для стабилизации своего эмоционального состояния.
- Исследования показывают, что обсуждение романтических проблем с друзьями, вместо партнера, может усиливать стресс и вредить качеству отношений.
Что такое триангуляция?
Концепция триангуляции происходит из теории семейных систем Мюррея Боуэна. Эта теория фокусируется на двух ключевых аспектах: уровне тревоги, которую переживает человек, и степени его личностной интеграции (Bowen, 1976). Боуэн отмечал, что хотя люди в целом способны справляться с тревогой, её хронические формы становятся проблемой. Длительная тревога может снижать способность к дифференциации — то есть умению отделять свои эмоции от эмоций других членов семьи и меньше на них реагировать.
Триангуляция возникает как реакция на такую тревогу. Когда напряжение в паре нарастает, один из партнёров может «выйти» за пределы этих отношений и вовлечь в ситуацию третьего человека — друга, родственника или даже психолога. По Боуэну, этот треугольник временно стабилизирует систему, снижая накал страстей между изначальной парой. Однако здесь кроется главная ловушка: пока тревога спадает, основная проблема между партнёрами остаётся нерешённой. Если в процесс вовлекается больше людей, образуются сложные цепочки треугольников, которые лишь маскируют конфликт, но не устраняют его (Nichols & Schwartz, 1998).
Что говорят исследования?
Эмпирических работ, напрямую изучающих триангуляцию в романтических отношениях, немного. Однако ряд исследований проливает свет на то, как обсуждение личных проблем с внешними людьми влияет на пару.
Исследование Дженсена и коллег (2018) с участием 71 пары показало, что обсуждение романтических проблем само по себе связано с повышенным уровнем стресса. Причём интересно, что разговор о проблемах с другом вызывал у участников даже больший стресс, чем прямой диалог с партнёром. Это указывает на то, что привлечение «третьей стороны» имеет не только психологические, но и физиологические последствия.
Хелмс, Краутер и Макхейл (2003) изучали феномен «брачной работы» — действий по обсуждению и решению проблем в браке. Они выяснили, что мужчины, как правило, ведут такую работу в основном с супругами. Женщины же в равной степени делились проблемами и с мужьями, и с подругами. Однако для женщин, которые редко обсуждали что-либо с мужьями, активное обращение к подругам было тревожным сигналом: это коррелировало с более низким чувством супружеской любви и более частыми деструктивными ссорами. Для них было особенно важно «повернуться» лицом к отношениям и наладить диалог с партнёром.
Дженсен и Рауэр (2013) в своём исследовании «работы взаимоотношений» опросили 106 молодых людей в возрасте 19-30 лет. Результаты подтвердили, что участники, которые чаще обсуждали проблемы непосредственно со своими партнёрами, а не с друзьями, оценивали свои романтические отношения как более качественные и счастливые. При этом исследователи обнаружили любопытный нюанс: мужчины, которые активно обсуждали отношения и с партнёршей, и с близким другом, сообщали о наивысшем уровне счастья. Возможно, для них такая открытость в выражении эмоций в обоих направлениях была особенно полезна.
Интересное: Как проснуться рано утром и настроиться на продуктивный день?.
Выводы и рекомендации
Хотя эти исследования не фокусировались исключительно на триангуляции, их данные ясно показывают: постоянное обсуждение проблем отношений с друзьями, в обход партнёра, может принести больше вреда, чем пользы. Это создаёт иллюзию решения, но подрывает доверие и близость в паре. Поэтому психологи сходятся во мнении: когда возникает проблема, наиболее здоровый и эффективный путь — обратиться к её источнику. Первый и главный шаг — честный и открытый разговор с вашим партнёром или супругом. Это основа для построения прочных и доверительных отношений.
Интересное еще здесь: Психология.
Следует ли нам делиться своими проблемами во взаимоотношениях с друзьями?.
