Я прекрасно понимаю твою позицию. Твой характер — сильный и независимый, готовый, стиснув зубы, идти вперед, не отвлекаясь на мелочи. Это чистейшее проявление инстинкта самосохранения, желание защитить свое пространство.
«Ты же скала, у тебя поважней дела, чем со мной тетёшкаться, лупоглазой».© Вера Полозкова
Место, которого нет
В твоей жизни уже все расписано: карьера, бытовые заботы, планы на покупку жилья. Где тут место для семьи? Ты спрашиваешь, о чем я вообще говорю. Места для меня нет. Нет времени. Нет желания вникать в механизмы отношений, освобождать полку в шкафу для моих вещей, место в ванной для косметики, пространство в твоей постели. Нет времени, чтобы сделать наши отношения по-настоящему значимыми, надежными, чтобы дать мне хоть каплю спокойствия и определенности.
"Мы — семья", — говоришь ты. И тут же добавляешь: "Увидимся в пятницу", — высаживая меня у моего дома.
Этой короткой фразой заканчивается еще один месяц нашей совместной жизни. Кажется, уже девятнадцатый по счету...
Удобная женщина
Ты больше всего ценишь во мне «умение понимать и принимать». Отличное качество для удобной, неприхотливой спутницы, не находишь?
Принимать твою сложную и обособленную натуру. Принимать, что мое место где-то с краю, что я никогда не стану настолько важной, чтобы ты задумывался о моем комфорте. Принимать, что семья тебе вроде бы и нужна, но не в этом году. "Подожди немного. Нет, не год. И не пять лет. Вообще... Я не знаю. Ты просто жди.
Интересное: Высмеивания толстых в спортзале. Зачем? Письмо от девушки..
И будь сильной. Очень-очень сильной, а то кому ты такая, несамостоятельная, будешь нужна? Я что, нанимался тебе в сиделки? Зачем ты заглядываешь мне в рот? Я не обязан тебе помогать, оберегать и делить кров. Ты все это должна обеспечить себе сама".И знаешь, с этим не поспоришь. Ты прав.
Звучащая девочка
Я должна быть самостоятельной. Я сама себе и лучший друг, и коллега, и объект для восхищения, и надежное убежище. Я — звучащая девочка. Я — мелодия всех гармоник этого мира.
(Пожалей меня, мальчик, пока никто не увидел эту хрупкость)
В поисках ответов
Мне отчаянно хочется разобраться. Имею ли я вообще право на любовь или мои запросы чрезмерны? Насколько мое восприятие искажено детскими травмами и выросшей из них хронической тревогой? Как я могу это исправить? Как *мы* можем это исправить? И возможно ли это? А главное — нужно ли?
Я начала печатать этот текст несколько дней назад, думая, что он станет могилой для всех невысказанных слов и мыслей, адресованных моему мужчине. Но я ошиблась. Это не для него. Это для меня. И это не кладбище. Пусть это будет, например, лиловый сад :)
Интересное еще здесь: Психология.
