В первой части я поделилась нашими с партнером различиями. Признаться в собственных уязвимостях и увидеть его слабые места было страшно и сложно. Мы такие разные... И главный вопрос, который теперь встал перед нами: что же со всем этим делать?
Поиск ответов в себе
Сразу скажу — у меня нет готовых решений. Я просто человек, который пытается разобраться в себе и в наших отношениях через эти письма. Пишу для себя, для него и для вас, читающих. Возможно, мой опыт окажется полезным, а, может, только добавит вопросов. Простите, если так выйдет — в конечном счете, никто из нас не знает единственно верного пути.
Хрупкий баланс повседневности
В целом, мы живем неплохо. Пока серьезных кризисов нет. Мы оба — люди образованные и заинтересованные в отношениях, поэтому, зная наши особенности, стараемся подстраиваться. Он ежедневно говорит о любви, пишет, звонит, строит совместные планы на месяцы вперед — его способ показать: «Я с тобой, ты мне нужна».
Со своей стороны, я сознательно не пытаюсь «отвоевать» его у работы или других дел, не нависаю над ним, занимаясь своими увлечениями. Я стараюсь не перекладывать на него ответственность за свою жизнь и эмоциональное состояние, хотя это и непросто. Он, в свою очередь, поддерживает меня в трудные моменты, хотя для человека, привыкшего отвергать собственные чувства, понимать чужие — настоящий вызов. Его усилия я очень ценю.
Наш максимум доверия
Мы оба держимся за тот уровень доверия, который можем сейчас позволить: верность и планы на ближайшее будущее. Со стороны это может показаться скудным, но для нас это огромный шаг. Высокие романтичные идеалы вроде «веры в бесконечную любовь» или совместной старости — пока не про нас. Для моего партнера, человека с избегающим типом привязанности, сам факт стабильных отношений длиной в полтора года — почти невероятность. Он до сих пор удивляется, когда я называю эту цифру.
Парадокс восприятия
Пишу эти строки и ловлю себя на мысли: а ведь на самом деле все не так плохо, как мне порой кажется. Не так мрачно, как я нарисовала вчера в полудневной истерике на тему «Почему мы до сих пор не вместе?».
Главный камень преткновения
Кстати, именно этот вопрос и стал причиной создания этого канала. Да, мы встречаемся полтора года и не живем вместе. Если точнее, полгода мы жили вместе, потом расстались, сошлись вновь, и вот уже пять месяцев наши «ново-старые» отношения. Многое изменилось, мы оба прилагаем усилия, но порой кажется, что эти усилия даются с огромным скрипом, будто мы приносим жертвы древнему божеству. Я жертвую своим самолюбием и потребностью в близости, он — своей свободой и личным пространством. И когда эти «жертвы» сталкиваются в принципиальных вопросах, нас обоих накрывает волной эмоций.
Мне, как невротику, критически не хватает близости и ощущения семьи, первых шагов к общему быту. Ему, как избегателю, наоборот, кажется, что отношений и моих требований слишком много. Он не готов впускать женщину в свою жизнь и квартиру, опасаясь повторения прошлого негативного опыта.
Диалог глухих
Наши диалоги часто ходят по кругу:
Он: «Мне придется полностью менять свой уклад, работу, распорядок. Ты для меня — хаос, и я к этому не готов. Не дави на меня».
Я: «А как не давить? Наша история тянется так долго! Я чувствую себя ненужной, нелюбимой, отвергнутой. Я не временная спутница на пару дней в неделю!»
Он: «Как это нелюбимой? Я же люблю тебя, планирую с тобой и семью, и детей, и путешествия! Я думаю о тебе каждый день. Но жить вместе сейчас — не готов».
И так по кругу. Теперь я понимаю, что знаменитые строки Чуковского — не про зоопарк, а про такие вот сложные отношения, где партнеры говорят на разных языках.
Корень проблемы: разные потребности в безопасности
В основе — наши противоположные потребности в безопасности. Мне, с моей тревожностью, необходима определенность и надежность от партнера. Ему же безопасность обеспечивает обособленность и неизменный, предсказуемый уклад жизни. Дать друг другу то, в чем мы нуждаемся, мы не можем в силу особенностей наших типов привязанности. Главный вопрос, который не дает покоя: это временное состояние или навсегда?
Механика нашего конфликта
Сейчас мы в очередном конфликте, а они у нас обычно затяжные. Невротик (я) не может долго обижаться и быстро начинает винить во всем себя: в излишней эмоциональности, в давлении, даже в глобальных мировых проблемах. Избегающий (он), наоборот, при любом столкновении уходит в свою «ракушку», становится холодным и отстраненным, делает вид, что ему все равно (а может, так и есть на самом деле?).
Маленькие шаги к пониманию
Безболезненно выходить из таких тупиков мы только учимся. Например, он стал извиняться за конкретные вещи, в которых признает свою неправоту (скажем, за отключение телефона во время ссоры). Я же учусь отступать и давать ему пространство, когда он отдаляется. Пока хорошо получилось лишь однажды.
Пока я погружена в изучение этой темы, планирую написать еще несколько писем о типах привязанности. Хотя моя психотерапевт недавно заявила, что вся эта теория — давно устаревшая ерунда!
Интересное еще здесь: Психология.
Невротик и избегатель. Моя история отношений. Часть 2.
