В прошлом письме я рассказала о том, в чем же наши с мужчиной различия, это было непросто. Осознать свои и его уязвимые места, признаться в этом ― страшно и непонятно. Мы настолько разные... и что со всем эти теперь делать?
Что делать я не знаю, сразу говорю. Я всего-лишь унылый Даун со стременными взглядами на жизнь, как говорится. Где говорится, тоже не знаю. Все что в моей компетенции и в моей власти ― попытаться разобраться в себе с помощью этих писем. Себе, ему, да тебе, в конце концов, ты же это читаешь. Может буду полезна, а может только больше запутаю. Прости, если случится второе, здесь никто не знает как правильно жить.
В общем, живем-то мы вроде как и неплохо, пока все реально не плохо. Сами себе проблем не создаем, зная особенности стараемся подстраиваться, чай образованные, заинтересованные люди. Он каждый день говорит мне, что любит. Пишет и звонит, если не видимся, строит планы, чтобы показать "Смотри, я с тобой, ты мне нужна, я строю планы полететь с тобой аж поздней весной куда-то там куда угодно."
Я же не пытаюсь отвоевывать его у его работы, лишний раз не появляюсь на горизонте, занимая себя какими-то своими делами и радостями.
Я стараюсь не накидывать на него лассо ответственности за меня и мою жизнь, сама там что-то бултыхаюсь, спасательный круг надуваю. Он принимает участие в моих эмоциональных спадах, находится рядом и даже что-то там пытается понять и помочь. Сложно ему это, он свои-то эмоции отвергает, а тут чужие. Но старается очень, благодарю его за это.
Мы оба сохраняем минимальное доверие, но для нас обоих это тот максимум, который мы способны выжать из себя: верность, планы на краткосрочное будущее и, кажется, всё.
Мда, звучит как-то скудненько, но этого правда, много для нас, просто поверь. Вот это вот все "Я верю в тебя, в бесконечную любовь и старость в одном хосписе" ― это для нас уж слишком. Прожили еще один месяц вместе и то вау! Для моего мужика скоротать 1,5 года в более или менее стабильных отношениях ― невероятность. До сих пор сильно удивляется, когда я называю цифру, увеличивающуюся каждый раз.
Если честно, вот пишу сейчас это, и ощущение, что я дура. все же так хорошо получается, не так хреново как я себе намалевала вчера, залившись истерикой на полдня на тему "Почему мы не съезжаемся?"
Вот, кстати, та тема, из-за которой я создала этот канал. Да, мы встречаемся 1,5 года и не живем вместе, здравствуйте! То есть как не живем.. Да и как 1,5...
Интересное: ТОП 5 признаков того, что мужчина не пригоден для отношений.
В общем. мы полгода где-то жили вместе до осени прошлого года, потом очень большо разошлись, а потом сошлись и вот как-то так. И уже 5 месяцев как в ново-старых отношениях. Поменялось многое, оба стараемся. но вот ощущение, будто эти старания как-то через скрип идут, будто жертву Дагону приносим каждый раз. Я жертвую своим самолюбием и гордостью, он ― своей свободой и пространством. И когда эти жертвоприношения сталкиваются в принципиально важных вещах - меня клинит, его клинит, мы все просто бегаем по городу как чертовы братья Марио и ревём.Мне недостаточно близости, мне нужна семья, или хотя бы первые шаги к ней. Ему слишком много меня и отношений, он не готов впускать женщину в свою жизнь и квартиру, потому что один раз уже обжегся.
"Мне придется переустраивать свой быт, свое время, свою работу. Ты для меня - хаос, и я не готов к этому. когда буду готов не знаю, не в этом году, думаю, не дави на меня"
"А как мне не давить, если наша история уже столько длится. Я чувствую себя отверженной, не имеющей ценности в твоей жизни, не любимой. Я не эскортница на 2 дня в неделю, да и ты не воскресный папа!"
"Да как не любимой, если я блин люблю тебя, я с тобой планирую и семью, и детей, и путешествия и будущее. Да, мы не каждый день вместе, но думаю я о тебе и твоем комфорте каждый день! Но жить я сейчас не готов"
И такая дребедень целый день, как писал Чуковский. Теперь-то мне понятно, что это не про зоопарк, а про гребные отношения. То тюлень позвонит, то олень.
Мне нужна определенность и безопасность от мужчины, потому что я врпинципе ее не чувствую по жизни со своей тревогой, ему ― обособленность и устоявшийся уклад дел, который для него безопасен.
Ни то, ни другое мы дать друг другу не можем, в виду особенностей типов нашей привязанности. Сейчас или перманентно ― вопрос, который громче остальных носится эхом в черепной коробке.
Сейчас мы в конфликте, а это обычно надолго. Невротик не может долго обижаться, и почти сразу начинает винить себя во всем: в излишней эмоциональности, в давлении на партнера, в развале Советского Союза. Избегающий же наоборот, в каждом столкновении бежит в свою ракушку, запирается и не отвечает ни на что. Становится холодным как айсберг в океане и прячет все печали под черною водой. Делает вид, что ему все равно на меня и отношения в целом (кто знает, может это правда).
Безболезненный выход из этого режима мы пока не освоили, только учимся. Например, он стал почти сразу извиняться за то, в чем объективно чувствует себя неправым, даже если это какая-то мелочь типа выключения телефона во время ссоры. Я же только учусь отходить и не лезть к нему, когда он отстраняется. Хорошо получилось только один раз.
Пока я варюсь в этой теме и активно ее изучаю, напишу, пожалуй, еще несколько писем о типах привязанности. Хотя мой психотерапевт буквально пару минут назад написала, что все это чушь собачья и давно устарело)))
Интересное еще здесь: Психология.
Невротик и избегатель. Моя история отношений. Часть 2..