Мне часто хочется делиться с вами своими размышлениями, и сегодня я хочу обсудить одну тонкую, но очень распространенную проблему в отношениях. Речь пойдет о тех моментах, когда женщина ловит себя на мысли: «Кажется, я перегнула палку и незаслуженно обидела своего мужчину». Это чувство вины знакомо многим, и оно требует особого внимания.
фото автораНезаметные нюансы в отношениях очень важны
Я часто говорю о глобальных темах: расставании с токсичными людьми, преодолении зависимости или сохранении здоровой любви. Однако в отношениях существует множество мелких, почти невидимых деталей, которые мы обычно игнорируем. Они кажутся незначительными и редко становятся поводом для обращения к психологу, но их влияние на пару огромно.
Недавно на консультации клиентка поделилась историей о конфликте с партнером. Ее рассказ стал для меня ярким напоминанием: именно эти «мелочи» часто определяют атмосферу в паре. Многие женщины сталкиваются с ситуацией, когда после ссоры они анализируют свое поведение и приходят к выводу: «Да, я была неправа, я переступила черту и обидела его». Возникает чувство вины, и мы спешим извиниться, оправдывая себя и пытаясь загладить вину.
Знакомо ли вам это ощущение? Проанализировав спор, вы понимаете, что были резки или несправедливы, идете с повинной: «Прости, дорогой, я сорвалась». В этой статье я хочу разобрать те психологические тонкости, которые обычно ускользают от нашего внимания, но именно они и объясняют, что на самом деле происходит в такие моменты.
Пример первый: Когда просьба встречает гнев
Моя клиентка рассказала: она только что прибралась дома, муж пришел на обед, снял одежду и неаккуратно бросил ее. Женщина, сдерживая раздражение, спокойно попросила его убрать вещи. В ответ мужчина резко закричал на нее. Она была в шоке: ее просьба была абсолютно спокойной, а реакция партнера — неадекватной и грубой. В такой ситуации женщина чувствует себя обиженной и несправедливо обвиненной, она замыкается в себе.
Пример второй: Ссора из-за «не того» комплимента
Другая типичная история: женщина показывает мужчине свой гардероб, спрашивает мнение о разных нарядах. Мужчина не выражает восторга, а в конце замечает: «Это платье тебе не очень идет, фигура кажется неидеальной». Она, сдерживаясь, отвечает что-то вроде: «Ну спасибо за честность». В ответ партнер обижается, замыкается и позже упрекает ее: «Как ты могла такое сказать!» Женщина, проанализировав ситуацию, думает: «Он прав, я задела его больное место, мне нужно извиниться». И она идет просить прощения.
Что же здесь происходит? В момент демонстрации нарядов женщина ищет внешнего подтверждения своей привлекательности, ей нужно принятие. Когда мужчина не дает ожидаемой реакции, а еще и критикует, внутри рождается чувство разочарования и легкой обиды. Это неприятное ощущение часто игнорируется.
Стоп! В этот момент попробуйте остановиться и просто зафиксироваться на своих неприятных ощущениях.Вы можете возразить: «Зачем зацикливаться на таких пустяках? Это же мелочь! Если обращать внимание на каждую подобную ситуацию, можно разрушить любые отношения». И здесь есть важный нюанс. Если вас это действительно не задело — прекрасно! Но если внутри промелькнула обида, а вы быстро «переключились», не дав себе права ее почувствовать, — это тревожный сигнал. Мы часто оправдываем партнера: «У него был тяжелый день», «Он просто не умеет подбирать слова», — и берем вину на себя. Мы начинаем ярко чувствовать его обиду, его боль, и нам становится жаль его. А свои чувства в этот момент мы предаем.
Вы начинаете очень остро чувствовать мужчину. Но при этом не чувствуете себя
Когда партнер обижается, вы видите его расстроенное лицо, чувствуете его боль. Эти эмоции вам понятны и знакомы. Все ваше внимание переключается на его внутренний мир, на его переживания.
Обратите внимание: А нужна ли любовь в отношениях?.
В этот момент происходит парадокс: вы сострадаете его «внутреннему ребенку», но при этом нападаете на своего собственного. Вы мысленно ругаете себя: «Как ты могла так поступить? Ты же взрослая и мудрая!»Что самое печальное — вы не слышите свою «внутреннюю девочку», которой тоже стало больно от невнимания или критики партнера. Вы заставляете ее молчать, говорите ей, что ее чувства — ерунда. При этом вы оправдываете и жалеете «ребенка» в своем мужчине и готовы просить у него прощения за то, что ваш собственный «ребенок» посмел ответить обидой на обиду.
Почему так происходит? Дорогие женщины, в этот момент мы совершаем великое предательство — мы предаем свою маленькую, уязвимую часть, которую только что обидели.
Чувства нашего внутреннего ребенка кажутся нам незначительными, но чувства другого человека, потому что они нам созвучны, становятся крайне важными. Мы начинаем бережно относиться к переживаниям партнера, полностью утрачивая способность слышать себя.Наша резкая или обидная реплика в адрес мужчины — это часто неосознанный крик нашей же обиженной детской части. На сознательном уровне мы не придали значения своим истинным чувствам, но наш партнер эту скрытую обиду считывает и обижается в ответ. По сути, он обижается на то, что наш «внутренний ребенок», получив укол, ответил тем же.
Как разорвать этот порочный круг? На всех своих программах, особенно длительных, я учу одному ключевому навыку: важно слушать себя и держать фокус внимания на собственных ощущениях. Если вы почувствовали даже легкий дискомфорт — не игнорируйте его, не «соскакивайте». Остановитесь на минуту. Не говорите ничего партнеру — просто побудьте в этих ощущениях.
Представьте перед собой ту маленькую девочку, которая говорит тихим, смущенным голосом. Подойдите к ней, спросите: «Милая, что случилось? Тебе обидно? Неприятно? Кто тебя обидел?» Прислушайтесь к этим чувствам, дайте им место. Так вы зафиксируете внимание на себе, наконец-то заметите ту свою часть, которой тоже бывает больно.
Когда вы начнете регулярно практиковать такую осознанную паузу, ваши автоматические обидные реакции начнут сходить на нет. Механизм прост: вы не заметили свою обиду, неосознанно «отзеркалили» ее партнеру, он обиделся в ответ, и вы почувствовали себя виноватой, снова забыв о своей первоначальной боли.
Повторю еще раз: крайне важно слышать и слушать себя. Важно не фокусироваться исключительно на чувствах мужчины. Ключ — в понимании того, что чувствуете вы сами в каждый конкретный момент.А в первом примере произошло то же самое
Женщина почувствовала раздражение из-за разбросанных вещей. Но наша психика часто устроена так, что она блокирует осознание негативных чувств к значимому человеку (как в детстве ребенок боится злиться на маму). Если бы она осознала свой гнев, это могло бы привести к конфликту, а ее «внутренний ребенок» не готов к такому.
Подавив раздражение, она все равно общалась с мужем, исходя из этих скрытых эмоций. Мужчина бессознательно считал этот негативный посыл и ответил именно на него — тем тоном, которым сама женщина не позволила бы себе ответить сознательно.
Понимаете разницу? Если вы научитесь признавать и уважать свои чувства, вы сможете поймать это раздражение и сознательно озвучить его: «Дорогой, я только что убралась, и меня очень злит, что ты разбросал вещи. Пожалуйста, убери их». Это будет сказано совершенно другим тоном — честным и открытым, а не скрыто-агрессивным. Мужчине не придется нести двойную нагрузку — реагировать и на ваши скрытые эмоции, и на свои. Когда вы берете ответственность за свои чувства и общаетесь с партнером осознанно, ситуаций с мучительным чувством вины и мыслями «я его обидела» станет гораздо меньше.
Быть в контакте с собой и своим внутренним ребенком — это основа здоровых отношений. Относитесь к этой своей части бережно. Со временем, когда она станет увереннее, необходимость в такой гиперопеке отпадет. Но сейчас она ранима, и ее может задеть любая мелочь. Наше невнимание к ней не помогает ей залечивать раны и взрослеть, а лишь делает ее еще более уязвимой.Возможно, вам сейчас сложно представить, как это — слышать себя. Это действительно трудно, потому что включаются внутренние психологические защиты. Иногда психика настолько привыкла работать в режиме игнорирования собственных чувств, что альтернатива кажется невозможной. На моих программах мы как раз учимся разворачиваться к себе, менять привычные шаблоны поведения и, самое главное, — менять отношение к себе. Важно изменить те установки, которые заставляют нас игнорировать, ругать или обесценивать ту часть себя, которая просто хочет, чтобы ее услышали.
Надеюсь, эта статья помогла вам взглянуть на привычные конфликты под новым углом. Буду рада вашим комментариям и вопросам.
Всегда рада помочь вам стать счастливее!
С любовью,
Ирина Гаврилова-Демпси
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Я часто в отношениях перегибаю палку и обижаю его.
